Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Отец рассказывал. Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию. - А ты где служил? - спрашивает отец. - В Якутии... - Ну, и как? - Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...
так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: "Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот такая проблема, хотел бы услышать Ваше мнение”."
Вот тут Володя и проговорился:
Путин с Медведевым на ты, а Медведев с Путиным на Вы!
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не попала. В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются. И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрёстке они встретились. ---- Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).
Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х..".
Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."
Liza Oberman: ща у газетного киоска стояла, выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой: здрасьте, а у вас крабовые палочки есть? Продавщица аж из киоска вылезла наполовину. Я здесь вообще-то газетами торгую, говорит. А мужик: так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились? Все вокруг ржут, а мужик опять: ну, посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести. Liza Oberman: продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик: вы че, издеваетесь? у них-то они откуда? Продавщица: откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной? Мужик: сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже. Liza Oberman: продавщица - так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны??? Liza Oberman: мужик - ну, да. А я че сказал?
Совсем недавно собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее. Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого. - С вас 987 гривен, может еще ЧТО-НИБУДЬ возьмете? Ответ был молниеносным: - Собирайтесь! И самое смешное, что определенное время по ее лицу видно было, как девушка борется с нахлынувшим желанием нафиг все бросить и поехать с нами. Привет тебе, красавица!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Гуляла с внуком. На прогулку, не смотря на мои возражения, он взял пистолет. А потом, естественно, то - бабушка, подержи, то - бабушка, дай. Замотал совсем. Пистолет пластмассовый, хоть и легкий, но длинный. Клала его за ремень джинсов, в карман не помещался. Зашли в магазин. Конечно же, встретила знакомого студента. Он со мной поздоровался, но с каким-то странным выражением лица. Задумалась. А потом представила себя со стороны: ну джинсы и футболка для жаркого дня в самый раз, но вот в магазине в тёмных очках (забыла снять) и с пистолетом за поясом - вид для преподавателя довольно необычный. Надеюсь, он заметил со мной внука, хозяина вооружения...
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.
Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из сотрудников письмо в пограничную часть.
Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла". Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся, поддерживая его затею.
"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок". И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали, потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.
И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.
Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.
Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели, что ли! Вы что себе позволяете?!"
Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!), когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было заслано товарищу полковнику.
Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником, объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту, сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите стоимость самого дешёвого жилья в Москве.
Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
про студенчество. Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и карандаш в.... сами решите куда. На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия. Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде (она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство положить. Отвлёкся. Выходит с экзамена по философии. Мы: Ну что? Бригаден: банан из-за угла появляется студент Мы: А что спросили? Бригаден: Что такое материя Мы: Ну а ты? Бригаден: Ну я нарисовал. Мы ложимся. Студент из-за угла: А как, как рисовать-то? Бригаден: В клеточку
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной рады? - Ну? - Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый. - Где мой постоянный официант? - А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Эта история произошла на заре 80-х, когда я служил в танковых войсках. Сразу оговорю важную деталь, танкистская форма отличается тем, что вместо штанов у нас были комбинезоны, а вместо ширинки у них "клапан", пристегнутый на 2 ряда пуговиц справа и слева. Был у нас сослуживец, который за особые успехи в службе довольно часто получал увольнительные, но позавидовать не получалось, потому что это был широчайдшей души человек, и когда возвращался из таких отгулов, обязательно привозил с собой много разной провизии и всех угощал. Но приезжал всегда изрядно выпившим. И однажды он явился в таком состоянии, что я до сих пор удивляюсь, как его пропустили на кпп. Он, сшибая все на своем пути, кое как добрался до своей койки, бросил под нее сверток с провизией и угостить никого уже не cмог, только проворчал что-то неясное. Несколько минут спустя по его возне стало понятно, что человек сгорает от желания справить малую нужду но не в силах подняться на ноги. Мы взяли его под руки и довели до туалета. Дальше решили не вмешиваться, вроде дело не сложное, но 2 ряда пуговиц, сдерживающие клапан на комбинезоне были настроены гораздо решительнее обмякших от алкоголя рук. Несколько минут он возился с ними, но тщетно. В это время в казарме добрались до пакета с провизией и про нас не забыли - принесли сосиски... Идея шутки появилась так же внезапно, как и сосиска. Всунули её в руки бедолаге. Почувствовав в руках сосиску, он облегченно вздохнул, принялся за дело. Он всегда очень громко стонал, когда справлял нужду, и этот раз не был исключением, и мы ржали как кони. Мокрое пятно уверенно затягивало комбинезон. Когда смеяться уже не было сил, произошло фатальное. Что делает мужчина сразу после того как помочится? Правильно! Стряхивает. Но руки по прежнему его не слушались. Издав грустное "бульк" сосиска медленно опустилась на дно унитаза. Смеяться уже не могли, только держались за животы и дергались как в судоргах. Лицо героя претерпевало неописуемые метаморфозы, остановившиеся на полном ступоре, не выходя из которого он опустился по стене на пол и принялся шарить в унитазе. Кто-то дернул за шнурок и смыл сосиску... Горе-танкист беззвучно плакал, в глазах его был ужас. Больше никаких гостинцев он не привозил и попросту перестал с нами общаться. Прошло больше тридцати лет, но я не могу вспоминать эту историю без смеха и стыда.
Захожу к другу - он бухой, предлагает с ним выпить. Я говорю, на голодный желудок не пью... Он достаёт из холодильника кастрюлю с борщом, выливает часть на сковородку, приговаривая - сейчас я тебе чай поджарю...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"
Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не знают. Спрашивают у прохожего: - А как вы тут летом безо льда рыбу ловите? А прохожий решил подшутить: - Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и держит за ноги, а тот ловит руками. Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит: - Срочно подымай! - Что, рыба? - Какая рыба? Поезд!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее! - Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Своим рекомендациям следовать нельзя, потому что рекомендации - это товар предназначенный исключительно на экспорт и непригодный для внутреннего пользования. (Юрий Татаркин)
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ... В общем, еле закопали...
Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет? - Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"
- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так! - А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
Еду в питерском метро, рядом со мной стоит гламурненькая "красавица" лет 20 (велюровый розовый прикид с золотой короной на спине, спортивные тапки со звёздочками, сумка на локте новая в шотландскую клетку, полкило золота на шее и кило штукатурки на лице, ботокс вокруг зубов). Присматриваясь к антуражу, замечаю в руках записную книжку с каракулями разных цветов. Что же там может привлекать её внимание? Ответ непростой - дама зубрила английский. Выглядело это так - строка и перевод на русский. Вот некоторые перлы оттуда: "I did't sleep last night - Мне сегодня очень плохо" или "My phone was dead - мой телефон сил". (орфография сохранена). Вопрос: над кралей кто-то тонко издевается или на рынке сейчас дефицит репетиторов? :-)
После съёмок в фильмах "Я робот", "Я легенда", популярный американский киноактер Уил Смит, приступил к съёмкам остросюжетном блокбастере с рабочим названием "Я тупая образина".
Вчера прохожу мимо весьма недешёвого ресторана и замечаю на входе небольшую табличку в духе дорожного знака - перечёркнутая собака в красном круге. И тут я понимаю: табличка - для таких как я, и означает она "Стой, сука!"
Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио", Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о копирайте.. Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
В новостях прочитал "Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают большой список побочных эффектов нового средства, среди которых присутствуют депрессия, головокружение и обмороки." В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно действие его и так присутвует
В КНДР матч с Бразилией показали в повторе... Северокорейцы очен' обрадовалис', когда узнали, что их нацыонал'ная сборная выитрала у бразил'ской со счётом 24:0!!!
НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику: Скажите Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек. Админ: Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам! - Идиот! Столько денег за собачью конуру - пролаял ДЖЕК.
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в Америку. Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается реклама! Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела, нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д. , вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит: - А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок, губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать вместо России демографии не только Германии, но и Мира.