Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
Сидят Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец. А. - Вот только в какой области? я: - Как в какой? В Донецкой!
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет. Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам. Они в затупе смотрят на меня. А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"
– Слышал, вышел новый закон о коррупции? – Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть? – Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику. Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом "Проклятый рефлекс!"
Олигархи поумнее, кто как может, увиливают от предложения сфотографироваться на обложку русского ФОРБС. Плохая примета: Ходорковский, Батурина... (последняя даже пыталась через суд уничтожить весь тираж журнала, но и это ее не спасло, позднее). Теперь вот еще один "человек с обложки", Прохоров, ляпнул: "если ты руководишь «Норникелем» – ты президент страны". Пора ему учиться шить фуфайки...
- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два процента! - А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза! - Как, разве это не одно и то же?
Из заголовков лент новостей 2200 года: «С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать кондиционеры»; «На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»; «Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном предке»; «Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»; «Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»; «Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками, борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»; «Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в выходные и праздничные дни»; «Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»; «Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех лет нужно играть в куклы»; «Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга»; «В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»; «Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»; «Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом: Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »; «Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»; «Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не вставать...
Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу! - А?! - Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!
Если отдать Японии Курильские острова, главное богатство которых - рыба и крабы, то вместо российских траулеров это богатство станут добывать японские. В результате, всё это богатство будет поставляться в Японию официальным путём, а не контрабандным, и его розничная цена для японцев резко возрастёт. А в России это богатство всё равно идёт только на откорм рыбной мафии. Так, может, отдать японцам эти острова, чтобы они напоролись на то, за что боролись, и чтобы нашу рыбную мафию наконец-то задушила хотя бы собственная жаба.
Если бы японцы возразили против посещения нашими руководителями Курил в 1945 году, то скорее всего в 2010 году наши руководители уже как свою территорию посещали бы Токио.
Смотрю рекламу. Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене. Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной кастрюле?
Киллер Иванов, выходя на работу, три раза перекрестился, и произнёс: - С Богом! Опер Иванов, выходя на работу, зная время и место позиции киллера, три раза перекрестился, и произнёс: - С Богом! Сидя на Небесах, Бог услышал их молитвы, сопоставил фамилии и профессии и, перенаправил: - К Чёрту!
Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы! Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго заехал на Аляску прикупить на зиму унты...
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца, когда служивому - красит в зелёный цвет и привязывает к веткам осенние листья, когда женщине - делает перестановку мебели в доме, руками мужчины.
"Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника? Тогда оставьте и мне парочку!" Лицензии на отстрел реализует Администрация президента. Отпущение греха-Администрация Патриарха.
Еврейское местечко готовится к Песаху. Проносится слух, что возле синагоги найдено тело убитого мальчика. Жители местечка в ужасе: сейчас их обвинят в кровавом навете, и начнутся погромы.
Раввин с помощниками запирается в кабинете, и они всю ночь обдумывают дальнейшие шаги. Внезапно раздается стук в дверь. На пороге - радостный староста синагоги.
Грозили в случае уклонения от переписи прислать участкового. Одолжил у соседа прикид для операционной. Когда придёт, одену, открою дверь и спрошу - вы за трупом?
Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что "проблемы выбора избежать все равно не удастся".
- Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки. - Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно неприличным представляется блуд, - ответил преподобный. - А кощунство? - Это - самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.
Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать и каяться, каяться, каяться...
1975 год: - Итак, что вы нам принесли, друг мой? - Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских домах... За всио ето - мне бы хотелось получить не менее 100 долларов или, по курсу, 0.64 копейки за доллар... - Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.