Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Силища любви. Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
Из путевых заметок. В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара. Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать. Жизнь, как говорится, удалась...
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу. Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю. Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов. Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой. Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
ВВП в один день запустил автозавод и новый сталеплавильный комплекс, теперь в Ижевске появилась возможность сразу утилизировать классику АвтоВАЗа, минуя ее потребителей.
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и всё прочее? - А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Крепко спит прокуратура! Где же здесь инфраструктура? Вдоль дороги до Читы Гадить надо под кусты. Это драма и сатира- Нет ни одного сортира! Лично показал пример Дальнобойщикам премьер.
Ежели уж каждую женщину по очереди уговорил, то двоих уговорить проще простого - одна из них обязательно захочет эксперимента и поможет уговорить сомневающуюся.
Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына своего она назвала Николаем...
Пришла пора осенняя, На юг подались птицы, Как в эту пору хороши, У женщин ягодицы, Они прелестны и нежны, Согреты солнцем летним, Они заглядывают в сны, К мальчишкам малолетним, Хоть борода моя седа, Как старая Европа, Мне ночью светит, как луна, Моей любимой ж*па...
Тяжело в России жить, Если водочку не пить, Если матом не ругаться, Не лениться и не драться, Если не хамить начальству, И с соседом дружным быть, И получку, без заначки, В дом исправно приносить; Если все платить налоги, Не лукавить и не красть, То протянете вы ноги, И в России вам пропасть. Ибо тяжело в России Без отрады для души, И не сможешь по другому, Хоть ты кайся, хоть греши! (Лохнесса)
И только Владимир Владимирович раньше всех просек, что сборной по футболу не светит попасть на чемпионат европы, кроме как в качестве хозяйки чемпионата.
Я помню брат когда родился Но это к теме не годится И уж когда о боже ж мой Приперли тело то домой Оно орала поначалу Ну а потом оно мычало Потом пыталося ходить Потом пыталось говорить Потом я понял это брат Потом я понял что я рад Потом я понял что семья Потом я понял что свинья И понял что не только я.
Я помню, что Кравчук был президентом Украины. В хоккей Илья играет Ковальчук. Бондарчуки вдвоем снималися в картинах. Марчук играет на гитаре. Рядом с ним Зинчук.
А кто такой Шевчук ? Играл он где-то ранее... Ну точно! В киевском "Динамо" ! А потом в "Милане" !
В детстве, мне подарили скрипку, в отрочестве-барабан, в молодости-ружьё. Меня до сих пор удивляет, что бывают неудобные соседи и дурные компании друзей.
-Попытка АвтоВАЗа отозвать последнюю партию с треском провалилась. - А в чём проблема, ведь это международная практика Мирового Автопрома? - А кто ж отдаст своё дитя,.. собранное своими собственными руками?
Зачем коррупционерам бабло? За тем же, за чем и нам – бухнуть! Только делают это они за закрытыми дверями, в компании таких же пидорасов. А нам можно выпить с любым достойным человеком!!!
Труднее всего избавиться от привычки жить. Зато однажды покончив с этой вредной привычкой, можешь уже не беспокоиться о том, что втянешься снова. (Юрий Татаркин)
Путин играет в игру "Кто хочет стать миллионером". Остается последний вопрос до миллиона. Ведущий: - Ну вот Владимир Владимрович, остался последний вопрос и миллион Ваш! Путин: - Ну говори! Ведущий: - Кто в 2008 были самые выдающиеся президенты США и России? Путин: А я ибу штоль!? (чешет в затылке...) Ведущий: - И это правильный ответ! Это Вы и Буш!
Чиновник поймал золотую рыбку загадывает желание: хочу быть у всех на виду, чтобы меня все время показывали по TV, и быть во всех новостых лентах на первых позициях, а, главное, - быть ближе всех к Премьеру..... и превратился Чиновник в Ладу-Калину Спорт.
В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями, хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил усы, женился, полысел... Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"
Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе погоды... В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия. Куда там Сахаре... Вот так.
- К доске пойдёт Петрова! - У меня голова болит! Давайте завтра? - Ладно! Тогда к доске пойдёт Сидоров! - Я на работе весь день вкалывал! Могу я хоть здесь отдохнуть? - Можешь! Тогда к доске пойдёт Иванова! - Так, Иванова! Мне всё это уже надоело! Быстро возьми тряпку и намочи её! - С моими-то ногами?!..
- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли? - Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
