Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.
Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать.
Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.
- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все нормально? Ничего не болит?
Молчит и трет глаза.
- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?
- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.
Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо.
Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге. Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…
Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами:
Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах "Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!" Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами. Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком, поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой. Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли. Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют. Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих девицах и вдруг громко воклицает:
Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!!
Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный хохот Толяна - парни склоняются над девушками - оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен!
Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть прочитает эти строки - улыбнется...
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости. Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам. Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не работает":
- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком идти!
Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой! Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра оставлять нельзя.
- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в 6J случайно? - Нее, в 6F. - Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему?? - Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры обычных жителей.
Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?" Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки. Ржал так, что перебудил всех окончательно
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены. - Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей. - В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет - Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками - надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете - у этого реле вообще очень наглое соединение - саморез ничего не режет - он жует металл - ржавчина скакала по всей машине - если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески - в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн - фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо? - можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее - после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами - для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток - меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система - живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние - я три часа стоял в вонючем потоке - гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь - если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника - автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку - водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы - ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен - те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут - если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое - налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос - проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки - чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых - в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон - сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись - каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было. - забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит - если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу - в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало - у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%" Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.
Раньше чтобы посмотреть на дебилов и послушать их мысли нужно было идти в психиатрическую лечебницу. Теперь достаточно лишь подключить интернет и зайти на любой сайт...
Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.
- Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве! - По правилам в Москве ездят только один раз - когда честно сдают на права. - А дальше, видимо, как получится… - Ну почему? Если мигалка у тебя будет - будешь ездить, как захочешь!
