Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша: - Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!
Сторож - парню: - Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу! - Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция. - Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро. - Ты приезжий, сынок? - Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста..." - Вот ни хера себе! - подумала восьмиклассница, паркуясь у женской консультации.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Армянское радио спрашивают: В европейской части России в 2010 году стоит небывалая жара. Это результат деятельности человека или есть какие-то другие причины? Армянское радио отвечает: Других причин нет. Это результат деятельности человека. Юрий Михайлович Лужков так разогнал облака к параду на День Победы, что те решили обходить не только Москву стороной, но и близлежащие области.
Вспомнил студенческую молодость. :) Идет госэкзамен в институте, все как положено, стол с экзбилетами, госкомиссия, тайная комната со скатерью-самобранкой для членов госкомисии. :) Заходят студенты берут экзбилеты, проходят в аудиторию начинают готовиться. Заходит староста студенческой группы, подходит к председателю экзкомиссии, профессору, и говорит: так мол и так не могли бы вы принять экзамен у слегка выпившего студента? Профессор старосте: да как я могу принять экзамен у слегка выпившего студента? Ладно, пусть заходит. :) Староста оборачивается к двери и говорит: ребята вносите Петрова. :) За экзамен профессор поставил Петрову отлично. Потом он объяснил, что во-первых, он поставил отлично за студенческую дружбу, когда товарищей в беде не бросают, во-вторых зачем его спрашивать, у него в зачетной книжке одни пятерки.
Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка: "Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо: - А зачем, бабуля, вам столько? - Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Выбрасываю вчера газеты прошлых лет, иногда перечитывая статьи. Старое интервью поэта-юмориста Вл. Вишневского: "Отдыхать в Подмосковье я люблю, считаю здешний климат самым человечным". Сейчас бы повторил?
покупка обуви в магазине Монарх....... Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас...... И вот счас озабочен покупкой новой пары. В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазине обуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов..... Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидка в 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось, что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, тем более что 2700 у меня не оказалось....... Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоят со скидкой 20%..... Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были, посмотрите пожалуйста, ну нету.......... Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас они женские......... Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........ удивительно, но обидно
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура. Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio, доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах, Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро. Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы, обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец. Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора. Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все - пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька (да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так - телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо– «Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел – думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д. т. п…». Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? » Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он упал в обморок….
Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать цемента не пожалел – кабриолет был под завязку! Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы откланялись…
З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за потерянным во время битвы сотовым телефоном…
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...