Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Чудную картинку нонче наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть. И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок: - Котик, а почему ты шумишь? Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый. Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась: - А ну в п*зду отсюда. Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся. Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный смех. :)
Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М). Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка: М: А здесь у нас будет замок. П: Нет, здесь будет оХОрод! М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея! П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там клубничку посадим!
Дойдя до своего конца (по Фукуяме), история России начала с бешеной скоростью отматываться в обратную сторону. Сначала появился капитализм, потом государственной идеологией стало православие. Вскоре, на улицы выйдет полиция. Что нас ожидает? Самодержавие и престолонаследие. Крепостное право (а несогласных - пороть на конюшне). Затем будут Смута, Ордынское иго, феодальная раздробленность. И, наконец, первобытно-общинный строй и натуральное хозяйство. Добро пожаловать в светлое будущее.
В водке - очень много витаминов. Поэтому те, у которых всегда красные носы, красные они в результате аллергии на витамины. А не то, что вы думаете. (Юрий Татаркин)
Российские ученые-лингвисты установили, что слово «полиция» является исконным русским словом, и происходит от слова «палица». Так что, переименование милиции в полицию – это возвращение к нашим корням, к нашим предкам. Кстати, заодно предлагается и эпикировать этой самой палицей этих самых пАлицейских.
ЭКСКУРС В ПИОНЕРСКОЕ ПРОШЛОЕ Свежий на площади эякулят, Это прошел пионерский отряд. ... Чтоб к пониманью прийти героизма, Павлик на призрак дрочил коммунизма. ... Ломик нашел октябренок Антон, Сверху соплями приладил гандон, Это подарок любимой старушке, А не какой-нибудь глупой пиздюшке.
- Миллиардер Прохоров объявил что представит свою модель электромобиля в декабре. - Почему же в декабре? - Потому что вся надежда в создании модели на Дедам Мороза.
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав: - Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное, это кролик. Кролик: - Рук нет, головы нет, ушей тоже... Дирижёр, что ли?
Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени? Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.
-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник. - А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере? - Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл...
Господа,не пора ли пришла нам валить в партизаны!? На просторы России по новой выходит полиция. Значит,немцам Газпромы по вкусу и по карману,- Так учите немецкий,авось в лагерях пригодится. П.В.
Поскольку, в ходе подготовки к предвыборной кампании, неожиданно выяснилось, что, при всех успехах и победах, за последние 20 лет в России небыло заложено ни одного города, в плане самокритики, на целинных землях Швейцарии, неподалеку от космодрома "Куршавель", был заложен город "Ростов-щический-На!!!-Да ну???!!!" всего под 12% годовых!!!
Водку "Белый Орел" переиначим в "Черный Стервятник", Краски цветные нельзя - задавили бесцветные,серые. Демократия затянула на саване(собственном)толерантности бантик, Демонстрируя глупость и тупость свою безразмерную. Наступило новейшее средневековье,- Минареты проткнули Европу,как шкуру воловью. Питер В.
"а если в личной жизни все будет плохо то.."? Представил перспективу: .. У моей подруги, ГИ-ГИ-ГИ Есть четыре волосатые ноГИ. Мир прекрасен, радостен и мил, Потому, что я, ребята, зоофил!
Едим с ребенком 5 лет в машине и я вслух говорю, что надо бы машину помыть. На следующий день ребенок у меня спрашивает: "Мама, мы на помойку сегодня поедим?", я ничего не понимаю переспрашиваю её на какую помойку? , а она отвечает: Машину мыть. Вот так.
Лет семь назад дело было. Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь. Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сууууука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта пиздюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю. Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает. p.s. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?".
