Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАСТЕР. Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! - Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... - Где моя машина!!!? - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... - Где машина!!!? - Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? - Это я... - Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов. Мастер.
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." '
Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с фальшивым дипломом.
История
Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины. На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»! И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это взятка, а со взятками в СССР очень строго. Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой. А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и отправляется в МПС. А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное Знамя и ощутимую денежную премию. Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие. И так повторяется каждый квартал. Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н – М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят! Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском снимают. Только Н не учел, что президента делает окружение. НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко перемещается на первые. В результате начальником дороги становится молодой и перспективный товарищ К! Не рой яму другому, сам в нее попадешь. Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.
- Не поверишь, Вась. Я последние 15 лет машину времени конструировал... И получилось! Правда, только в прошлое и меньше, чем на 100 лет...
- Ну-у-у, Колян... Я-то думал - на средневековых рыцарей посмотришь, на динозавров...
- Рыцари, динозавры... Дурак ты, Васька! Детство у тебя в заднице играет. У меня сверхзадача: найти в прошлом беременных матерей нашей политико-олигархической элиты...
- Это ещё зачем, Коль?!
- Васька, ты чё, правда дебил?! Для того, чтобы их любой ценой на аборты уговорить!!!
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутата спрашивают: - Как же так, вы шли на выборы в законодательное собрание под лозунгом "Не дам срубить ни одного дерева в городе", а сейчас приняли закон, по которому будет уничтожено треть зеленых городских насаждений? - Ну я вообще, очень экологично настроен, у меня дома даже коты живут. И я был против этого закона. - А что же проголосовали за? - Ну перед принятием закона была создана комиссия, мы долго его обсуждали и я голосовал, хотя внутри был очень против. - Ага, рублю и плачу.
- Эх, не сравнить, какие авто нравились прежним и нынешним правителям. В Брежневском гараже было 200 престижнейших иномарок, сам за рулем любил гонять! - Ты о Путине и его страсти к ТАЗикам? Успокойся, страна та же, градус маразма тот же.
Попадает мужик в приемную ада. Видит на «Доске Почета» в азделе «Лучшие душегубы России» портреты Ивана Грозного, Петра Великого и др. - А почему нет современных деятелей? – обращается мужик к служителю. - Так они же - наши самые лучшие кадры! Чтобы заполучить побольше душ, наш Главный продлил им сроки пребывания в России аж до 2024 года …
После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом телёнке» она тоже была жёлтая)
Сотрудники ГИБДД должны приезжать на место дорожно-транспортного происшествия в Москве за одну минуту, считает руководитель столичного департамента транспорта и связи Василий Кичеджи. Для этого в багажнике каждого автомобиля дожно быть предусмотрено место для ГАИшника, а их количество в Москве доведено до общего количества зарегистрированног транспорта.
Я бы смог красоту твою песней согреть, Когда музыку знал бы, как душу твою... Я смотрю на тебя, не могу не смотреть, А тебе про тебя никогда не спою.
Я бы смог твой портрет в небе нарисовать, Где же красок найти мне волшебных цветов? Я тобою дышу, не могу не дышать, А тебе не скажу к тебе рвущихся слов.
Птицу счастья свободы попробуй лишить, Я бы смог тебя нежностью очаровать... Я люблю. Я не в силах тебя не любить, Даже если ты будешь других целовать.
Я бы смог распрощаться с тобой навсегда И шагнуть в пустоту, словно выключив свет... Только сердце ребенком заплачет тогда, Что внезапно проснулся, а матери нет...
Футбол в России, больше чем футбол. Патриотизм власть футболом метит, Когда в ворота нам влетает гол Миллионер-игрок его и не заметит. Ему зачем от травм страдать, Ведь он давно уже акционер и вкладчик. На поле каждый должен максимум отдать, А не играть в рекламу словно в круглый мячик.
Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое название автопробега - "Три перца".
Пусть человек - ничтожное созданье, Но им всевышний мерит мирозданье. Пуста вселенная без искры человечьей: Нескладного стиха,косноязычной речи. Питер Вольф
Самыми упорными болельщиками справедливо признаны футбольные фанаты России: они не потеряли надежды даже тогда, когда она умерла и была окончательно похоронена.
Предложил мне как-то дьявол Душу выгодно продать: Тыщу лет роскошной жизни Не стареть и не страдать. Согласиться я не смог - Я не понял, в чём подвох... (Лохнесса)
Самые деликатные люди это - взяточники. Говорят вполголоса, намёками, глаза стыдливо потупив. Прелесть, а не люди. Каждый день бы с удовольствием с такими общался, но больно уж накладно получится.
Век футбола не видать!!! Столько тренеров менять, Столько вкладывать надежды - Не играем, как и прежде! И молитвы не слышны. Кто изменит ход игры? Может следует для сборной, Тренера купить с Луны?... (Лохнесса)
Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом премьер-министром Украины...
Вцепились в Ходора - отшибло видно память... Мундирчик у самих - там пробы негде ставить. Напоминает мне известнейший прикид: " Держи вора,ату"! А у псаря картуз дымит. П.В.
СПАСИБО ШОЙГУ И... ГОСПОДУ БОГУ? (На "пособ. по безраб." далеко не улетишь!)
Ну, конечно, конечно, уже проехали... Вроде как и леса не горели. Деревни не пылали. Люди не гибли. И бедные лесные звери, Сломя голову, к реке не бежали.
Глобальное потепление. И что это ещё за хрень такая? Или очередная сверхумная "Заморочка" для народа?
Как ни крути, но и глупый Афоня, Сидя со всеми у высохшей лужи, "В х.." от души насладился... "Экскрементами" дикой природы! :(
Из спортивного репортажа: «Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата, без его согласия».
Врачи космической медицины установили: применение метода нашедшегося Малахова к переработке отходов жизнедеятельности обитателей космиеских станций позволит не только отказаться от совершенно ненужной, тяжелой, системы регенерации мочи, но, одновременно, резко улучшить здоровье космонавтов!
Британские ученые нашли подлинную рукопись поэмы Маяковского "Что такое хорошо?". Оказывается, всем известные строчки из нее, на самом деле читаются так:
К анекдоту от 8 сентября: - - Почему только милицию в полицию? Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии! -- ... Ага, и лозунг: "Наши Соединенные Штаты - самые соединенные штаты в мире!!"
Когда учитель математики поставил Сванидзе двойку за ответ "дважды два равно семь сорок", Сванидзе, недолго думая, написал письмо товарищу Сталину с просьбой расстрелять этого учителя математики за нераскрытие роли доблестного грузинского народа в развитии арифметики.
Еше на прошлой неделе в Литовском городе Каунасе происходил матч на выход в чемпионат европы 2012г. между Литвой и Шотландией. По этой причине в самом Каунасе (где должна происходить игра) и столице Вильнюсе было полно шотландцев в их юбках. Это напомнило проишествие давности 8-9 лет... могбы проверить точней но лень. Тогда также на выход в чемпионат была игра Литва - Шотландия. Болельшики шотландцы как теперь, так и тогда ведомые слухами о дешевом (по сравнению с ихним) и качественом пиве прибыли в Литву на неделю раньше матча. Некоторые из них даже нистарались скрывать что болеть на стадионе за свою команду нисобираются и им вполне хватает литоского бара, кафе или просто забегаловки с ТВ. В Литве могу сказать футбол на втором месте (после баскетбола) и уж очень сильно на втором.. дальше места совсем только некоторым интересны. Баскетболистам прошают проигрыш сразу и надеються опять.. Футбольные достижения многим по фигу но если выигрывают то почему не порадоватся? Тогда если не ошибаюсь Литва выиграла у щотландцев 2:1... собствено тут и начинается развязка. Група (около 10) литовских молодых (студенты) болельшиков после матча покинув стадион идут и орут как они рады победе. Атрибутика щарфы.. и флаг которым гордо машут... но почему и немохать и неорать? Дома ведь.. и все вокруг тоже рады.. радостью делятся. Дабы еще веселей было решили ребятки в бар по дороги завалит дабы пивом это отметить (хотя и так наотмечались уже до игры и во время). Если уж решено то зделано... заваливают толпой все еще крича на радостях: Лиетува!!! Лиетува!!... (оруших голосов вдруг стало меньше) Лиетува!... (еще меньше) Лиету... ва... (затихает непонимая последний голос) и мертвая тишина... и в этой тишине у болельшиков местных литовских проявляються признаки волшебного быстрого трезвения... и на лицах протрезвевших вырисовывается мысли о том как по их представлению им оторвут головы и будут забивать недостоюшие для победы шотланцев голы... ибо в наствшей, в немаленьком баре, тишине за каждым столиком сидит по несколько шотландцев в их национальных юбках и читают мысли литовцев отображеные на лицах последних... Будь там англичане болельщики, то наверно самые страшные мысли литовских болельщиков превратилисьбы в реальность... Но! Миф о дружелюбности шотландцих потвердился дружным смехом сидяших в баре... после чего литовские болельшики были приглашены присесть снят стресс от страшных кровавых мыслей возможной их преждевременой гибели в юнном возрасте за счет уже совсем нестрашных шотландцев.
поездка ВВП на калине очень символична... К. Алина (известная гимнастка) - отдана по наследству приемнику... теперь приходиться обкатывать желтенькие)))
Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет никакого шанса получить эту работу..."
Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов: 1. Четыре танкиста и их маленький форсаж. 2. Пять на пять – форсаж опять. 3. Десять форсирующих негритят.
Найдено на гостевой книге корпорации "Бисквит-Шоколад", Харьков. http://www.biscuit.com.ua/ru/about/guestbook.html Далее дословно: ЧП Горошко Анжела: Mon February 01, 2010, 13:08:40
Здравствуйте! Я очень возмущенна роботой регеональных представителей Донецкой обл. уже почти месяц как я жду представителя пообещавшего мне предоставить на торговую точку прайс-лист с ценами на продукцию. Неделю назад я позвонила второму рег. представ. Донецкой обл. он мне пообещал что в течении часа сомною свяжутся. Но до сих пор со мной не кто не связался. Розберитесь пожалуйста с моим вопросом. Жду ответа!!!
В корпорации ей незамедлительно ответили:
Здравствуйте, Анжела! Ваш запрос перенаправлен национальному менеджеру. К сожалению, сейчас он находится в командировке, и вернётся лишь через неделю. Но по прибытии ваша жалоба будет ему передана В РУКИ:)))
Видимо РУКИнационального менеджера так и не дошли до Горошко Анжелы
Я долго уговаривал подругу сыграть со мной в какую-нибудь простейшую сексуальную игру. Она долго смущалась, но потом все же решилась. Для начала она завязала мне глаза. И занялась приготовлениями. В комнате долго что-то шебуршало, шелестело, все наполнялось загадочными звуками. Я вертел головой и пытался догадаться, что же меня ожидает. Потом я почувствовал прикосновение горячих женских рук... и дальше, по накатанной. Через некоторое время (по окончании, так сказать) мне сняли повязку с глаз. На меня торжествующе смотрела моя дорогая, одетая в красивое нижнее белье в озарении неяркого света свечей!
Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки, то будешь вообще моей королевой.
А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется, и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало, по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо. Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было. А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый раз?". Да я отвлёкся.
Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит, надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен, масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай. Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.
Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась, сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов. Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой, нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.
Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А, вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.
Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие реально в данной ситуации падали на пол от смеха. Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и жизненный опыт за плечами. Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно, хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники подтвердят. Прелюдия. Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов. Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы это весело. Так вот, амбула. Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался. Так вот. Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались постоянно. Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное, бесформенное. Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной синяк и мычит чтото невразумительное. Я с трудом узнаю - хлеборез. Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части. Начал ессно допрос что и как. А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец чтото не так подал или ответил.
Старлей спрашивает: что случилось? Ответ я на турнике занимался. А как ты так ухитрился рожу повредить? Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.
Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.
У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.
Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово, отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего дня: МЫСЛЕЦ ! (Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)
Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини. - Сколько? - спрашивает. - Четыре марки. (Два доллара на тот момент). Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три писят есть.
Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).
Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью только Мартини*.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
