Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз - восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно. Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче. Сам Петунин учился в этом же институте. Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама. Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо. «Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.» А он ее нежно так за талию приобнял и говорит: «Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя). Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров. Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура. Верхний и говорит: - Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять? - Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить? - Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все... - Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник. - Нет, вполне запихнем... - Ну не знаю, давай посчитаем...
Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя. Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коровку.
.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...
Сегодня в местных новостях: Принято решение ликвидировать стационарный пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить аварийность на данном участке.
Лет пятнадцать назад я был моряком. Из тех, кто надолго покидает родной дом, и в очень многонациональной и разношерстной компании катается от порта к порту всего нашего шарика, впрочем никогда почти дальше припортовых магазинчиков и кабаков не заходя. Порты разные. Была дикая Европа, неопасные США, цивилизованная Африка. В портах частые драки. Помню ножик у горла в каюте, пока кто-то второй в маске и разговаривая на каком-то азиатском языке рылся в ящиках. Стул, пролетевший в сантиметре от головы во время драки десятка поляков против большой толпы юных англичан. Одесское «Четыре сбоку – ваших нет» (четыре ножа вокруг) в исполнении шпаны в Слонах с Костями. Грабежи случались почти везде, где был один. Поэтому максимальная сумма, которую мог взять с собой «в город» была та, которую не жалко было бы потерять. Теперь собственно история. Сантос, Бразилия. Местная шпана, в отличие от коллег из США, весьма деликатна. Самый распространенный способ чистки карманов, это когда на не очень оживленной улице навстречу тебе идут двое, причем один из них под два метра ростом. Поравнявшись с тобой, маленький останавливается, длинный быстро обходит со спины, захватывает крепко согнутой рукой твою шею и слегка приподнимает. Второй быстро проверяет карманы. На все – пара секунд. Потом тебя ставят на землю, благодарят и неспешно удаляются. Что-либо сделать невозможно. Полицейских, понятно, поблизости нет. Досадно из-за потерянных денег, но больше – из-за собственного бессилия и их, с…. вежливости. Возвращаюсь на свой пароход. Проходя вдоль причальной стенки слышу на одном из судов родной русский мат с английскими пояснениями. Отечественный крепыш дает производственное поручение филиппинскому матросу. Встретить соотечественника – это редкое и очень радостное событие. Начинается, понятно, с похода в магазин. Парень из Питера, я из Новороссийска, но ощущение что в одном дворе выросли. Вышли из порта, зашли в ларек, купили две «Наташи» - лучшей водки в Бразилии. Настроение – сказка. Решили прямо на улице обмыть встречу. А стаканов нет. Я иду быстренько обратно в магазин за тарой, приятель остался стоять на перекрестке. Отошел я недалеко. Слышу звон стекла. Оглядываюсь. Парочка грабителей, подобная моей, посягнула и на питерца. Тому, видимо, захват сзади за шею был привычен. Черный высокий парень оторвался от земли и головой вперед, и дергая в воздухе ногами сшиб пытавшегося отскочить маленького. Быстро поднялись. На лицах изумление. Ведь невозможно перекинуть через себя человека, если сам в воздухе висишь. Извинения, благодарность, снова извинения. Я подошел, смотрю на питерца, тот на разбитую «Наташу». Шпана, видя, что щас отгребет еще, быстро исчезла в переулке.
За «Спартак» - я за него универсиаду выиграл – был первый тост. Прямо на перекрестке, из горлышка, без закуски.
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука. Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!" Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается в нашем городе...
В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли!
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках. Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.
Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в полном составе полетели к сопернице на платье. В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место, оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.
Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы - парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по маневренности.
Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1 уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам. Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о том, какие все-таки бабы стервы...
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью, сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит, что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет "Крещатик, отель "Украина".
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему: - Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Эту историю мне рассказали мои друзья из окружения, знавшего лично композитора Дмитрия Шостаковича. Было это в 60-х годах прошлого столетия. Я тогда учился в Ленинграде. И, вот сидим в компании, выпиваем, болтаем о разном - о музыке, театре, об опере и слышу кто-то помянул Д. Шостаковича. Ну, и пошли расспросы о нем, дескать, точно он поддавал в последние годы7 И помянувший его подтвердил и рассказал: Как-то он был личным свидетелем - на улице к двум стоявшим алкашам подошел Шостакович. Его спрашивают: "Выпьешь с нами?" Он: "Да!" Выпили. Потои один из алкашей спрашивает Шостаковича (его они не знали): "А ты кто сам-то?" Он: "Я композитор". Алкаши приумолкли. И потом один говорит: "Ну, да ладно. Не хочешь говорить и не надо". Вот такая *байка*
Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается. - А что они там делают?! - Они там в преферанс играют. - ???! - А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю, деликатно так: - Сыночек, а вы... предохраняетесь? ребенок, задумчиво: - Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность.... Мама в осадке до сих пор.....
Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене, где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует список, что именно запрещается: 1. Наносить удары ногами. 2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место. 3. Предпринимать попытки к разборке. Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении предметов, напоминающих взрывные устройства". Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего собственного мышления...
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город. Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен". Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают. И ведь не шутила она)))
Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый." Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт." Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...
