Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонят на мобильный: - Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод) - Да-да (сам думаю как бы ответить) - Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!) - Господин. - Как? - Гос-по-дин. - Не понял. (да, он этого не ожидал!) - Можете называть меня Господин! - Иди на%уй, господин! (бросил трубку)
Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD Месть лохотрону!!!
Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку - радиолу на ножках, их только выпускать начали. Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать. Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка, конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей. Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР Р. А. Руденко". (Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).
Маршрутка, сидение у водителя. Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни". Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается". Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь салон заляпаешь, как я отмывать буду?" Парень молча пристегнулся.
История из прошлого столетия. В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв. В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому, что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три месяца). Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась. Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам. Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!! До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я). П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях? Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали. П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте. Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла. Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду! П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику! И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал). - Больше тройки вам поставить не могу. - А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована! После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести. - Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!
Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства. И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит: - Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...
Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А все же люди - как откажешь? И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой возможности! "К жене побежал, дурашка!" - умилились все. Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за преждевременный побег, что ли. И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать, мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно сколько и век квартиры не видать!!!!! ... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
Друг купил квартиру. На кухне два светильника - один основной и один над плитой. Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно. Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность. И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос: А это у тебя что за выключатель в коридоре?
Позитив. 1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий, оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей огромный букет болезней. Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены удачи" - цементный завод не дремлет. Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что, хлопцы, шукаем позитив. Начали съемку, тормозим прохожих: - Как вам тут живется, в вашем родном городе? - Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36 лет... ------------------------- - А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни? - Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и теперь, хоть она вырвется подальше отсюда. --------------------------- - Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни? - А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...? --------------------------- - Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей сколько лет? Четыре? - Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся к нам как к скотине! - Ладно, спасибо. Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с бантиком. Вроде позитивно. Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать позитив". Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу. Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал, вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат. Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем, мчались в сторону дома. Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький. После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние страны, но это уже другая история…
Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр". - Папа, а кто такой Сеня пидОр? Папа (невозмутимо): - Сеня - имя, ПидОр - фамилия...
Поделюсь забавной картинкой: Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали… Первоклашки, этот яркий цветник, с бантами и шарами, выстроенный в каре вокруг крыльца, несмотря на шипение родителей и учителей, начинал потихоньку гудеть. - А сейчас предоставляем слово нашим почетным гостям! Депутату Петрову, председателю фонда сострадания Сидорову и отцу Иоанну. Гости, один за одним, начали поздравлять и произносить пожелания. И тут один первоклашка, испуганным воробышком выскочил из строя и, подбадриваемый кем-то из взрослых в спину, побежал вручать букет отцу Иоанну. Через секунду другой, с напутствием, бежит с цветами к депутату. Еще пару девочек побежали к председателю фонда… Снова к отцу Иоанну… Зашевелились и проснулись вторые и третьи ряды учеников. Дети стали переглядываться, затеребили свои букеты, которые им откровенно надоело держать. Сначала тонкими ручейками, по двое–трое, а затем неудержимой лавиной понеслись дети на крыльцо, как к подножию мавзолея, с цветами. Депутат испуганно замолчал, зато заголосили учителя, пытаясь удержать стихийную акцию массового поклонения. Все это потонуло в хохоте родителей и старшеклассников. Гости после этого как-то скомкано попрощались и ретировались. Толпа еще веселилась и шумела, когда первоклашек и других учеников нестройными рядами стали заводить в школу на первый урок.
В начале 90-х годов была в Ленинграде-Петербурге (как раз где-то в то время и произошло переименование города) плавучая гостиница "Олимпия". Приплыла она, кажется, из Швеции и стояла на причале у Морского Вокзала. Селились в ней почти преимущественно иностранцы. Моя жена работала там инструктором в фитнесс-центре и благодаря этому я мог бесплатно посещать гостиничную сауну.
Приехав туда как-то раз и отворив дверь сауны, я увидел, что в ней уже находились мужчина среднего возраста и молодая женщина (сауна была для обоих полов, по правилам в ней нужно было находиться в купальных костюмах). Привычно сказав "хелло" и получив в ответ что-то неопределенное, я устроился на полке и закрыл глаза. Через минуту я осознал, что расслабиться не получится. Мужчина и женщина непрерывно разговаривали. И ладно бы на иностранном языке - тогда их разговор легче бы воспринимался как фон. Но они говорили на русском. И что говорили!
- Хе-хе-хе... Видите, Наденька, как хорошо быть знакомой с начальником таможни Морского Вокзала... Запросто можно в такую гостиницу для иностранцев приходить. Они тут живут, и, между прочим, большие денежки платят, а вы со мной бесплатно... Вы, Наденька, меня держитесь. Я со многими полезными людьми знаком.
- Павел Лексеич, неловко, а вдруг он понимает?
- Да как же он понимает? Тут только иностранцы могут быть. Сейчас мы у него спросим. Эй... их бин... , господин?
Я открыл глаза. Павел Лексеич ("лицо, не отмеченное печатью добродетели и честности", как заметил бы Ходжа Насреддин) и Наденька ("неужели я в самом деле здесь нахожусь!? Как здесь необычно и интересно!") вопросительно смотрели на меня.
Мне вспомнилась сцена встречи с иностранцем из бессмертной книги русского писателя, и я, даже как-то против своей воли, нехотя сказал:
- Не понимай... Русский говорить...
- Видите, Наденька!! Они не понимают! А вот сейчас я у него спрошу по-ихнему, откуда он.
- Павел Лексеич, а вы можете по-иностранному!??
Павел Лексеич снисходительно-покровительственно промолвил: - Наденька, я ведь начальник таможни, не кто-нибудь... Эээ... их бин... - ю ху? Фром вэа?
Я сделал усилие, чтобы сохранить серьезное выражение лица. - Дойче... Кёнигсберг...
В голове взорвалась мысль: "Кёнигсберг!! Ну ты и дурак! Не мог другой немецкий город вспомнить!" Но Павел Лексеич и Наденька не обратили на мое место жительства никакого внимания.
- Видите, Наденька - немец он. Их тут много. Рожа немецкая... вражина.
- Павел Лексеич!!
- Наденька, да не волнуйтесь. Не понимает он ни хрена. Мы с вами о чем угодно можем говорить.
И Павел Лексеич действительно начал говорить о чем угодно. Казалось, что присутствие иностранца, который ничего не понимает, вдохновляло его.
- Наденька, а мы потом поедем ведь ко мне...
- Павел Лексеич... а зачем?
- Видео посмотрим... у меня есть фильм... "Челюсти"! Бутылочку амаретто откроем... (я подумал про себя: "Такие Павел Лексеичи обязательно скажут "бутылочку", не "бутылку"). Закусочка у меня есть разная...
- А... тогда можно.
- Наденька, у меня все можно. У меня диванчики там очень мягкие... хе-хе-хе. Если захотите остаться, так это пожалуйста. Зачем вам к себе в общежитие поздно ехать...
- Павел Лексеич, зачем вы так?
- Затем, Наденька, что нравитесь вы мне. Сразу очень понравились. И сейчас смотрю на вас и думаю - какие грудки у вас должны быть красивые под купальником...
- Павел Лексеич, он ведь слышит!!
- Слышит, но не понимает ведь! Видите, как хорошо здесь? Чисто, культурно, и говорить можно о чем угодно. Я вам еще и не такие места покажу... Мне только надо знать, что вы на мои чувства отвечаете...
- А какие еще места вы мне покажете?
Тут я почувствовал, что больше не выдержу, поднялся, и обронив "ауф фидерзеен" (и опять получив в ответ что-то неопределенное), вышел из сауны.
Дорогой читатель! Хотелось бы закончить эту историю как-нибудь эффектно. Например, Павел Лексеич и Наденька выходят из сауны. Тут входит моя жена и обращается ко мне по-русски, а я машинально отвечаю. Наденька и Павел Лексеич смотрят на меня большими глазами, Наденька кричит: "Эх, Павел Лексеич!!" и в слезах убегает. А Павел Лексеич с криками "Наденька! Наденька!" бежит за ней. Но ничего такого не было. И ни Павла Лексеича, ни Наденьку я больше не видел.
И закончить я хочу простой и полезной мыслью -
Никогда не думайте, что окружащие не говорят на вашем языке и не понимают вас.
Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10 лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит: - Баба у меня две новости хорошая и плохая. Мама говорит, давай сначала плохую. - Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете такое отверстие есть). - Ну давай теперь хорошую. - Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем скорее!
Услышал случайно. Одна девчонка рассказывает компании как она сходила на фильм "Адмирал".
- И вот. Он короче уехал и потом умер от гонореи. Немая сцена. - От гонореи??? - Нет. Нет. От геморроя. У него нога болела. - Может от гангрены? - Да. Точно от гангрены.
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление: "Господа! При размножении соблюдайте тишину!" Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит: "Соблюдайте тишину! Работают люди."
Давно-давно в нашем городе открыли новый вещевой рынок. Продавцы там были - сплошь вьетнамцы! Как-то моя мама решила зайти туда посмотреть, что к чему. Была она с моим братом, которому тогда было лет пять и он просто фанател от фильмов про кунг-фу. И вот заходят они на рынок, у брата округляются глаза, и он во весь голос восклицает: "Мама! Смотри, сколько Джеки Чанов!"
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.
Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок. Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили, могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3 недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели. Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до "Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил поставить "Старика Хоттабыча". Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда, когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного количества всех желтых оттенков бананчиков. Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните, когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без единого намека на желтый цвет. Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей. И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.
В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно рухнувшего социализма.
Из газет "Свой поступок(отправил сына в Англию) Белых объяснил так: в России "нет полноценных школ-интернатов, которые обеспечивали комплексное развитие и воспитание ребенка" - г. Губернатор, Скажите а правда ли что всю еду для семьи вы покупаете в Италии =Да, в России вся еда что продается в магазинах -это грубая подделка и посуществу отрава! - г. Губернатор но в вашей области все магазины принадлежат вам, значит ли это что вы торгуете отравой - Но должен же я как то оплачивать еду из Италии!!!
- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. - Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве подрабатывает.
Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премии Дарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды, боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, который работает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 – 2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс (песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы с берега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходила какой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в саму печь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получался асфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на ней находилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь ее соответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер стали подходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он не взорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в конце концов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперы вывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отца друга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снаряд ушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
Москва в дыму, народ страдает, Болото бывшее горит. За что Господь Москву карает? Что натворила и творит?! За то что просто обнаглела- За взятки, воровство, откат И всю Россию поимела, Как недоразвитых ребят. Живёт и процветает классно Дворцы в рублёвках, за бугром. Про тех кто крал и так всё ясно, Найдётся и на них УГРО.
Было давно... Отец работал на заводе. Это завод выпускал магнитофоны и по совместительству военную радиотехнику. Охрана была на уровне, короче. Поспорил батя с начальником охраны, что он вынесет что-то похожее на коленвал. Детальнее не помню, но по размерам и форме примерно подходит. Выезжает машина с завода. Сам начальник охраны ее шмонает. Обрыли все - нету ничего! А должно быть! Опять и опять. Ничего. А должно быть!!! И под капот, и по кабине, и по будке. НЕТ!!! Выпустили машину с завода. Подходит начальник и говорит:"Я проиграл, показывай, где спрятал" Батя подходит к машине и поднимает капот. Капот не поднимался, а складывался и там запчасть была привязана.
Рассказал коллега. Он живет в Строгино и едет на работу сначала на автобусе до Щукинской, а там уже пересаживается на метро. По пути автобус проезжает по мосту через Москва-реку. В августе все было нормально, но как только начался учебный год, как на этом мосту стали образовываться пробки. При этом в метро народу не прибавилось.
Какой из этого можно сделать вывод? Однозначно, ВСЕ школьники и студенты ездят к своему месту учебы на машинах!!!
Современные римские хроники. И пришли к императору Путиану люди римские и сказали: - Какого ж ты, Бога Размножения, удалился от нас, и забил на нас этого самого Бога. И отвечал им Путиан: - Не мешайте мне, люди римские. Я развожу капусту.
Преамбула и пояснение: я и мой друг - реконструкторы Средневековья. Если проще объяснять, то такие вот кадры, которые делают доспехи, мечи и потом на них сражаются ради своего удовольствия. Попросили нас выступить на 1 сентября на школьной линейке, для радости жизни помахаться и отыграть небольшую сценку. Теперь сама история: дотопали до школы и переоделись в доспехи. Посмотрели свои роли и начали хохотать - я должен был быть Белым рыцарем, а друг Черным. (юмор в том, что друг одет под славянского война, а у меня шлем со стальной личиной в виде черепа. Добро должно быть с кулаками, угу.) Дождались своего выхода, по листочку прочитал свой текст на тему: "надо быть хорошими, прилежно учиться" и прочая фигня в таком духе. Друг выходит, забывает текст и задвигает речугу примерно такого содержания: - Да, к Дьяволу все это. В общем так, на фиг эту школу, лучше бухать, материться и в инете шариться. Я на пару секунд офигеваю и быстро опускаю забрало, дабы никто не видел мое ржущее лицо. Начинаем сражаться, немного повыпендривались на публику и уже заключительный момент, когда Добро побеждает Зло, как Добро чувствует, что после одного удара меч резко полегчал. Получилось как, после удара мой меч сломался у самой гарды и вращаясь улетел мне за спину. Вся линейка хохочет над этим цирком, друг еле стоит на ногах, сотрясаясь от смеха, а я примерно секунду или две просто тупо смотрю на свой обломок, потом со смехом и матом подбегаю к нему и начинаю его в прыжке добивать "яблоком" (противовес на рукояти меча) меча по шлему. Быстренько добив его я помог другу подняться и мы быстро освободили площадь, с трудом сдерживая рвущийся хохот.
Под конец, пробираясь к кабинету чтобы переодеться из рыцарского костюма на 15 век я слышу за собой тихий шепот: "О, смотри, самурай!".
Ботаники-ягодники, совместно с киноведами-шукшинистами, уже почти свыклись с мыслью, что ягода "калина" имеет не красный, а желтый цвет, но тут выяснилось, что водку после 22:00 уже не продают...
Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по специальности врач-трудотерапевт.
Видит кукла Ирка: на бумаге дырка. На голове у Юли большие две рогули и ни одной пилюли. Увидела Юлька: на крыше сосулька. Весёленький Владимир надумался найти мир. Спрятался пугливый Павлик, напугал его журавлик. Скушал Дима три налима. Съел Максим свой налим.
-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина. - Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов? - Бери выше: не работает.
-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на Калину пересел, и цвет такой.. странный? - А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!
- Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми? - Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это... как его... вротический секс...
