Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Обеденный перерыв. Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути. Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев. Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел. Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались. В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед. Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал. Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате): - Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!
... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами. В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы. Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.
В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...
Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек, человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.
В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик какой-то маленькой лесной птахи. Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.
И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил, наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.
В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор. Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и разлетелась на две половинки.
Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас, волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы, залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге Васю иначе как Берсерком не называли.
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!
Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле. В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет. Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона, где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в циничной форме.
Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!
Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........
- Дорогая, ты что, обиделась? - А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал? - Нет, а что? - Ты написал, что я "грациозная как вошка"! - Где? - На смотри! - Прости, тут "К"... - Ах, я ещё и проститутка???!!!
Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере: - Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении нашей власти все-таки была не очень мудрой...
Навеяло лохотроном про машину. В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код. Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала. Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне. - Алло. - Алло, ваш код неправильный. - Код правильный, я этот код активировал, и он принялся. - Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш! Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
Выписка из истории болезни викинга. (Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока объяснить не может.)
Швеция. г. Уппсала. 1240 год. Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой из мухоморов. »
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах при попутном ветре.
Получал лечение: - светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день - рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина) - кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации: - выковать себе новый меч и доспехи - не посещать больше русские земли - наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства - также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской Империи и Арабского Халифата.
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
... однако, мало кто знает, что в тот день : - справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады, - в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых стратегических бомбардировщиков - под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад метростроевцев
В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.
- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет? - А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая гранёный стакан водки напоследок поднесёт.
Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom" ("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее Авто Для Анатолича" ? (прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)
У губ нецелованных своя прелесть, У губ зацелованных тоже. Меня захватило сладчайшее действо Твоей позолоченной кожи, В накрапах веснусчатых королевство: В нем, с ним навека...до утра мое место. Питер Вольф
Зашибись, незнакомый прохожий, Мне, в натуре, попёрла маза! Кто же деньги в такой карман ложит? Или дома забыл ты глаза?
Припев: Но твой кошелёк не исчезнет бесследно - Мы выпьем с дружком за тебя непременно! За то, что деньги были, В твоих карманах жили, Они б тебя любили, Но, видно, не судьба!
За углом без усмешек встречали, Руки за спину, и - в воронок! - Мужики! Вы откуда упали? Что вы, братцы? Какой кошелёк???
Припев: Не смог я слинять, к сожаленью, бесследно, И вот залетел, по приколу, конкретно ... А выпить так хотелось За бизнес и за зрелость - Успехи ведь имелись! Но, видно, не судьба!
Стены, нары, ночами не спится, Вонь параши, и жизнь не мила. Как могло так со мною случиться? Видно мало я стырил бабла ...
Припев: Ах, как мне найти благодатные дали, Чтоб море, кокосы и девки рыдали? Чтоб нефти по колено, И личная арена ... И яхта, непременно! Но, видно, не судьба!
На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в Москве вторым языком чеченский.
Всвязи с пожарами на территории России и направления средств пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в целях экономии будет производиться с помощью кепки!
-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече? - Хую дую ду, господин болельщик! - Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь? - Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!
- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить? - Это будет смешно! - А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить? - Это будет несмешно. - А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно? - Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
С пострадавшими от пожаров работают психологи. С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности - работают парпсихологи. Со всеми вместе - работают психиатры. Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно, задают такие вопросы: - " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником, установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?" или: - "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....
-Ты откуда? - Из Росии. - А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят! - Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит. Вот уроды???!!!
- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке. - Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут! - Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на сценарий!
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается, вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже ушей.
самый идиотский способ познакомиться с девушкой: "Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог. Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово "восхуеваю""
Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’, ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’. Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери: -“Boyfriend-in-law”… No comment.
Прошлая зима. Вечер. В Москве уже давно темно. Мы с другом собираемся расходиться после непродолжительных посиделок. Доехать до ближайшей станции метро мне и до дома ему можно на трамвае. Дабы мы оба транспортники то неплохо разбираемся в подвижном составе и в устройстве пути. Картина маслом. По линии двигаются два трамвая. При чем второй в виде "системы" (сплотка из 2х вагонов). Первый останавливается для высадки/посадки второй соответственно тоже. Пассажиров мало поэтому первый делает свои дела и отъезжает, скрываясь где то за кривой. Вагоновожатый второго пытается разогнать машину чтобы доехать до остановки но вот незадача. Оглобли встали аккурат под нейтральную вставку (изолированный участок контактной сети в месте соединения двух участков питающихся от разных подстанций или для управления подачей питания). На втором вагоне оглобли сложены, потому как питание ему не нужно. Он как прицеп и большегрузной машины - управляется но быть управляемым не может. Вагоновожатый начинает неспешно отключать не нужных потребителей электричества дабы сэкономить заряд батарей. В этот момент позади подъезжает вторая "система". Прозвонив пару раз и поматерившись в кабине вагоновожатый второй "системы" направляется к вагоновожатому первой "системы" с нескромным вопросом "какого?". Завязывается диалог который по цензурным соображениям опубликовывать не будут. После оба вагоновожатых идут ко второму вагону дабы поднять оглобли и сдернуть "систему" с места чтобы хотя бы первый вагон пошел под питание, но тщетно. Оглобли второй системы почему то не раскладываются, хоть оба прыгали в кабине чтобы раскачать вагон. Все тщетно. Что же делать? "Ба! Так мы же на подъеме!" - восклицает вагоновожатый второй "системы", что молниеносно поддерживает вагоновожатый первой "системы". Оба направляются к первому вагону, откуда вагоновожатый и осаживает свою "систему" чтобы оглобли пошли под питание. Немного искр и есть питание. Расстояния хватает чтобы с места дернуть "систему" и пройти нейтральную ставку. Вот уже и пассажиры садятся. Читатель наверное сейчас подумает что в этом такого, но не всяк бросивший читать до этого места узнает что это была присказка. А теперь сказка! Сев во второй вагон "системы" мы отправились в путь по неровно уложенным рельсам остановки эдак на 3 вперед. Время за разговором прошло незаметно и вот мы уже вышли из трамвая направляюсь в сторону перехода. Пути проходят параллельно нам и позади начал разгон "система" прозвонив и предупредив нас о надвигающемся монстре в лице 2х КТМ-19. Провожая взглядом ее я обратил внимание на второй вагон, и что то показалось мне странным. Да да. Вторые оглобли разложились за время поездки. В ту же секунду спальный район оглушил наш смех. Читатель сейчас задаст вопрос в чем мораль сего рассказа. А мораль сего рассказа в том, что не так сильны два вагоновожатых, как сильна кривизна рельс, по которым эти вагоновожатые водят своих железных коней.
Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит - "Давай-ка еще один разик..." В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..." и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"
уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал, преувеличив в 3 раза :)
