Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эпитафия на могильной плите: «Спи спокойно, дорогой товарищ. Факты не подтвердились».
Предложили мне работу - торговать на лесоторговый магазин в один из райцентров края. Далековато, но в советские времена устроиться в такое место можно было только по очень большому блату. Когда я впервые увидел склад, на котором мне предстояло что-то заработать, меня поразила громадная чёрная гора посреди двора. По всем склонам горы была жиденькая поросль амброзии, цикория и лопухов. Видимо почва была не самая подходящая для дендрария. Действительно, земля была слишком кислой, ибо это была вовсе не земля, а трёхсоттонная куча угля, который собирался годами и не был востребован населением. Уголь всегда был на особом учёте у нашего государства, и следили за его реализацией все. В магазин давали список всех жителей района. На каждый двор отпускалось строго по две тонны стратегического топлива. При продаже строго обязательно надо было выписывать накладную, где указывалась фамилия покупателя, его домашний адрес, отпускаемое количество, цена и сумма. Но лимитировалась продажа только угля крупного, марок АК (антрацит крупный) и АО (антрацит орех). В гораздо больших количествах поступал в продажу очень мелкий уголь марки АС (антрацит семечка). Слишком мелкий уголь плотно забивал печные топки и не горел. Вот и накопилось этой семечки такая гора. По этой причине, никаких ограничений на продажу этого угля не было. Короче, говна для родного народа правителям было не жалко. Каждый мог купить сколько захочет, тем не менее, при продаже этого самого говна, выписывать накладную надо было обязательно. Вообще, этот уголёк можно использовать в котельных, где тяга достигается наддувом, но продавать организациям было запрещено категорически. Первое время я привыкал, знакомился с обстановкой и людьми. План выполнялся спокойно, определённые мысли, насчёт угольной горы, у меня уже зародились. Дело не в том, что мне очень в тюрьму захотелось. Эта громадная, неопрятная гора стала моим личным врагом. Со своими подножиями и отрогами она заняла почти половину территории. Некуда было складировать пиломатериал. Грузовики, разворачиваясь, всё больше растаскивали этот угольный порошок по двору. В сухую ветреную погоду во рту чувствовался кислый, противный вкус, в дождь покупатели бросали на эту чёрную кашу доски и топали по ним. Доски становились чёрными и их никто не хотел покупать. Однажды приехала из конторы начальница и поведала, что по вине двух магазинов райпо не выполняет план. Очень просила постараться сдать побольше выручки, перекрыть недовыполнение плана. Мой план созрел давно и я решил рискнуть. Поехал в один из колхозов, с председателем которого я был в хороших отношениях и предложил купить для их котельной хорошо знакомую ему гору угля за наличный расчёт. Он выразил уверенность, что посадят нас обоих. Я поклялся, что никогда нi на каком допросе не назову адрес, куда делся уголь. На следующий день нанятые со стороны экскаватор и два Камаза начали энергично расправляться с противной кучей. Выручка для спасения плана была, но для сдачи её в кассу необходимо было понаписыватьь гору накладных, свидетельствующих о том, что уголь был продан населению. Ночью спать не пришлось. Поначалу легко вспоминал фамилии знакомых селян, их адреса и «отпускал» им по две-три тонны. Дальше пришлось выдумывать фамилии и адреса станиц и хуторов ближайших районов края. Выдумывал, писал, пересчитывал суммы и материл тех идиотов, которые придумали эту несусветную глупость. Ну почему при продаже миллионного ассортимента других товаров нет необходимости спрашивать у покупателей их фамилии и домашние адреса? Это ведь не тот уголь, который распределялся в исполкомах особыми списками, которые утверждались в райкомах. Эти дурацкие бумажки сошьют в толстые бухгалтерские книги и отправят в архив. Никогда, никто ни при какой погоде, даже не вздумает читать этот бред, или даже просто просматривать. Единственное, что сделают – проверят суммы в сводных реестрах. Часам к двум ночи у меня уже полностью иссякли остатки фантазии, а от злости уже хотелось выть. И вдруг пришла простенькая идея, как быстрее закончить этот каторжный «мартышкин труд». Я стал писать фамилии, всем известных тогда, знаменитостей и здорово расширил географию своих продаж. Первым таким «покупателем» неликвидного угля оказалась гражданка Пугачёва А. Б. Свои три тонны она отвезла прямиком в Москву, куда-то на Шаболовку. Нона Гаприндашвили поехала на Камазе с углём в Тбилиси на проспект Церетели. Анатолий Карпов порадовал своих родителей, которые жили в далёком Златоусте. Не знаю, были ли какие осложнения в Шереметьево у Виктора Корчного, но вице чемпион мира по шахматам свои три тонны уголька рискнул везти в Швейцарию, в Цюрих. Ну, бывший советский шахматист оказался единственным зарубежным покупателем. Вполне хватало советских артистов, спортсменов, видных политических и общественных деятелей. Когда начало светать, я уже подбил суммы, написал сводный реестр, и с чувством глубоко исполненного долга отправился в бухгалтерию с выручкой и документами к ним. Как обычно сверили сумму в реестре с выручкой, и понесли радостные вести о том, что выполнен квартальный план реализации и о том, что население неожиданно раскупило всю-всю кучу «семечки». Выглядела эта молниеносная продажа трёхсоттонной кучи неликвидного дерьма весьма подозрительно. Посыпались вопросы, на которые я отвечал, что всем посетителям говорил, что по слухам, в этом году по причине частых аварий на Донбассе, поступлений угля не будет совсем. Народ, якобы с перепугу, расхватал то говно, что было. У нас в стране все привыкли к тому, что такого рода слухи всегда стопроцентно подтверждаются. Территория магазина стала чистой и просторной. Все доски были сложены в штабели. Работать стало приятней и легче стало вести учёт. Года два спустя, когда я уже давно уволился и покинул станицу, меня вдруг срочно вызвали в бухгалтерию сельпо. Когда я туда заявился, на меня все женщины глядели, как на смертельно больного. Оказывается КРУ делало плановую проверку и кто-то, совершенно случайно, открыл сшив с накладными двухлетней давности и на глаза попался «документ», подтверждающий факт продажи угля гражданке Гаприндашвили, проживающей в столице Грузии. Стало интересно. Почитали остальные бумажки и, радостно потерев замаранные многочисленными взятками ладошки, ласково попросили объяснений. Новому, к тому времени, председателю сельпо не оставалось ничего, как вызвать меня для объяснений. Вопрос поставлен был конкретно – куда я дел уголь? Я ответил, что если случайно сохранились в бухгалтерии старые накладные, то можно, просмотрев их, установить кому и сколько было его продано. На ехидный вопрос, откуда в станице появилось столько знаменитостей, нуждающихся в хреновом угле, пришлось объяснять, что в лицо я мало кого знаю, а фамилии и адреса писал в накладные со слов покупателей. Даже если у меня самого тогда и были сомнения в правдивости данных, требовать паспорта я не имел права. Итак, если возникла необходимость проверки фактов продажи именно этим лицам, видимо, нужно вызвать всех подозрительных покупателей в этот кабинет и потребовать от них объяснительные. Лично для меня нет никакой разницы, кто покупает хлеб и спички, одежду, обувь, уголь. Чтобы не возникали подобные вопросы, надо готовить и давать во все магазины страны списки всех граждан, кому разрешена покупка неликвидных товаров. Сельповцы с удивлением приоткрыли рты. Видимо, нечасто им приходилось выслушивать наглые азы юридического ликбеза, первой заповедью которого является правило – признание смягчает вину, а непризнание освобождает от ответственности.
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
МЕБЕЛЬ У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало 80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь водочный ларек... Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за медкомиссию: зрение слегка того... Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только расплывчатые точки). Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп: понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может. Шурик, лысеющий подполковник, сидит в своем большом кабинете где-то ближе к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется тюремный кум. Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих лиц этой истории, хотя даже не действующих... а так, мебель: Сижу в кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий зоны грузинский вор Тариэл. Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит. Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало... Так вот просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не «косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю: - Входи, Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай? - Да я по поводу Азара хотел бы вам кое-что поведать... Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора... Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму закладывать - это было ново в моей практике... нужно было ковать железо пока горячо. Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и тихо, но веско сказал: - Мы хоть с Азаром в разных хатах, но пацаны «стриганули», что он играет в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные носки, он их выиграл. Зуб даю. - Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар выиграл в карты носки..? - Ну да, и эта информация верная, не сомневайтесь гражданин начальник. - Ладно, иди, Тариэл, я подумаю. Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся. Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под полтинник и знают друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из человека полезло. Звонок: - Товарищ полковник, к вам просится Азар. Впускаю, входит. - Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал? Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал: - Гражданин начальник, имею доложить вам на Тариэла, очень серьезная ситуация. Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что ваш «смотрящий» получил с воли очень важную «маляву». - Какую? - Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели... Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное замыслил, я его давно знаю. - То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего лучшего друга Тариэла..? - Не стучать, а так сказать предупредить, а вдруг он какую поганку заворачивает. Мне это надо? - Тебе-то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!! Ну, хорошо, иди. Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры бессмысленно стучать друг на друга? Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого. Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю дружбу – это у меня не укладывалось. Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю, то жди большую заваруху.. На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то откуда-то принес в хату Азара бутылку водки. Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил карцером. Через час стал просится ко мне и Азар. Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы. Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и не отвлекают от дел. Писать-то они все равно ничего не собирались. На следующий день Азар ушел на этап. А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы. Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в разных хатах и даже ни разу не встретились. Понятнее мне не стало, а только все запуталось. Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот кубик рубика и еле дождался утра. Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша. Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные» отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г, профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе. У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что верная дружба все же бывает даже здесь... а главное то что в ближайшее время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
Во времена нонешние, при трансляции футбольных матчей, на телеканалах в верхем углу стали писать сокращенные названия команд и текущий счет. Но иногда бывает перебор... По программе должны транслировать матч между Рубином и Копенгагеном. После включения телика меня спополамило: в углу экрана наличествовало:
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
В начале учебного года наш 6-А класс доукомплектовали одним великовозрастным оболтусом. Именовался он Федя Чухно. По причине своей нерадивости некоторые классы он брал со второго захода. Поэтому на момент нашей совместной учебы имел перед нами фору: 2 года в возрасте и 20см в росте. Уроки в федином разумении существовали исключительно для того, чтобы заряжать самопал, а перемены - чтобы перекурить за школьным сортиром и пальнуть из самопала. Большенство преподавателей пророчило ему невеселую перспективу: если повезет - ПТУ, а нет - зона. Впрочем, судьба всем дает шанс. И Федя унюхал аромат пролетающей фортуны. Однажды Калерия Герасимовна (училка рус. яз. и лит.)наклонила нас писать сочинение. Тема для детворы захватывающая:"Если бы у меня была волшебная палочка". Мы взялись за дело с энтузиазмом. Почти все старались успеть в течение сорока пяти минут запротоколировать весь перечень самоотверженных подвигов и фантастических мистификаций, совершенных лично с помощью палочки. И только Федя занимался своим обычным делом - заряжал самопал. Сочинение он уже написал. Всего две строки: первая - заголовок, вторая - непосредственно сочинение. На следующий день в спортзале экспромтом организовали общешкольную линейку. По казарменному выстроили классы. В центре учителя и актив школы. Впереди завуч и Федя Чухно. Ласковыми руками обнимая федины плечи, завуч принялся ораторствовать. Суть его речи, если слить воду, сводилась к следующему. Федя, оказывается, - гениальный самородок, и только нелегкие семейные условия не позволили его таланту расцвести раньше. И вся наша школа должна гордиться таким воспитанником. Потом он зачитал федоровский опус:"Если бы у меня была волшебная палка (исправлено Калерией на "палочка"), я бы оживил дедушку Ленина". Последовали аплодисменты. Дружнее и продолжительнее всех рукоплескал коллектив педагогов. Таким образом, Федя первый раз в жизни заработал пять с плюсом. Второй раз пять с половиной Федя получил через три года за изнасилование. Вышло, что загремел он таки из-за палки, правда не волшебной.
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
1983, Афган, стройбат под Кандагаром. К комбату, проездом, заскочил старый сослуживец. Отдельная палатка, команда "До подъема - не беспокоить", водочка, беседа. Через несколько часов пришла классная идея:"Пойдем гранаты покидаем?". Покидали, вернулись в палатку. Еще попили-поболтали. Повторили вылазку с гранатами. Вернулись обратно. Хорошо посидели. Утром товарищу уезжать. Подходит начальник штаба: - Товарищ подполковник. Надо сопровождение организовать, а то "духи" совсем оборзели, за ночь два раза нападали, прямо за стройкой гранаты рвали. Мы всю ночь в окопах просидели.
В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
Стили руководства Авторитарный: «Никто не должен иметь мнения, отличающегося от моего!» Демократический: «Каждый может поиметь своё мнение, отличающееся от моего!»
Песенка профессиональных клоунов из кинофильма «ЦИРК»
Весь век мы вдвоем На арене поем, Зря слез мы не льем, Замечательно живем! Шик, блеск, красота, Хоть вокруг нищета. ЖКХ, ЖКХ – Ха-ха-ха! Медицина у нас – Высший класс, высший класс! Каждый милиционер – Коррупционер. Вот так и живем – Счастье для страны куем. Ну а кто против нас – Просто пидарас!
1: А можно Вам задать один вопрос? Не знаю, зачем, но король уходит.... Когда будет еще человек, который так же популярен в мире, как Вы? 2: Благодарю Вас. У меня нет ответа на этот вопрос. ................................................................... =В итоге турнир "Каспаров - Deep-Blue" закончился победой компьютера.
Максим Шевченко такой же как мы. Он так же ходит по земле. Но говорит он то, Что говорят начальники в Кремле.
Он с Путиным согласен в том, Что нашей шатии-братии Управляемая нужна демократия. И льется речь змеею скользкой И виден в нем слуга кремлевский. Сабаней Окрасов
Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо выдрессирован.
Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись. Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.
Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец» мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! – мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.
В тему про Харьковское СИЗО№27 вспомнил, как встречали Новый 199.. год, как раз грянул кризис, зарплаты к доллару упали кратно, а по отношению к стоимости продуктов, то еще больше. Но кушать-то всем хочется. Доходило уже до того, что зэки контролерам в камерах чай с бутербродами готовили из своих передач. Так вот, приняли передачу для з/к несколько палок сухой колбасы, копченое сало, ну, с голодухи, паек отменили как раз, сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом. Потом возник акт, что собака кинолога зашла на передачу и съела четыре палки сухой колбасы и килограмм копченого сала. А з/к в камере только акт подписал, что он ознакомился, кто его передачку с воли сожрал)))
Работаю я Админом и по совместительству охранником в одном из многочисленных магазинов 24... В одну из бессонных ночей в магазине находились лишь только я и кассир. У нашего кассира была одна плохая очень привычка не закрывать за собой дверь, ей-богу как будто у него везде двери с фотоэлементами))) Мне это чуток поднадоело, и в один не прекрасный для него миг, я психанул, и очень громко на весь магазин (в грубой форме) попросил его закрыть за собой дверь.. Шоком для меня стала одна из покупательниц, которая чуть ли не на полном скаку кинулась закрывать дверь.....)))LOL оказалось что она находилась за моей спиной и кассира не видела соответственно подумала что я обращаюсь к ней)))Больше всего улыбнуло, что с этого дня прежде чем зайти в магаз бедная бабушка спрашивает разрешения))))
