Общий выпуск

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Тем, которым хорошо, потому что нас там нет, пусть особо не радуются.
Ведь все мы там будем.
(Юрий Татаркин)

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Если тебя обуяла жажда деятельности, то пиво всегда эту жажду утолит.
(Юрий Татаркин)

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

Лишнее лучше не говорить - лишнее лучше промолчать и проглотить.

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко
подорвать!

Страна неограниченных возможностей: даже простой пасечник может жениться
на миллиардерше...

Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

Если все Женщины одинаковы, то тогда Все Мужчины - предсказуемы.

Если не знаешь, делать или не делать, делай - будет потом, что
вспомнить.

- Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг.
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час
носишь.

Для Мужчины рождение ребёнка - продолжение рода, для Женщины -
Продолжение Любви.

Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.

Если Главное достоинство Мужчины между ног - значит у него нет Главного,
нет Достоинства.

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

Убеждённый холостяк - убеждён в собственной исключительности, а Женщины
убеждены в его Исключительной никчемности.

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

Жадность - первый признак глупости.

Приехал Путин инспектировать зону. Зеки плакат вывесили "Добро пожаловать, отец родной!"
Путин им речь толкнул о текущем моменте. А потом и спрашивает, у кого вопросы какие есть.
Один зек поднимается и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а когда вы к нам насовсем приедете. Мы уж заждались.

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем,
ставим прокурора.

Замуж выходить надо - если только собираешься за Мужем быть.

Секс просто гадость, когда не в радость.
Питер Вольф

Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у
молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая
профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то
он не был бы столь категоричен.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию, а остальное откат

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Если ВСЁ засижено мухами - Человек живёт хороший, "мухи не обидит".

Остановка строительства и изменение проекта скоростной трассы Моск­ва —
Санкт-Петербург могут стоить бюджету 2,5—3,5 млрд руб.
Если я срублю дерево, то меня оштрафуют на тысячу. Если срублю
квадратный километр леса - мне разрешат построить там дорогу.

Демократия и Могучая Россия похожи тем, что существуют только на бумаге.

Мужчина если не женат - значит не может, Женщина не замужем -значит не
хочет.

Слушай мой совет: «Не слушай никаких советов».

Две подруги:
- Давай откровенно о наших мужиках!
- Давай!
- Ты бы отсосала моему?
- Откровенно?
- Да!
- Тогда почему "бы"?..

При дефиците бюджета на 2010 год в 3 триллиона рублей, нашим чиновникам
необходимо было б даже на бумаге для принтера экономить, а они реформы
затеяли...

Если нет уголовной ответственности за гомосексуализм - значит что?
Значит, в "Единой России" больше пидарасов, чем непидарасов?!

Дежурная честь всегда на страже бесчестия.

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

"Мы уже привыкли. У нас в прошлом году, в субботу, метеорит упал. Мы,
правда, так его и не нашли. В этом году - вот, самолёт. А в будущем,
думаю, космонавты прилетят - у нас тут Плесецк рядом, летают над нами
все эти летающие аппараты", - предполагает жительница села Ижма Алёна
Третьякова. (С) Vesti.RU
Руководство Росавиакосмоса уже обратилось с Президенту с предложением
выдать именной типун на язык Алёне Третьяковой.

Снимая Звезду.. , мы опускаемся.

Пушкин это не "наше- ВСЁ", ВСЁ наше - это Пушкин и Водка.

Болтун - наболтает так, что любого заболтает.

Если Курица поёт Петухом - Петух давно уже ощипан.

Согнулось уже бедное творение в три погибели под тяжестью такого венца -
человека.
(Юрий Татаркин)

Если ты отказался от вредных привычек, то значит лишился половины своих
вторых натур.
(Юрий Татаркин)

Девушка прошлого века - У тебя нет мобильного? Не вожусь с тобой.
Девушка века нынешного - У тебя нет городского? Не вожусь с тобой.

С любой девушкой-бухгалтером можно иметь дружеские отношения, до тех пор
пока она не заставит тебя переделывать миллион счет-фактур.

Даже СВЯТАЯ ТРОИЦА - Святая, потому что соображала на Троих.

Нippopotomomonstrosesquippedaliofilia - смертельная болезнь афоризма,
сокращённо - Firstonx.

Попал мужик в рай. Тепло, светло, девушки красивые, музыка хорошая
играет- везде благодать.
- Очень уж всё хорошо, - думает мужик. Пригляделся. Точно - евреев нигде
нет.
Спрашивает он у Господа бога.
- А что Господи разве в раю евреев нет?
- Нет, отвечает бог.- Их Моисей у ворот встречает…

А Васька слушает да с... ыт!

непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе
подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена
силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в
известных местах

Полная версия анекдота от 10.09.2010:
- Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если
не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите....
- Да нет, совсем нетрудно, трудно делать это 16 часов в сутки!

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

Из приказа Министра обороны:
"... приказываю, песню с текстом "раз калина, два калина, чернявая
дивчина" из числа строевых песен - исключить..."

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному
интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду.
Но им никто не поверил.

- А слышали, что недавно известный учёный Стивен Хоукинг объявил, что
Вселенная в Боге не нуждается?
- А вы Стивена Хоукинга видели? Он уже лет тридцать как отбывает
досрочное наказание в аду - из всех конечностей некоторую подвижность
сохранил только указательный палец. Ему можно говорить всё что угодно.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы
назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас
встретить для серьезного разговора?
- Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим
вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не
приводи: пацаны могут понять неправильно...

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!

Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является
избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с
Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит
эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Лежат два хуя и смотрят порно по телевизору.
И тут один встаёт...
Тот, что лежит говорит:- ты так и так стоишь, подай мне пиво из
холодильника!

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.

Не понимаю восторгов по поводу аварийной посадки Ту-154 в республике
Коми: уж что-то, а посадить в России всегда могли.

Парень упал с мотоциклаи стал постоянно смеяться-
- про него спросили и ответили что шлем помялся только...

Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй - с
ведром, а гном - в спасательном жилете:
- Я плавать не умею!

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с
выкупом с девяти утра до пяти вечера.

Знаете ли вы что:
- для того, чтобы поднять рождаемость в отдельном регионе, достаточно
продырявить партию гандонов,
- для того, чтобы поднять рождаемость по всей Украине, достаточно
продырявить партию регионов.