Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.
Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!
Отречемся от старого мэра.
Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?
4
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"
Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.
При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.
Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.
9
- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...
Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...
Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.
13
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.
14
На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.
Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.
16
Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».
17
Заметный демографический удар по стране нанесла опечатка в книге
«Съедобные грибы России».
18
Кто был ничем, тот встанет в семь!
Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!
Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.
Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.
"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.
- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.
- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..
- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.
- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.
- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru