Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая говорит: - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Блин, опять зима. Когда достаёт российский мороз, вспоминаю эту историю, и становится легче.
Один мой приятель родился в довольно северных широтах и всё детство пламенно мечтал о тропических странах, где мороз не кусает по полгода за уши. Профессию он выбрал соответствующую и со временем дорос до капитана дальнего плавания. С кайфом он плавал по Индийскому океану и прочим южным уголкам, из которых наша страна кажется далёким холодным недоразумением. Но однажды случилось так, что их судно три зимы подряд то стояло в ремонте в Сингапуре, то плавало в тех же широтах – русской зимы они не видели. Особенно тяжело переносил жару капитан – к тому времени он вымахал под два метра и далеко хватил за центнер. Обезумев от духоты и тоски по Родине, он наконец придумал забаву, к которой быстро пристрастил весь экипаж. Капитан распахивал дверцу просторной морозилки и совал туда свою большую умную голову, подолгу наблюдая, как искрится иней, и с наслаждением чувствуя, как мороз начинает кусать за уши…
Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."
На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее "выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросили принести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну, давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно по доллару. "ДОКТОР НЕБОЛИТ" Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом. "СКАЗКА-РАСКРАСКА" "рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию" "рекомендовано для детей 7-8 лет" Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей того человека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читает Александра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких. "Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как только научился читать, я уже не помню, когда это было. Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всю страницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. В книжке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотрим выборочные моменты. Итак:
"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕ ШИШКУ" На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоит доктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя руками держит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторону медведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадить на иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на голове прекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специально нарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайте листать дальше.
Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёма кверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, с чемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в круглом прозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове из старого фильма ", бежит к акуле. "БЕДНАЯ АКУЛА В МОРЕ УТОНУЛА" Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной. Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и она поплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она не утонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный доктор подойдёт поближе.
"ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛА КРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА" Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушном пространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломала крыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поля Земли и улетела в глубокий космос.
"КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОК НА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК" Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи у врача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранил именно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Без комментариев.
Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом, слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа - огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственная отметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальная температура тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом на три четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильи слёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку. Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати, здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты, градусники и таблетки, очки не требуются. "А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД" Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с доктором проглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайку встретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. И вообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедия болезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора и вялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёка на то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема. Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино об опасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали по упаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!! И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школе рассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьян заразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболиту выдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней, включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательно должен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. А уж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудь уменьшим до разумных пределов.
Ну под конец и смотрим на заднюю обложку. "СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКО ЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦ СТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА" Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи". Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе с Чуковским нервно покуривают в сторонке.
"ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ" Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентов решила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всей стране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственной программе отмывания денег.
------------ Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, если кто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будет стыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кроме как марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник.
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской. Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование. Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать вопрос: - Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Мои школьные годы. Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать я НЕ УМЕЮ. Сдаю учительнице рисунок. Она молча на него смотрит минуту, другую. Не выдерживаю и спрашиваю: - Мне три или четыре? - А что хочешь? - Пять.
Сегодня. К группке парней-студентов подошла девушка, ткнула пальцем одному в грудь и нахмурив брови рявкнула: «Ты – борешься со СПИДом??!!» Офигевший парень промямлил: «Да вроде не очень…» «Ну так давай борись!» - решительно сказала девушка и вручила парню пачку дешёвых презервативов. «ОК, буду бороться» - радостно отрапортовал парень и застенчиво добавил: «Только я недолго буду бороться. Хотя на полночи наверно хватит…»
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Был праздник матери и соответсвенно праздник в школе... и подарком служил портрет мамы, сделанной дочкой 4-й класс.... Ну кретный у них учитель ИЗО!!! Портрет из маленьких кусочков наклеянных на картон А4 Приношу домой и показываю мужу и сынышке 2,8 лет. Муж в сомнениях: - Что это??? - Что не похоже???? спрашиваю я, держа портрет рядом с лицом - Похоже, похоже радостный крик сынули - И что это???? еще более удивленный муж, уже спрашивая у сына. - БАБАЙКА!!! радостный крик ребенка
Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович: - Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили. - Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на Канарах купили. - Не верьте: оранжевая пресса.
После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию...
Разговаривают дети в песочнице: - А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! - Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает. - Да ладно, кем он работает-то? - Инкассатором...
это парадоксально, но... - грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ, - германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ, - а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.
Морозы в градусе. Лютуют, хоть умри. О, трубы отопления, не порвитесь за ночь! Храни нас Санты все - и Клаус и Мари! И Санта-Техники, Петрович и Михалыч!
Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу комнаты, углубился в какую-то книгу. - Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит, насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь? - "Педофилия"...
Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио, анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию"..... мой напарник: "Круто, вши на гастролях, новая программа, кардебалет, шоу))"... А смысл новости в том, что "Дети Мадонны подхватили вшей в школе и лечатся, а потом собирались погостить в России"... Ну честно говоря наш с напарником Вариант новостей меня больше улыбнул))))
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.
Приложение к истории про номер автомобиля XUY. В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ (именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и продукция его созвучно - ТАЗики...
По поводу приказа №1301 Министра Обороны РФ "О запрете курения табака в административных зданиях МО РФ" - вспомнилось.
Более полугода назад министресса здравсоцугнетения издала такой же приказ о запрете в её конторе и подконтрольных учреждениях.
Посему в "одном московском роддоме" главрвач по фамилии, ну, скажем, Чмырёва, быстренько подсуетившись, прогнувшись и приготовив язык к вылизыванию вышестоящего органа запретила курение по всей территории роддома, включая уличную территорию и даже за воротами на улице, прилегающей к роддому.
Причём работники роддома её не переубедили. Но, будучи лично знакомой... то есть "посланной" высокопоставленными роженицами - вынуждена была слегка изменить своё отношение, хотя приказ официально и не отменён...
В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию. - Как вы пришли к такому выводу, Смит? - После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит: - Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет? Дети хором: - Биология! - А тема какая? - Зарождение жизни на земле. - Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает: - Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА! Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах: - Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города..... Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает: - Тебе чего, девочка? - Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном. Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом: - Милая, ты кто!? - Я Маша Иванова! Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
