Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
Мужик обращается к сексопатологу: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные наклонности... - ? - Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.
"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит",- по привычке подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
15
Мама спрашивает маленькую дочку: - Ты почему в углу стоишь? Дочка: - Животик болит, я его наказала.
В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.
17
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?
18
- Она! Она!! Она!!! Невообразимо красивая!!!! - А по-моиму у тебя воображение... слаборазвито. Андрюха
19
Жара, жара... А помните про "российские ученые слегка наклонят ось Земли..."
Вольфович! Верни, как было!
20
2012 год
- Владимир Владимирович, что случилось с нашей сборной? - Она проиграла.
Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие микропроцессорные разработки с работающей моделью.
Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать, что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой охранник......
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.