Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие пенсии».
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?! Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель. Гражданин: - Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка? Местный житель: - Сейчас помогу. Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног, В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!
- Рабинович, вы слышали, стало опять модно устраивать субботники, причем раньше для рабочих, а теперь для офисных клерков, членов правительства... - Ну что ж, так как они управляют, так может у них лучше получится гавно убирать?..
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1-го января - латинский умрёт вторично.
Чтобы поднять Российский флот, Пётр I учился у немцев строить корабли, прикинувшись простым рабочим. Может стоит заслать Путина разнорабочим на завод BMW или Audi, чтобы "поднять" российский автопром?
На пресс-коференции после встречи Шварценеггера с Медведевым на вопрос журналистов: Какие впечатления от встречи с президентом? Шварценеггер ответил? что ему похуй российский президент. На недоуменные вопросы журналистов губернатор Калифорнии пояснил, что имелл ввиду рост президента, а не свое отношение к нему.
В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко произносит: - Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты “Булава”. Можно вылазить из-под стола.
На этих жён никогда не угодишь. Не придёшь ночевать домой, так потом жена достаёт глупыми вопросами, типа, где ночь провёл? А если придёшь, то потом измучит дурацкими вопросами, типа, почему пил и с кем?
2012 год. Лужков в тюрьме. Тюремная администрация в полном составе круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи любимому мужу...
Разные поколения русских людей мечтали о разном. Одни хотели быть лётчиками, другие - полярниками, третьи - космонавтами... Но из всех получалось только одно - дураки и пьяницы.
2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково, подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы -Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования. Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом канале.
Мой дед, бывший партизан, как только узнал, что на территории России опять будет полиция, разволновался, трясется весь, ходит бледный и тайком изучает некоторые статьи УК РФ: Статья 317. Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительного органа (в войну ловил их по лесам), пожизненно; Статья 318. Применение насилия в отношении представителя власти (если не сдавались, применял автомат), до пяти лет; Статья 319. Оскорбление представителя власти (говнюками называл принародно), исправительные работы до 1 года!
- Папа, а почему все баскетболисты такие большие? - Это результат постоянного отбора. Маленьких баскетболистов сразу выкидывают в баскетбольную корзину. - Папа, а почему все политики такие маленькие? - Это побочный результат отбора баскетболистов с осложнениями при падении на голову.
Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер? Женщина? Еврей?
- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев. - Надо,- согласился Путин,-с чего начнем? Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.
Старенький профессор автомобилестроения, внёсший непосильный вклад в развитие отечественного автопрома, накопил за всю свою продолжительную карьеру деньжат и решился на покупку авто, естестно предпочтение отдано АвтоВазу. Заходит в салон, ему показывают Ладу Калину, провессор просит открать капот и что-то долго и внимательно там разглядывает. Наконецон обращается к менеджеру: - Простите но я не могу найти у этой машины ни стартера, ни генератора, наверное тут установлена новейшая система стартер-генератор на маховике? Менеджер смущённо: - Э-э-э... Понимаете стартер и генератор у станавливаютя только в комплектации "Люкс"
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было принято решение переименовать этот проект в "Осколково".
Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в метро не пустил турникет.
Учитывая тот факт, что РосНано возглавляет Чубайс, Шварцнегер сказал, что при таком руководстве российские ученные с поддержкой американских коллег создадут настоящий технологический бум... И совместным достижением будет большой бум-бум....
Урок математики. Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на 7? Иванов: 50. Учитель: хорошо подумал. Иванов: Ладно 51. А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49. Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.
Встретились как то раз мужики разных животных в баре, нажрались и стали спорить у кого жена самая вредная. Встает жеребец и говорит у меня жена еще та кобыла не дает уже пол года, то переела на ночь, то хвост устал не поднимается. Встает козел - у меня жена еще та коза только типа приступать к делу она кричит иди побрейся вначале, козел, колешся. А я сроду не кололся. Встает жираф, у меня жена жирафиха, у нее шея длинная красивая, но она смотрит сверху издалека тесезеть и говорит мне все время Жора, а что он у тебя таакооой мааленький? У меня все и опускается. Встает хорек и говорит у кролика самая вредная жена!!! Все почему? По кочану, сколько не вонял все равно всю морковку отгрызла.(((
- Как дела? - Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках... - А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит? - Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил...