Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи... - А зачем цену-то сообщать? - Может на нём ценник остался? Как примета... - Ага, и штрих-код...
Вчера на улице видел молодого человека лет 20-25-ти от роду, аккуратно причёсанного, в костюме с галстуком, с букетом цветов. Он явно спешил к своей девушке на свидание. Но одно обстоятельство выдавало в нём студента. Он ехал на самокате.
Женщина, в первую очередь, ищет в мужчине друга. такого, который бы на ее невинный звонок в 4 часа ночи ответил:"Тебе плохо, холодно и одиноко? Сейчас приеду!"
На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница Южной Африки повредила голосовые связки, в то время как оглохший и рассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.
Приходит как-то к одному из среднеазиатских преидентов тень Сталина. - Слюшай, дарагой, а вообще то ты правильнюю палитику видешь! Только позволь два совета... Во-первых, ты сразу определи, кто в твоем окружении - "Хрущев". А потом, во-вторых, удели особое внимание 22 съезду совей партии... - Это зачем же? - Там твой культ личности будут разоблачать.
Попал как-то один среднеазиатский правитель на небеса. Встретился со Всевышним. - О, Всевышний! Скажи, чего достоин я - ада или рая? - Ну, как тебе сказать... Твои ж депутаты закон приняли... О том, что ты теперь вне любого суда... Что же я теперь могу поделать? Осудить тебя я не могу теперь, так что - возвращайся назад...
И правил тогда тот правитель своим народом вечно...
-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону.. - Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас... - Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже.. - Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается.. - Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!! - Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и батюшкой...
Песок лез в рот, но Штирлиц упорно лез дальше... - Центр назначил меня Матадором! Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе. Быки тоже недоумевали. Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё перепутала...
Британские ученые-историки установили, что за последние 3000 лет в человечестве было уже порядка 10080 Сократов. Однако, в отличие от настоящего Сорката, они меньше рассуждали, а цикуту всего за 100 долларов взятки провизору - заменяли на кока-кола.
-А ты слышал, говорят, что тактику сборной Франции на матч с Мексикой определял сам Зидан?! - Да ты что! Тогда выходит, что его голова поистине МногоФункциональное Устройство!
В Приморье обнаружена опасная банда. В банде - сотни человек, они оснащены современным вооружением, имеются БТРы и вертолеты. Последнее громкое преступление банды - убийство четырех "лесных братьев"...
Говорят, что Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой, хотя росту в ней было 2,54 сантиметра. Такие массовые мелкие приписки и развалили Советский Союз.
- Слюшай, дарагой судья! Я тебе зачем взятку заплатиль? Ты пачиму миня засудиль, а? - Ну, за разбой и воровство я тебя отмазал, а засудил - за разжигание межнациональной розни. - Это какой-такой разжигание? Я ничего не зажигаль! - Преступление, совершенное лицом кавказской национальности - это есть разжигание межнациональной розни по отношению к лицам кавказской национальности! Такие как ты дискредитируют весь Кавказ!
Конечно, трудно предсказать исход ЧМ-2010, кто станет чемпионом, а кто в призёрах... Но одно можно сказать точно: после чемпионата десяток-другой тренеров сборных окажутся безработными.
Где-то на Лубянке. - Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется - не хватает рабочих рук! Что делать будем? - Да... Проблемка! Ну вот, в Молдавии - бардак, в Таджикистане - бардак, хорошо... Где еще замутить бы? - А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане - глядишь беженцы-то к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и обеспечим...
Совещание руководителей самых крупных транснациональных корпораций.
- С этой Азией надо что-то делать! Совсем от рук отбились, демократии никакой, сплошные диктатуры! - Да ладно тебе! Это в Европе пусть в демократию играют, а здесь, в Азии - другие "бирюльки"... Чем бы "суверенные" страны не тешились, да хоть феодализмом, лишь бы нам прибыль шла!
По мнению британских ученых, проблема "Сколкова" может быть не столько в том, сколько попечителей с мигалками, а в том, куда грести, если по близости нет легитимных рек. Те же опасения выказывают и загребные шестерок Кембриджа и Оксфорда.
Наш тандем похож на часы: часовая стрелка меньше, но первостепенней, минутная стрелка - больше, но второстепенней. Непонятно только, какая у нас вертикаль - полдень или полшестого?
-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского титула, подписанную императором Наполеоном... - Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор живут.. ,в шестой палате...
Приходит как-то "Учитель в законе" к "Оборотню в погонах" и говорит: "Папа, помоги материально с организацией в школе внеклассного чтения по проблемам борьбы с коррупцией."
Урок в школе. Учитель: Дети, кто знает русские народные сказки? Вовочка: я, я знаю! Жили-были три инвалида и все трое заикались, звали их НИФ-НИФИГА СЕБЕ, НАФ-НАФИГ НУЖНО, НУФ-НУФИГ С НИМ. Учитель: Садись! Семь! Вовочка: Что за идиотская оценка? Учитель: Какая сказка-такая и оценка!
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
при допросах "приморских партизан" им для начала дубинками сломами ребра, отбили почки и разбили череп, после чего к допросу подключились "злые следователи"
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
- Вова, посоветуй! Тут в Приморье совсем партизаны задолбали! Что делать? - Ну как это, Дима - что делать? Возьми их родственников в заложники, а деревню - сожги...
Нюрнбергский процесс, 1945 год. Судят Геринга, Риббентропа, Кейтеля, и - выжившего чудом Гитлера. Судья: - Гражданин Адольф Гитлер объявляется свободным и освобождается из-под стражи в зале суда! В зале - возмущенные возгласы, негодование... Представитель обвинения: - Я прошу уважаемый суд пояснить, на основании чего гражданин Гитлер освобождается из-под стражи? - Ну как же... Вот, есть такой Закон, принятый в 1944 году рейхстагом о правовой неприкосновенности и неподсудности за уголовные и военные преступления "фюрера нации", каковым и является на данный момент канцлер Гитлер...
- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так! - А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.
Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.
НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику: Скажите Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек. Админ: Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам! - Идиот! Столько денег за собачью конуру - пролаял ДЖЕК.
Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту, сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите стоимость самого дешёвого жилья в Москве.
После съёмок в фильмах "Я робот", "Я легенда", популярный американский киноактер Уил Смит, приступил к съёмкам остросюжетном блокбастере с рабочим названием "Я тупая образина".
Профессор Преображениский со своим окружением неожиданно попадает в наше время. Работает, практикует, открывает свою клинику. Работники кино и телевидения. депутаты и чиновники приходят на прием валом. Кому задницу натянуть, а кому лицо, кому увеличить на груди, а кому увеличить между ногами, кому верхние губы сделать побольше и попухлее, а кому нижние сделать поуже и поупруже. Борменталь не выдержал и эмигрировал в Америку. Однажды после тяжелого дня операций Филипп Филиппыч сидит дома пытается отдохнуть и забытся, смотрит по телевизору кино "Собачье сердце". И в тот момент, когда по телевизору в кино прокручивают сцену, как к профессору Преображенскому приходит Швондер и заведующая культотделом предлагает ему купить журналы в пользу детей Германии, включается реклама! Разомлевший от фильма профессор Преображенский после прохождения рекламы: женских прокладок с впитыванием куболитра влаги и затычек в форме пениса, туалетной бумаги с напечатанными на ней романами и кошачьего туалета, шампуня что-б стояла прическа и остальные части тела, нервно-параллитического средства от аллергии и диареи, средства от целлюлита и прыщей на физиономии, зубной щетки, которая чистит не только зубы и язык, а еще лечит ангину и чистит прямую кишку, ред-булла и кока-колы, которые прожигают желудок и растворяют краски и т. д. и т. д. , вместо релаксации сильно напрягается. Трет себе затылок и говорит: - А приглашу-ка я к себе заведующую культотделом и предложу ей работу у себя в стационаре. К ее керзовым сапогам и фуражке попрошу одеть под кожанку декольтированный медицинский мини-халат и стринги вместо френча с голифе. Заставлю измазанные максфактором ресницы зачесать на затылок, губы слепить мэйбелином и попытаться натянуть улыбку. Пусть ходит по палатам и предлагает моим больным после операции лежащим в стационаре всю ту херню, какую они рекламируют. Может это им поможет во время релаксации от разрухи в их головах и у них пропадет желание помогать вместо России демографии не только Германии, но и Мира.
Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио", Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о копирайте.. Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...
В КНДР матч с Бразилией показали в повторе... Северокорейцы очен' обрадовалис', когда узнали, что их нацыонал'ная сборная выитрала у бразил'ской со счётом 24:0!!!
В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает: - Хочешь, я тебя заведу? - Ну попробуй... Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит: - Р-р-р-р...