Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!". Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится". Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.
И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот самый" день рождения!
Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца. Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).
Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается. - Ало - (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, здравствуйте, это я... (пауза пару секунд) - (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, это я! Слушаю! (пауза пару секунд) - Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.
Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась. Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" :)
Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу. Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была. Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл. В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула. Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении. Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!! Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму. Комбриг уехал. Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?
А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста... Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт. Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться. Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть. - Так, а че, проиграл гонку? - В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл... Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!!? Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю. Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом... Я всего лишь колясочник.
В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами. Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же. Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются. Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки. Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого! Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня! Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается... Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс? "Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков типа тебя, напротив!" После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится за столик пить чай дальше!
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот: Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает: - Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее? Муж отвечает: - Да, но скоро выну. Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла. Воспрашаю: - А как ты думаешь что вынуть то он собирается? ответ: - Как что? Мозги конечно! Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все мужики придурки.
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить? - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник, я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей, загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему... Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить! Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и... испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка, проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно, спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету... Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...
Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают: "Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в негров превратились?"
Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней было бы установить унитаз.
Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец. Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает первая - не появляется ничего.
Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году. Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода. Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и просят прикурить. К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё загерметизировали. Обесточили и почти потушили. Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути уже и небыло. Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах. И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка. Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с 4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты 4-го механика.
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл. - Знаешь, наверняка, зачем вызвал? - Нет. - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь? - Нет. - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше! - Почему???!!! - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?
Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства. 2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом. 3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Муж валяется под столом на кухне.. Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске. По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в ауте.
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец, переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается: "А СКОЛЬКО НАДО?"...
История произошла лет 15 назад в бытность студентом в инстите атомной энергетики в городе Обнинске. Вроде как готовить должны были атомщиков, но почему-то больше внимание уделяли иностранным языкам и физкультуре. Соответвенно, летом кроссы, а зимой гоняли на лыжах. Лыжи выдавал под зачетку калоритный мужичек с вечной беломориной в зубах и спортивным лицом явно от последствий соревнований по литрболу. Кстати, звали кго все естественно Петровичем. Стоим в очереди на получение этих самых лыж, толпа, галдеж, заходит кто то их физруков и делает замечание "что вы галдите, как дети малые?", на что Петрович не смутившись лиц женского пола в возрасте 17-18 лет выдал "аха, малые дети, с большими хуями". Народ выпал, физрук ретировался, Петрович невозмутимо продолжил выдавать лыжи.
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
