Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗОЛОТАЯ РЫБКА Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду. А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни... В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось: - Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх. Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой. Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне: - Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..? - Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…) Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились. - Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"... - Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...) - Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично? - Ну... - Ладно, я сам догадаюсь. И дедок заглянул в мой "аквариум". - Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело? Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание. - Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...? - Конечно хочу, а разве так бывает? - Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу. - Как это? Левая и правая одинаковые. - Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: - "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: "Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил: - Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите: - Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...? Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…? ……………………………………. Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...
Субботник-89 Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем на большом оборонном заводе. Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник, обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а работяги дают план на своих рабочих местах. Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда, дисциплина не контролируется... Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был. Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись. Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам "по обмену опытом" (может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости. Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить... И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...), зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь... Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на "говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!". Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На "лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить. Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику", взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама... И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика, он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше. По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!". Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам. Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает. Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться... Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им отвечали: "Музыку слушает". Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны. Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных указаний... И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет. Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще никак... Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше... Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло солнышко... Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где её и так весной хватает... Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом радио на трёх этажах радостно пело. Но это ещё не всё... Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе, относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники безопасности при проведении кровельных работ... Вот такой, бл...ь, субботник...
История не смешная, скорее грустная. Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали, когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать. Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке, и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка. Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки. на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою. Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда! И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться... Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке. Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае, когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к пожилым людям ТАК обращаться не стоит. Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ: Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи, но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова. Грустно это как-то все...
Еще одна история на тему "Между магазином и метро" В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было: - И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой. И только во вторую очередь он выматерился. Джентльмен.
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля". Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..
Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил: - Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...
Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.
Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк. Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк: - Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова машина, для смертоубийства предназначенная. Майор ответил: - Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите. Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка! Не устоял святой отец, поехал в часть.
В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван: - ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...
Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!
... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его: - Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет? - Ты... грешник. Молись. Рычагов вспылил: - Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа! Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.
Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели. - Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник. Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает..."
На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал.
Едет по городу - смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам.
Через какое-то время выясняется - 700 р за КИЛОМЕТР. Старики вплачь. А те сумку не отдают. В итоге дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка в багажнике.
Это бабуля плача рассказала.
Таксист мой говорит "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты..."
В общем пошел он к тем кидалам и говорит - вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему - иди дядя куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал.
И милицию. Милиция кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 - пока в милицию, пока протоколы подписывал, то се. Но кидал тех арестовали."
...
Вот есть же люди - пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
Медицинский юмор. Черный. История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом. Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду. Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет. Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.
В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2" транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета. Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо" Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик, руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).
Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а Клара их даёт вам!")
В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"
На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под оживлённые разговоры и смешки в зале.
Митволя на посту префекта САО сменит брат миллиардера Исмаилова. Аукцион по распределению мест в Черкизоне начнется сразу же после его утверждения в ЕР.
Мэр города Шанхай и вице-мэр Пекина расстреляны прилюдно, прям средь бела дня. Москва и Питер городам тем побратимы. Так, к слову. Помечтать уже нельзя?
В середине 80-х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна... Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами... Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся... Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться... Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать... Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам... С нас ржал весь этаж...
- 18 лет мэром, до этого гендиректором всесоюзного объединения, в проруби зимой купается, по субботам в футбол играет, более 30 наград, метро за 20 лет не остановилось, народ не вымер, а умножился раз в 10, с водой перебоев нет, с теплом перебоев нет, жена миллиардер, партию, где я состою, создал... Гм...!!! Подозрительный какойто.. Не доверяю я яму как-то...
Принимают Лужкова в деканы. Назначают ему здоровую белую зарплату. Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль. Все в шоке! Ждут объяснений... Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов! - А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов. - Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня. - Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя. - Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай. - Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
За рубль Лужков пошёл трудиться, Не может без труда старик, И всю зарплату от Гаврилы Он приказал отдать в Речник. Грехи замаливать пора, Апостол Пётр главней Попова. Увы закончена игра, Не стоит начинать всё снова.
Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.
На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч, а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось дешево и эффективно."
Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в 90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20 скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.
Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:"Мам, меня сейчас во дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и обязательно отомщу!" И Серёжа Доренко своё слово сдержал.
Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут звенеть. А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой конкурентами)
Напоминание первоклассникам Помните, дети! Что школа должна дать вам образование, а не просто аттестат зрелости и одинадцать лет воспоминаний ... ну, типа... ну это... помним! Груздь
Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные памятники.
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Маркс доказал, что деньги - это эквивалент труда. За это Марксу не дали бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает, что деньги - это эквивалент воровства.
Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле 101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное физическое лицо". Вот так меня записали в ИНЫЕ!
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел. - Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего? - Так ведь денег у меня нет. - Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам? - Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными комплиментами.
Ресторан нетрадиционной кухни: - Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"? - К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку "по-Лужковски"!
Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного больше».
до сих пор не могу забыть... 11 сентября. Первый самолет в башне. Здание горит. Читаю об этом на новостном сайте. Первый коммент на новость: "Вот вам янки за нашу Останкинскую башню!"
Поехали с Пашкой по делам в Нормандию. Давай на пару дней в Париж. Не вопрос. Куда пойдем? На Пляс Пегаль, там проститутки. Не хрена, проституток уже убрали. Давай на Шанто Лизе? Куда, в кабак. Идем, а тут такие девки идут, мы охренели. Само очарованье, в манто, короче полный п-ц. Давай поспорим, это русские идут, на что? На 3 тысячи баксов. Иди, я подошел, девчата, вы откуда? Послали меня хуй. Кричу Пашке, проиграл, гони 3 тысячи баксов. Девччонки, как про баксы услышали, обернулись. А от куда тут взялись? Мы скромно, из Москвы, мы тоже Про спор рассказали, они, мы в доле? А дальше вам не интересно, была сказка.
путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
В конце 80-х. Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к соседнему ларьку, где продавались грампластинки. Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон". Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как "мини-альбом". Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией: - А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь объявила она, - МИНЬЕТ!
Заголовок новостей на mail.ru "Россия на пороге транспортного коллапса" А теперь пояснение при открытии страницы с новостью "На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой автомобильной дороге большегрузных машин." Просто порадовали. Делюсь.
