Общий выпуск

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным
перед избиением.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

По-настоящему хорошо - это когда всем хорошо, а тебе - лучше всех.
(Юрий Татаркин)

Человечеству угрожают однопланетяне

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.

Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что
творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему
относимся?

Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно
состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром
управляет!

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

Для секретаря в свободное рабочее время лучшее занятие - чтение
анекдотов: вроде и в монитор заинтересованно смотришь, и улыбаешься
одновременно.

Хоть и будешь бегать за сыном директора, а все-равно останешься
секретаршей.

Если капитализм на улице есть, а у вас денег нет, то вам отвели роль его
могильщика.

Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не
получится.

Шпилька на ногах Женщины - не только холодное оружие, но и стрела Амура.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Как мало в России англоговорящих людей и как много нагло говорящих!

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

Начальник не роскошь, а средство к продвижению.

Мелкий душой, унижая других, мысленно возвеличивает себя.

Сон - это защитная реакция организма на гнусные происки, которые
частенько позволяет себе распоясавшаяся явь.
(Юрий Татаркин)

В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на
вакантную должность местного министра.
Одним из первых пришло резюме:
"... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу
организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."

Если Женщина видит в Мужчине Бога - он им становится!!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

Случайность - это изысканная издевка над добропорядочной
закономерностью.
(Юрий Татаркин)

Любое действо, если По- Правилам, то скушная обязанность, а если
По-Вдохновению, то Акт Искусства.

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

"Мёртвый автор издателю милее."(Игорь Плящ)

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

Да, есть дела и завтра. Да, есть опыт прошлых лет. Ты все учти конечно
друг, но жизнь живи в секунду ту, что на часах идет сейчас.

Мешать Грешное с Праведным -это типа водку запивать церковным кагором.

Совесть есть у того, кому она нужна; а тот, кому она не нужна, всегда
предпочитает обращаться за ней к тому, у кого она есть.

Цены отлетели... Обещали по весне вернуться...

Что всё течет - очевидно; не столь очевидно, что всё течет для всех
неравномерно и в разные стороны.

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

Пока на Земле есть хоть одна женщина патриархат невозможен.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Мужчины - не Сволочи, они все -Хорошие, беда в том, что Женщины все
разные.

Кто отказывается жить по понятиям, тот их не понимает. Кто соглашается,
тот понимает, как хочет.

Чем меньше у человека вкуса, тем больше он жрёт.

Женщины - свои ОШИБКИ перекладывают на мужские плечи, да ещё и мужчин же
в них и обвиняют.

Коллективная ответственность - это круговая порука, в которой нет места
стрелочнику.

Ручка, взятая в руку для наложения возможной резолюции, уже, имеет тариф
единичной расценки.

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

Кто знает, куда бы вышел матрос Железняк, не попадись на пути у него
Херсон.

Для счастья Женщины нужно, чтобы у неё отсутствовали мозги и душа, для
счастья мужчины достаточно - отсутствия души.

Трудно понять - легко поверить. Легко понять - трудно поверить.

Если девушка дает, это не значит, что она что-то теряет.

Добро не уничтожают - его теряют.

Мерило удовольствия - цена, заплаченная за него.

На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не
мешать левому!".

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?

Серую биомассу закалили и сплотили костры Святейшей Инквизиции.

Нашла коса на камень - так поточи.

«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.

Лучший рингтон-будильник - звук останавливающегося трущегося о рельс
колеса поезда.

Для любого правила должны быть места заключения.

Россия - она как кубик-рубик. Проще разбить о стену, чем привести в
порядок.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Меряешь аршином, а шелка на дюйм.

Смог втиснуться - смоги и развернуться.

Самые творческие люди в России - это творцы её демократии. Чего только
они не натворили...

ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ

· Не думай о скинхедах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное…

· Кадрись, пока молодой.

· Довольствовалась с малым…

Некоторые предпочитают оставаться Мужчиной, у которого есть Женщина, или
Женщиной, у которой есть Мужчина, нежели "сокращаться" до Мужа и Жены,
теряя страстное звучание.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.

Получила огромную звезду в небо, защищая темной ночью милого от желающих
поговорить...

Уменьшить пробки на дорогах-
- может только... эпидемия(шутка) Герд.

Приятно смотреть на горящий огонь, бегущую воду и... работающий
автоэвакуатор

Жизнь - говно для для тех, кто является говном. Для других же она
ароматная роза.

Наказать жену очень просто: НЕ ДАТЬ!

Терпение и труд - главный девиз ослов.

Ленин - был первым спамером с ключевым словом "учиться".

Кто ходит ужинать к врагам, тот поступает глупо. Зачем ходить в гости и
есть собственную еду?
(Юрий Татаркин)

Если забыла мобильник дома, значит, не надо сегодня никому звонить.

Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.

С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец!
Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут
зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без
наркоза для дальшейшей пересадки.

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

Чем глубже ж... , тем труднее облегчиться.

Учитывая национальную психологию, в России решено было переименовать
"День без автомобиля" в "День автомобиля"