Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2010

Общий выпуск

16.08.2010, Новые истории - основной выпуск

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него
пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но
играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший,
например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у
меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как
выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО
синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не
соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где
рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками,
разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют
релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости
от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет
достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку
приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на
клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то
учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный
синтезатор на разрядниках и играет на нём.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

16.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В
общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все
очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически,
можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут
дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не
снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка
продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на
тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь
до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы
затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить
научить, увы, нельзя.
3

16.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной,
сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не
по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее
на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.
Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но
вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с
раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий
капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив
мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что
на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием
особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться
некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри
квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб
перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок.
На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков.
Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды
пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной:
древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался
спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!
Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

16.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Как вчера было помню. Вышла кузина замуж за курсанта местного военного
училища. Училище специальное. Готовило кадровых офицеров – узких
специалистов для всех родов войск отдельно. Вот и была в каждом потоке
отдельная рота моряков. Таким вот сухопутным морским офицером и стал наш
Гоша.
Свадьба фактически совпала с окончанием училища, после чего командование
предложило Гоше продолжать службу в родном училище.
Встречались семьями мы довольно часто и всегда были в курсе всех событий
всей родни.
Однажды, в какой-то праздник, у меня дома было застолье. Гоша приехал
прямо из училища в своей, обалденно красивой, парадной форме морского
офицера. Все присутствовавшие гости, буквально залюбовались им –
светло-кремовый китель с золотыми звёздами капитана, золотые пуговицы,
кортик и...
глазам не поверил – на груди красовался знак особой морской заслуги -
жетон «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД»! Я очень рад его награде, но удивительно, какие
моря – океаны он успел побороздить за последний месяц? Какие походы
считаются дальними, а какие не очень.
Гоша с удовольствием рассказал, что пару недель назад, почти всех
морских офицеров училища посадили в автобус, который повёз всех на
учебный полигон местного военного округа. Там дали коробочки с домино и
приказали ждать. За игрой время пролетело быстро. Позвали всех в
столовую, накормили и привезли обратно в училище.
А вчера, в канун праздника, на плацу, в торжественной обстановке
зачитали приказ Главкома ВМФ, о награждении офицеров, забивавших
«козла», почётным морским знаком «ЗА ДАЛЬНИЙ ПОХОД», причём всех,
независимо от исхода игры.
Действительно, ну какая существенная разница, где был офицер – в дальнем
походе, или в заднем проходе? Каждой награде нужен Герой.
Да здравствуют наши очень вооружённые силы! Ура товарищи! Ура!

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока давал пьянству бой, курение с тыла обошло.
(Юрий Татаркин)

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
21

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Перезревший гнев превращается в изжогу.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афоризмы, как хороший сыр, должны отлежаться и вызреть, иначе на вкус и
запах придется закрыть глаза.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быстрый подъем по служебной лестнице вызывает горную болезнь.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его
ошибок.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эгоисту Любовь даётся в наказание, а альтруисту в награду.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда нечего терять - можно и повеселиться.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда Всё в прошлом - терять уже НЕЧЕГО.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За мир удобнее всего бороться среди руин - обзор гораздо лучше.
(Юрий Татаркин)

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Похоже в русском языке осталось только одно обязательное правило - в
каждом предложении должно быть не меньше одного матерного слова!

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на
сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настолько натренировался играть в гляделки, что когда долго смотрю в
зеркало, то отражение не выдерживает и моргает первым.
(Юрий Татаркин)

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их
курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить
молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь
регулирует, как нам ходить в туалет?

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На заре ты её, эту совесть, не буди. Пусть поспит подольше - уж очень
придирчива совесть от недосыпа.
(Юрий Татаркин)

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От избытка чувств, девушки лишаются чувств, юноши - девственности.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька..."

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ требует хлеба и зрелищ!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

16.08.2010, Стишки - основной выпуск

Ты обкончал бетонный пол.
По полу человек пошёл.
Он подскользнулся, рухнул вниз.
Вот чем опасен онанизм.

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда папа, забивая гвоздь, попал молотком по пальцу, сдерживая смех
главное не пукнуть.
9

16.08.2010, Стишки - основной выпуск

Мы шлём шпионов к ним,-
Они нам самолеты для тушенья...
Кто более достоин уваженья?!
П.В.
2

16.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как же приятно грызёт совесть, когда первый раз вам делают минет...
8

16.08.2010, Стишки - основной выпуск

МУЗО-ТАРАКАНЫ.

Рвутся все на эстраду:
Пискнул там пару раз,
Вот уже и готово -
Золотой унитаз!

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монреаль. Неизвестные подожгли старейшую свалку этого города. В огне
погибли более 200 тонн уникального мусора конца ХХ века.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе вместе с
дочерью Сашей. Дату внеочередных президентских выборов прессекретарь
Белого Дома обещал сообщить в ближайшее время.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья,
затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После
чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили
двухсторонку...

16.08.2010, Карикатуры

Карикатура: Сочи, жара +35. Народ забыв о море, ломится на выставку пальто, Владимир Масалов

Сочи, жара +35. Народ забыв о море, ломится на выставку пальто

16.08.2010, Карикатуры

Карикатура: Первобытная любовь, Надя

Первобытная любовь

1...100 •

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
Рейтинг@Mail.ru