Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон: - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же? Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит: - Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!! Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора: - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя «помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история. Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное место у окна и отоспаться, услышал: - Маш, это не поезд, это какая-то машина времени! И ответ, с позевыванием: - Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!
У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...
Рассказал мой друг про грузинскую ГАИ (1997), особенно наглую и беспредельную. Еду на машине, вижу стоят гаишники, замедлил чтобы не тормознули, смотрю подняли жезл, останавливаюсь. Гаишники требуют 10 лар (где-то 6 баксов), типа нарушил правила, после долгой торговли спустил *штрав* до 5 лар, взяли деньги, не смотря на то, что были последние. Еду дальше, и метрах в 150 дальше, вижу стоят другие гаишники, остановили меня, говорю что надо? Как что? бабки давай. За что? Ниче я не нарушал. Ты тем гаишникам бабки дал? Дал... а нам не надо?.. У меня нету больше денег, совсем.. выворачивая карманы.. Гаишник заглядывает в машину и говорит.. тогда дай твою авторучку.. Когда я это услышал, чуть с ума не сошел.
Как сказал мне один сантехник: "Воднотрубное хозяйство в Москве не износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает". А сказал он это, увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки. Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам выдали баллончики-распылители с металлизированной краской....
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.
Вчера. Разговаривают сестры моего мужа. Катя: Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, они отстают немного. Наташа (подумав): Ммм, не зна-а-ай. Я как-то не обращаю внимания на часы на фотоаппарате.... Катя: А чаcто специально фотографирую, чтобы время узнать...
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая: - А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
- А почему так долго создают танк нового поколения? - Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику. - Да что там можно нового придумать. - Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент: - А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается? Министр обороны: - Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные - создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
Комментарии городских проблем dolgopa.org: Внимание, дорогие долгопрудненцы! В сообщение об открытии Нового Бульвара вкралась досадная опечатка Вместо: " открытие в сентябре 2010 года Нового Бульвара" следует читать: "открытие в сентябре 2100 года Нового Бульвара". Приносим Вам свои искренние извинения!
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
- А какова цель визита в Китай? - Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными за коррупцию...
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.
