Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?
В Израиле в лотерее выпал дважды за месяц один и тот же номер! Ученые подсчитали, что с такой же вероятностью можно обнаружить жизнь на Марсе. Несколько групп в Израиле уже получили грант от Комитета по Лотереям на обнаружение жизни на Марсе.
- Инвалидное такси вызывали? - Нет, не вызывали. - Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу. - А у нас и инвалидов нет. - Так, давайте кого-нибудь сделаем.
Вова! Вот в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра. А кого нам сделать мэром? Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных возможностей!
Разговариваю с чеченом. Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова? Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо. И в чем,- спрашиваю,- выражается? - Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо. - А сейчас? - А сейчас можно...
Получил - гордись, потерял - не бойся! Доверие Президента - лидер продаж 2010 года! Прямые поставки от Производителя! Цена в зависимости от статуса. Розница, крупный и мелкий опт. Удобная система оплаты. Для регионов: рассылка наложенным платежом. Оплата по факту. На Дальний Восток: доставка Курьером. Оплата по договоренности. Доверие Президента - лучшее, что вы можете приобрести за деньги! Соотношение цены и качества! Опасайтесь подделок!
Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой «Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки надо бы переименовать в «Ира-поребрик».
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.
- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство.
Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный. Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в порядке вещей.
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.
Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских объектах.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!
Глава Чечни Рамзан Кадыров призвал искоренить практику похищения невест, многоженство, убийство неверных, кровную месть и другие законы шариата. Кадыров сказал, что это противоречит исламу, российскому законодательству и чеченским традициям. Присутствующие встретили его слова стоя по стойке смирно и негромко стреляя из автоматов.
Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.
- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года. - На хрена! - Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют. - Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.
- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги сгорают! ;)
После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен - написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью с лидером сатанинской секты. "Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"
Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена: - Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана. Мужик идет в отдел посуды: - У вас стакана литра на два нету?
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей. - Но папа сам сказал. - Тебе сказал? - Нет, девушке какой-то на улице.
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:
Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный знак с надписью "STOP". Ваши действия?
С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"
Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?
С: Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?
С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы.
Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!