Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что прочитал на форуме:
[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]
Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.
Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы. На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом. Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань? Созвонились. Договорились. Приехали на кормление. По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом. Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные. Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы. Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать. – Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно. Пришлось поработать фотокорреспондентом. Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать. Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек. Как говорится, видит око, да зуб неймет. – У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша. Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской. Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит. – Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах... Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах. А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки... Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно. Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник. Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали... Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!.. – Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто. Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал. – Только извиняйте, бумага обычная... – Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам. Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались. Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса. – Это кто? – интересовался он очередным фото. – Еще не назвали! – Тогда штрафную, – резюмировал бас. – А инспектора? – не понял молодой папаша. – Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик, поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!.. Дальше пошло как по маслу. – За Сашеньку!.. – За Митю!.. Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали. Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи. Поздравляли. Теща даже не выдержала: – Ладно! Пей за нашего! Я поведу. Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно. Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди других. Гляну – воспоминания до слезы прошибают...
Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню... Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало. Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Поистине «Наша Russia»! У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок 600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по почтовым ящикам близстоящих домой. Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р. распространить эту рекламную продукцию. Было обговорено: - Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны. Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно следующий. - Начальнике, еще листовка давай, все разнес! - ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600 листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5 подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?! - Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома разнес, который богатый дома. - ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь, что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал? - Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают, так и выживают!
История из разряда: Кому что на роду написано.... В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части. Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так, сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой: стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне (там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не пострадало. Не его день видимо был.
В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно должен знать. - Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр? - А шо, вы поете? .......
Коллега рассказала... Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться... Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные... Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей. Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы задает, грехи упоминает... Потом говорит: - А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь) Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец батюшка восклицает: - Да не меня! Себя бей! Кайся! Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть батюшку не побила"
Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела. Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой, обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты, где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице. Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не, не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д. Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас оставили и т. д. Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту, убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше не могу". Жарко. – Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена. В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду, ведущую в город. Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит инспектор. Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой. Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая подъехать и остановиться.
– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я. – Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу, уже съезжаю на обочину. Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже. Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы. Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за ним.
Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи (кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался. Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все. Добрались и до этой двери. – Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично спрашивает он. В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не знаю», «я больше не буду». И вдруг меня осеняет. – За рулем врач. Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка). Секунд через десять. – А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет. – А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.
Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно. – Ну? – Теперь я патологоанатом, – говорю я ей. – Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора. Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.
Правдивая история. Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, /тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать.. Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.. И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек... Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда мама будет дома.. А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
".. В ближайшее время МТС предложит своим абонентам новую услугу. Услуга «СуперАОН» позволит определять номер поступающего вызова, даже если у звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».." http://www.mts.ru/news/2010-07-04-1386384/
Теперь следует ожидать услуги "СуперАнтиАОН", которая позволит скрывать номер даже от абонентов с "СуперАОН"ом. Впоследствии планируется расширить спектр услугами "СуперСуперАОН", "СуперАнтиСуперАОН", "АнтиСуперАнтиАОН" и др. Публикация списка услуг _продолжается_ на сайте оператроа
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Было это во времена нашего студенчества. 2004 год, Питер. Наша с братом съемная квартира. За столом наша многонациональная, кавказская компания - дагестанец, два осетина, мы с братом (из Кабардино-Балкарии, к слову говоря) и наш друг, Петербуржец - грузинский еврей. Попиваем горячительное, и по часовой стрелке травим анекдоты. Дошла очередь до меня. Сначала расскажу тот анекдот который я рассказывал, а потом к сути. Анекдот: Отец находит под кроватью у сына подростка причиндалы садомазохиста. Кожаную плеть, цепи, фалоимитаторы, наручники, кожаную фуражку (детского размера) и т. д. и т. п. В общем, отец собирает на кухне семейный совет - мама, бабушка с дедом, тетя из Сургута и 14-ти летний виновник мероприятия. Выкладывает на обеденный стол вышеуказанные причиндалы. Старшее поколение не сразу понимает, что это, женщины помоложе, в эстетическом шоке. После недолгих обсуждений отец резюмирует: - Ну..., я так понимаю, пороть его смысла нет! ... Значит я рассказываю этот анекдот, на кухне гробовая тишина, все заинтригованы, ждут финала. Дохожу до части, в которой перечисляю причиндалы садомазохиста, "... наручники, кожаные плетка и ошейник с поводком, ..." и стараясь ничего не забыть, выдерживаю вынужденную паузу. И после 5-ти секундного молчания, наш друг - грузинский еврей, с озабоченным выражением лица, подпрыгнув со стула, своим баритоном вскрикнул: "И анальные шарики!". Следующие 10 минут, мы провели под столом!!! Ржали так, что соседи стучали!
Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался... И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов, потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про спецшколу... :-)))
Испанцы немцев разгромили, И до того довольна я, Как будто матушка-Россия Впервые Кубок приняла! Отвувузерились германцы И ждёт их скромный Уругвай- Три с половиной миллиона Играют лучше, чем Китай. Так где в футболе скрыта сила: В ногах, в душе или в голове, Если столетие Россия Не обретёт успех в игре? И при каком Царе Горохе России чемпионом быть? А может следует испанцев Твоим гражданством наградить?.. (Лохнесса)
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т. д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! … Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: — А чё здесь смешного? … И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то? Я: — Она готовится к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :)
Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.
