Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама. Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"... Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.
Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: "Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.
Про рубль. Как-то 90-м выдали нам в армии зарплату, мне как механику-водителю полагалось аж 14 рублей, и вот среди редких купюр попался мне рубль, новый, хрустящий, без единого изгиба. И так он был хорош, что не стал я его тратить, а вложил в военник и так и дослужил армию, с этим рублем. Прошло энное количество лет, рубль перекочевал в паспорт и, не смотря на десятилетие, был все такой же девственно нетронутый. Года три назад, будучи в командировке, еду в московском метро, случайно роняю взгляд, на представителя власти и оп па, меня тормозит милиционер, в чине капитана. Начинает докапываться внимательно осматривает паспорт, и находит мой рубль. Это нужно было видеть, он его вытащил, повертел в руках, посмотрел на просвет и спросил: - Настоящий? - Да. - Ну, ничего себе! После чего, он быстро все положил на место, отдал документы, и пожелал удачи. Возможно, я преувеличиваю, но мне показалось у него предательски заблестели глаза, и он украдкой смахнул слезу. Просто вспомнилось.
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его: - Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь? - Два. - Два года или два месяца? Тот такой грустно: - Нет, два зима.
Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические». С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!
Давно еще, зашла в гости к коллеге по работе, не помню по какому делу. Ну и как водится, на дорожку забежала в туалет. А там прямо сливном бачке лежит книга "Легенды и Мифы Древней Греции" в шикарном по тому времени издании и вся в закладках. Говорю хозяину, дескать: - Молодцы какие, времени зря не тратите, культурный уровень повышаете при любом удобном случае! - Какой нафиг уровень! Жена председатель кошачьего клуба, вот котятам клички подбирает. Как помордастей, так Геракл, если дерется, то какой-нибудь Патрокл, если из туалета пьет, то Посейдон, там еще с буквами заморочка отдельная.
Двухлетняя дочь стоит на детской площадке, внимательно слушает, как бабушка разговаривает с внуком: - Как коровка говорит? Тот отвечает: - Му-му-му. - Правильно. Как кошечка говорит? - Мяу-мяу. - Правильно, молодец. А как курочка говорит? Малыш молчит. - Не плачь дед, не плачь баба, - вдруг громко, с выражением говорит Аня.
Одну мою близкую подругу во второй половине 90-х годов занесло на постоянное житьё-бытьё в Швейцарию, а именно в Цюрих. Где она и по сей день успешно живет и работает. А тогда две ещё совсем молодые девчонки, одна из которых и есть моя подружка, сидели в один прекрасный день на берегу Цюрихского озера. Рядом расположилась группа говорящих по-русски граждан, оказавшихся членами одной большой еврейской семьи, эмигрировавшей из СССР и волей судьбы разбросанной по бескрайним просторам разных стран, а, может, и континентов. Швейцария была местом их периодических встреч. Завязался разговор: "Кто? Куда? Зачем? И как?" Товарищи рассказали вкратце про себя и спросили: - А вы, девочки, что тут делаете? На что моя подружка сразу отреагировала: - А мы по Ленинским местам... - ???!!! - удивились товарищи. - Ну почему все сразу думают, что по Ленинским местам - это только Горки, Шушенское!.. А мы вот так - Лондон, Париж, Цюрих...
Из новой инструкции: ... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
В продолжение про озабоченных кошек. На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС - приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней. Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием. - Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице. - Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой? - Я их арендодатель.
Давно это было... А работал я тогда старшим инженером ЭЦВМ "Сетунь"... Буква "Ц" значит "цифровая", были ещё и аналоговые. Надо сказать, в эпоху расцвета исторического материализма каждая единица вычислительной техники, счастливым обладателем которой становилась организация, сопровождалась, во-первых, набором "ставок" - от начальника машины до лаборанта, во-вторых, нормами спирта для обслуживания этой самой вычислительной техники. Вполне жестко, упаси бог не заполнить ставку или не использовать спирт. Так вот... Смотрю - часть людей в конторе какая-то потерянная ходит... Секретарша, завхозиха, пожарник и прочий полезный народ. Выяснил - у одной из единиц вычислительной техники истек срок эксплуатации и её надо списывать... Соответственно персонал подвисает. Ну начальник вызвал, вот, говорит, пойдешь в комиссию по списанию. Пришло время списания. Пришли - на склад! Объект, подлежащий этому самому списанию, оказался в заводской упаковке непочатой. Тоись таким образом он свой срок эксплуатации выработал и подлежит быть уничтожен с помощью кувалды, а ставки с помощью бухгалтерии и отдела кадров. Оказалась - это пневматическая аналоговая вычислительная машина. Источник питания - компрессор с прецезионным ресивером, логические элементы - сильфоны... Штучки такие блестящего желтого цвета в виде круглой гармошки. Сдуто=надуто, "0"-"1". Устройства ввода - вывода - панели с манометрами. Ящик с документацией вскрыли, сели изучать, интересно же... Оказалось, по драгметаллам там какое-то офигенное содержание, тоись просто так не спишешь. Там в документации даже порядок списания оказался! В общем, процедура затянулась, народ воспрял, тут еще кой-какие единицы техники появились со ставками, ситуация стабилизировалась. Но! Техника-то оказалась засвеченной! И через неделю в ящиках не было ни сотен метров трубок разноцветных, ни клапанов, ни сильфонов, ни манометров, и, тем более, компрессоров с ресиверами... Одна тех. документация...
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
Летом было. Вроде живу далеко от дурдома, но иногда удивляют окружающие. Иду по улице. Дождь еще не превратился в ливень, но уже готовится к этому. В полисаднике возле подъезда бабушка поливает цветы. ЗАЧЕМ!.. Ладно, каждый сходит с ума посвоему. Заворачиваю за угол парни под зонтами моют из уличной колонки машину. Да... Это они 'вовремя' затеяли. Иду дальше. Под навесом бутика женщина средних лет увлеченно беседует по мобиле. Подхожу. Слышу: ''... привезли его домой, оказался он живой!'' Четко знаете ли, так, будто на детском утреннике, декламирует в трубку она. Иду и думаю, надо что-то менять. Или отношение к жизни или маршрут.
Вчера на общегородском мероприятии, посвященном Дню инвалида... руководитель гор. администрации среднего звена: - Дорогие инвалиды, нам приятно видеть здесь много молодых лиц... Руководитель местного общества слепых: - ... и вот мы видим с вами, дорогие друзья, этот прекрасный зал...
Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-шники с хмурыми лицами. Ищут они, и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной участковый? Может гаишник иль врач подростковый? Может простой старшина ФСБ, или собес и т.д. и т.п.?
Кто-то ведь их покрывал за наличные, явно что были то люди приличные. Может врачиху какую найдут, или же срок инженеру дадут... Но губернатор, газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, Или сидевший на личном биде, даже не слышал об этой беде.
В тех же газетах все ждут не дождутся, что губернаторы резко проснутся. И позвонят к ним с конкретным вопросом, чтобы потом им не бегать с поносом: "Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей? Грабят, насилуют и избивают, а в УВД их потом покрывают? Дайте мне списки виновных и факты, будут злодеям сибирские тракты!".
Только молчат телефоны в газетах, только не чешутся в ватерклозетах. Мэр, губернатор и президент - каждый имеет свой личный процент С взяток чиновникам, что покрывают тех, кто нас грабят и убивают.
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением: "ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"
В войне против взяточников, бандитов, терроризма победила дружба - взяточники, бандиты, террористы возглавили борьбу против коррупции, насилия, терроризма, а граждане согласились называть взяточников, бандитов, террористов правоохранительными органами.
В каждом уезде своя Сущевская: В Саратовском банда не плохо гуляла. Скажем,пока была власть советская. Был и порядок.Сейчас его мало. Спрашивать даже как-то не ловко: какая в Кремле ОП-группировка. П.в.
Как Чехов, чтобы быть счастливым, выдавливал из себя по капле раба, этот человек с той же целью выдавливал из себя по капле совесть. Чехову повезло в жизни меньше.
Царевна-лягушка - обощенный образ женщины: она каждый день пудрит тебе мозги, в семейной жизни одевается и выглядит черт знает как, а когда ты пытаешься выяснить мотивы ее странного поведения, она устраивает тебе сцену и сваливает неизвестно куда (как бы к маме).
В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.
Лимонов безоружный как Махатма Бесстрашием он граждан перезагрузил. Но на своей Махатма 'Триумфальной' Как Эдичка,наверно,не бузил.
Непротивленья дух над площадью Так и далее парил бы, Если бы не учинили Души 'прекрасные прорывы'.
Молодые на митинге и старые, Несмотря на артрозы и грыжу. Но Лимонов революции духом обьят, Будто он на улицах Парижа.
Он ,наверное, Спи и видит в перспективе, Что тирана голова Покатится от на-на гильотины.
Впереди какая цель, Как назвать ее величество? Не революция ,конечно, За которой грандиозный пшик, А свобода и права людей. Но для этого нужно количество. Сабаней Окрасов
Тракторист наш, Ваня Шмутер, Приобрёл себе компутер. Прежде, чем крутить "баранку", В интернете спозаранку Часто лазит по утрам. Говорит, что клёво там!
Сайтик, кажет, ВИКИЛИКС, Выхлоп гонит из улик-с. И тем выхлопом улики Сильно портят чьи-то лики.
Впрочем, врёт наверно, гад- Включит комп, и сам не рад. Тычет мышкой наобум- Он в китайском ни бум-бум. :)
Израиль корумпированно прогорает*, и в этом все страны ему помогают. Значит,в дальнейшем Ирану- пиздец, яйца ему оторвут наконец. ______________________________ *Баксов пожар потушить не хватаеет!? Что-то с похмелья не очень допер Кто и когда эти денежки спер.
Вот две отменные красотки,- С одною после пива-водки согласен буду переспать. С другой - сплошная благодать: Как хороша её кровать, Как хороша она в кровати. Её вчера я встретил,кстати. Питер Вольф
Тот, кто оказывается третьим лишним в любовном треугольнике, зачастую вскоре достраивает собою тот треугольник, который возникает вечерами в подворотнях. (Юрий Татаркин)
Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним: - "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы подколоть охотников. Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье: - "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим голосом - это уже слишком!"
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
