Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Заметный демографический удар по стране нанесла опечатка в книге
«Съедобные грибы России».

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

Отречемся от старого мэра.

Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!

Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.

МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.

Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.