Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!". Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится". Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела место, только где и что - не знала.
И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым" коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот самый" день рождения!
Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца. Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).
Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается. - Ало - (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, здравствуйте, это я... (пауза пару секунд) - (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, это я! Слушаю! (пауза пару секунд) - Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.
Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась. Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" :)
Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу. Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была. Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл. В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула. Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении. Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!! Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму. Комбриг уехал. Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?
А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста... Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт. Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться. Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть. - Так, а че, проиграл гонку? - В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл... Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!!? Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю. Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом... Я всего лишь колясочник.
В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами. Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...
Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же. Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются. Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки. Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого! Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня! Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается... Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс? "Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков типа тебя, напротив!" После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится за столик пить чай дальше!
Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.
Рассказал я как-то жене анекдот: Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает: - Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее? Муж отвечает: - Да, но скоро выну. Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла. Воспрашаю: - А как ты думаешь что вынуть то он собирается? ответ: - Как что? Мозги конечно! Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все мужики придурки.
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник, я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей, загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему... Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить! Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и... испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка, проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно, спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету... Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...
Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают: "Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в негров превратились?"
Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней было бы установить унитаз.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке, отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы "передать будущее Ирака в руки его народа".
Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить, что это преувеличение и цена была вполне рыночной.
Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила, что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников – основу экономической мощи России.
В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на мизерную пенсию … Акындрын – 3.09.10
Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец. Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает первая - не появляется ничего.
К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ: "На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
Вот и первые результаты переименования в полицию: - глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы". Пипец вам, преступники!
"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие, дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".
Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева, закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует читать: "... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."
Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году. Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода. Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и просят прикурить. К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё загерметизировали. Обесточили и почти потушили. Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути уже и небыло. Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах. И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка. Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с 4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты 4-го механика.
- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :) - Ну и как? - Сказал в пять раз в Москве выше! - А какие цены вообще в Саратове он знает? - Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.
12 ёбаных месяцев Плыл за окнами июль, Плыл себе он,ну и хуль? Ну и хуль!Пускай плывёт! Меня это не ебёт! Он-июль,а я-сентябрь! Давай выебем декабрь! Давай выебем его! Ну и хуль?Ебём в дупло! Раком месяцы ебутся, Дни недели все сосутся, Круглый-круглый-круглый год Сам себя в очко ебёт!
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель. Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА, как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно инное значение...
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца. Один говорит - у меня сахар 17. А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8. И стояли, и смотрели друг на друга....
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
по всем городам висят стенды с рекламой 5-го ТВ-канала, на них 5 ведущих, у обоих дяденек "звериные" фамилии (Норкин и Быков) и всех трёх тётенек - птичьи (Сорокина, Стрижак и Кокорекина)... ... это так специально?
Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина
- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом туалета” ? - Нет, там у них телестудия. - А где можно ? - Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и только “по башке”. Мы же не звери какие-то...
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Жена – Обаме: - Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай. - А... знаю – это такой черный рис. - Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно. - Это как это ? - Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца, который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после принятия закона о полиции?" - Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом родитель...
Просто надпись. В итальянском городе Паченго стоит стела с изображением Девы Марии. Под ней написано: "Тому, кто пять раз прочитает здесь молитву "Ave Regina", епископ такой-то (поставивший памятник и давно умерший) отпускает все грехи". Мораль: грешите в своё удовольствие! Загробный мир вас простит.
Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но умный"... - Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)
На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске. По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в ауте.
Муж валяется под столом на кухне.. Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово, потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка, которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку, сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
