Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось: "Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть - верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то. Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится. Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.
У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.
Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза. Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.
Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный. Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте. Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило - лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал – да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
Шаман. Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической энергии ! Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю свою жизнь помнить будете!!! С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного дома с четырехметровыми потолками. Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить всех к неотвратимым неприятностям. - Вырубайте музыку!!! - Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание! Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за девушки и не в курсе, что уже помирились. Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было. Раздавались пьяные стенания: - А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал Димочку - ху ху ху. - Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли все вниз встречать скорую. - Анашу всю выбросили!!!? - Вроде всю. Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего". - Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов. Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а торт?
P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был общий с кабинетом балкон. День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.
В продолжение рассказов о титановых протезах. На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке - выбираю подарки своим женщинам. У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги, кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы побрякушек. Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой направо - а здесь у нас титан. Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка, головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет: - Это из титана. Это такой металл... - Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от нее ожидать. - У меня суставы титановые. И ушла. Под наше громкое молчание.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он ещё в армии.
После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала песня со словами: “... раз, два, три, Калина... ”.
Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких же... на всякий случай. Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...
Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить, Линкус поставить, комп разобрать и собрать...
Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим ограничивается.
И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные два слова.
На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Ничего страшного, если с самого начала что-то не получается. К самому концу, когда станет ясно, что ничего и не получится, ты уже успеешь привыкнуть. (Юрий Татаркин)
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!! - Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. - Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает. - Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Давай начнем, красавица, сначала: Ты встанешь в соблазнительную позу, Я отвердею как бетон причала, А после подарю в бокале розу.
Красавица, зевая, отвечала: "Займутся этим делом лучше внуки. Тебя что, мало по волнам качало? Сними себе буфетчицу со скуки. Закуски хоть ужрись и бренди на халяву. Ты, хоть потертый, но весьма способный малый".
Ах, стерва. Вспомни сполохи сирени, Росы жемчужно-матовой сиянье. Ты позабыла, как в былое время В моих объятьях вновь молила о свиданье!? Ты, дорогуша, рановато постарела Давая всем направо и налево.
Пускай буфетчица, певичка, журналистка, Но лучше медсестра, с ней меньше риска. Питер Вольф
Не страшны премьеру грязь и глина Когда под жопою есть желтая Калина И если вдруг застрянет колесо На это есть бойцы из ФСО Меж тем в Москве, на Триумфальной площади Там Юра-музыкант бунтует со всей мочи И там же на говно исходит оппозиция Под строгим взором ментовской полиции Короче жизнь бурлит и бьет ключом Ништяк в Калине ехать, за рулем!
Мужики и бабы знают, - «Х%и» разными бывают: Есть большие, есть не очень … Те, которые короче,
Могут тоже вызвать страсть, Но за деньги, лесть и власть! И любого конкурента, Метит кто на президента,
Могут сразу «замочить», Иль в тюрягу засадить: И мамаша не узнает, Где её сынок страдает …
Те, которые из РАН, Удивляют россиян: «Многочлены» от науки, Чтоб избавиться от скуки,
Валять стали «дурака» … Исключить из языка Слово «Х%й» они желают! Знать, «ученые» не знают,
Если слово пропадёт, - Нас Европа не поймёт! Ключевое это слово - Языку всему основа:
Его люди не забудут, - На заборах писать будут … …………………………………………… * «Институт русского языка Российской Академии Наук (РАН) хочет исключить слово «х%й» из русского языка …»
А на море белый песок, А банкир пьет виски и сок, Ну а баксов в кармане - кусок. Бомж нож наточил о брусок, Ебнул им банкиру в висок, Баксы взял, тело спрятал в лесок.
Беседуют две блондинки: - У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". - А в чём облом? - Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
В театральном буфете разговор двух мэтров. - Только талантливейший актёр умеет держать МХАТовскаю паузу до конца и при этом успевает выпить пару рюмок коньяка в буфете с приятелем!!! - Согласен, но гениальный играет роль отца Гамлета не выходя на сцену...
Вопрос Армянскому радио: - Может ли сборная Эстонии попасть на Чемпионат Европы по футболу? Ответ: - На этот точно нет. Они правила дочитать не успеют.
- Привет, Лёха, как дела? - Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
