Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул: - Тяни, Нелли, тяни! Лошадь не сдвинулась с места. - Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась. - Тяни, Бадди, тяни! - Ничего. Потом фермер сказал: - Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину. Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами. - Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
На историческом факультете: - А чем отличается аристократия от элиты? - Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Объявление. Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
"Норма". После Кущёвской. Для того чтобы разглядеть коррупцию и воровство чиновников, необходимо, чтобы убили 12 человек разом!... Районы, где эта норма не соблюдена, считаются благополучными...
"Давай, Россия, давай, давай! Давай красиво, давай, давай!" Смущает не столько то, что Россия опять должна давать, но давать красиво и постоянно. Давай, Россия, опять давай! Россия это страна или проститутка?
По телеку идёт реклама ёгурта. Девушка достаёт его из холодильника и потом долго рассказывает о его достоинствах. После просмотра этого ролика зрители с трудом вспоминают, что именно делает ёгурт в организме но все точно могут сказать, что эта дура не закрла холодильник!
В воздухе у самолета Ту-154 отказали сразу все двигатели. В тот же день Дм. Медведев в своем блоге заметил, то в России наблюдаются признаки стагнации, то есть страна буксует на месте. Почему отказали двигатели самолетов, пока понять не может никто. А вот почему не работают двигатели всей страны и что это конкретно за двигатели ясно абсолютно всем, кроме, видимо, блогера Медведева.
Что такое "5 секунд позора - зато сэкономил штуку баксов"? Это когда при посадке в самолет проходишь насквозь через первый класс, потом через бизнес класс, и садишься в эконом классе...
Главу Палестинцев на конференции спрашивают, а правдали что за 30 лет вы получили международной помощи по 77 000$ на каждого палестинца(включая детей)а на каждого жителя Африки всего 500$? ответ ГП: мы ведем неутомимую борьбу против оккупации и нам нужны деньги на эту борьбу. Вопрос: а правда ли что большую часть средств вы израсходовали для личных целей приобрели себе шикарные виллы, открыли себе счета в заграничных банках купили себе шикарные машины Мерседесы, Порше, Жигули? Ответ ГП: Жигулииии!!!!???
Из жизни студентов Проведенный опрос показал, что из содержания прослушанной лекции студенты запомнили только те моменты, которые не относились к теме лекции.
На одной из пресс-конференций Президента Сбербанка Германа Грефа спросили "Почему Сбербанк не поддерживает российский футбол, как например, банк ВТБ, спонсирующий московское Динамо?" На что Греф ответил "Это лишнее. У нас любой операцист клиента образцово и отфутболит и продинамит"
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если на Вас в море напала акула, главное - не паниковать, не орать, не махать руками - возможно, кто то рядом уже орет, паникует и болтает руками, что и спасет Вас: двух сразу она не съест
По тв показали, как один глава администрации области запретил сотрудникам пользоваться на работе электрическими чайниками, и, видимо сэкономив на электричестве, купил себе служебный Порш Кайенн Турбо. Так вот зачем всех "дорогих россиян" переводят на экономные лампочки! Не иначе, правители экономят на личный космический корабль...
Викиликс, Викиликс... На самом деле - нет никакого Викиликса, сайт не открывается вообще. И это позволяет информагентствам от имени этого загадочного "Викиликса" нести всякую чушь и отсебятину!
Москвич с маленьким сыном сходят с электрички - на маленький полустанок. Видят: пасутся козы.. Сын спрашивает: "Папа - это лошадки?" Отец, (наморщив лоб), отвечает: "Нет сынок, это - коровы.."
Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении "Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться неопределенный артикль "бля"?
На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"
Следуя примеру Газпрома, Сбербанк стал вкладываться в медийные активы, чтобы они работали на имидж Президента Сбербанка. Первое приобретение - телепередача "Аншлаг", которой дали новое название - "И смех, и Греф"
Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым, когда находит свою вторую половину. Глядя на Абрамовича, понимаешь, что народная мудрость не врет. Обидно, что вторая половина ето фамилия.
Классная штука Русское Радио! Можно на пару-тройку лет впасть в анабиоз, просыпаешься, а всё в порядке, всё по-прежнему, и даже песни новые появились... ВСЕ будет ХОРОШО!..
Новое нападение акулы в Египте: погибла туристка из Германии, что в очередной раз доказывает, что наших туристов обижать акулы уже боятся - себе дороже!
Устами младенца глаголет.... что? Вчера в автобусе маленькая девочка, лет 7-8-9, посмотрев на мониторе новости про Бжезинского из США сказала: - Политику США делают поляки! Если бы американцы были умными, и не слушали поляков, то вместо борьбы против России, они бы с нами объединились. Вот это было бы суперимперия!
Встречаются два электрона в кристалической решетке, один другому говорит: - Слющай дарагой, у тебя такой спин красивый. - У меня не спин, а полу-спин. - Вах, особенно нижний...
приходит мужик к врачу палец в бинтах. доктор ему что случилось да хотел застрелиться в висок жалко сделал пластику в рот жалко вставил зубы вставил дуло в ухо что бы не услышать звук выстрела заткнул другое и вот результат.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.