Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге, проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями. - Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их видно было, а не лимузин с мигалкой!
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. - Так этой-то половины и не хватает!
Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП) там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции).
- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: - Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: - Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: - Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем? - Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное, Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю. Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости. Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных, по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул...
Уважаемые иностранные артисты! Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"! Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для того чтобы вы им об этом напоминали!
после демарша Японии на посещение Медведевым Курильского острова в Кремле решили японцев больше не злить-заранее поставили их в известность, что завтра в 10.00 часов намечается посещение российским президентом туалета
К этому: "Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что "проблемы выбора избежать все равно не удастся"."
Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый - Задорнов, а самый умный - Тарзан.
2020 год. - Владимир Владимирович, когда то Вы говорили, что если поскрести русского, то можно обнаружить татарина... А что будет, если так сказать, поскребсти ваших внуков? Кого мы там обнаружим? - Если поскрести моих внуков, мы обнаружим корейцев!
Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был сбит НКВД в 1940 году.
- Ёб твою мать! - воскликнул Максим Галкин и бросил трубку. - Это с кем ты так? - спросил его Николай Басков - Да ну её... По пять раз звонит на день: что делал, чем занимался... - Алла Борисовна что ли? - Да причём тут Алла?! Кристина, её дочь...
1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус гриппа, который распространяется по сети. Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%
Дмитрий Медведев пообещал, что если японцы будут и дальше бузить по поводу Курил, МИД России объявит протест против оккупации Японией республики Эдзо-Хоккайдо и против японского геноцида айнов!
Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит: - Поставь мне новые подмётки! - Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот. - Не смеши меня! Нет, ты хаззан!
Собрал как-то Янукович свою команду и говорит: - Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит. Поэтому, прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте отнимать у них деньги.
Старый анекдот на новый лад. Встреча, ну, скажем, руководителя РСПП с народом в 2012 году. С целью собираемости пенсий и, следовательно, повышения уровня жизни населения мы повысим пенсионный возраст на пять лет! С целью увеличения производительности труда и, следовательно, повышения уровня жизни населения мы увеличим рабочий день до 18 часов! С целью защиты прав правообладателей и борьбы с контрафактом и, следовательно, повышения уровня жизни населения половина вашей зарплаты сразу будет перечисляться михалкову! И самое приятное – если вы от такой жизни решите повеситься, то не волнуйтесь – веревку профсоюз обеспечит!
Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!
Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек", "Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно последней цифре госномера.
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит: - Поздравляю, ты скоро станешь отцом! А Вовочка отвечает: - Круто, а кто же тогда мамой?
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"