Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Разговаривают две блондинки. - Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна. - Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой ошибки... - Может быть, математической? - Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель говорит: - Ну неужели так сложно запомнить президентская республика - это там где главный президент, а парламентская - там где премьер-министр. Ладно спрошу самое легкое - "Какая Россия республика - парламентская или президентская?" Ученик вздохнул с облегчением: - Какой легкий вопрос, естественно парламентская...
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..."
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после нападения акулы, 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние праздники...
По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.
Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой. Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся: - Впервые в жизни я усыпил растение.
- Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет - ничо больше не делать, а готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать! - Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!? - Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло. Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли? А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...
- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск провёл. - Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать. - А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а сам на две недели в отпуск укатил.
Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя чувствует. - Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной. - Кто? - спросила жена.
Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с ними соглашусь на все 100%.
Армянское радио спрашивают: - Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут? - А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!
Вот совсем руководство России разучилось пиариться. Раньше в СССР было бы официально по всему миру объявлено официальное информационное сообщение ТАСС: "Сегодня в 10-00 часов по Московскому времени состоялся первый запуск океанских спутников системы ГЛОНАСС для морской навигации. Все три спутника функционируют нормально!".
Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз. Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!
- Пилите, Шура, пилите! Эти гири - золотые, мы напилим из них много пластинок из тончайшего сусального золота! Ну, по несколько нанометров толщиной. И это будет прорыв в нанотехнологии!
- Дима, а чем ты займешься после второй перестройки? - Знаешь, Володя, я буду пиццу рекламировать! Как Михал Сергеич! Ну, или гамбургеры в "Макдональдсе"...
В связи с происходящим переделом российского туррынка, туроператор "Томас Кук", совместно с "Капитал-Тур" сообщают, что появление акул-людоедов наблюдается не только в водах, но и на улицах Шарм-эль-Шейха!
Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",- отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".
Пассажир говорит водителю: - Ну и дурак же ты! - Почему? - На дороге петляешь как заяц, лезешь везде, а тебя пропускают. - Ну и что? - А сейчас многие ездят по принципу "три д": дай дорогу дураку.
Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет чемпионат мира по футболу.
Новая версия пропажи Ивана Сусанина и поляков, в качестве реабилитации за Катынь: Завел Иван Сусанин поляков в лес и говорит им: "Послушайте, у меня семеро детей придурков и жена дура! В общем мне в России делать нечего, да и вам тоже!", и предложил им показать короткую дорогу обратно в Польшу. И жили они долго и счастливо.
После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских настроений.
Это не моё. Но мы на работе смеёмся над этим выражением. Автора я знаю. Ну надо же было ему в оперативных переговорах выдать:(всего два слова) Перекос перекосился!
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
- Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на сайте WikiLeaks? - Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта ВикиЛикс на ВракиМикс.
Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж. Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только лотерейные билеты.
На совещании: - Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018. Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей сборной первое место на Мундиале-2018? - Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии, Испании, Голландии, Камеруна... , а также с будущими судьями матчей 1\4,1\2 и финала Чемпионата мира...
Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть только чилийский легионер.
Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку. Ну та как обычно: "Проси, что хочешь". Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом. Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня Президентом Сбербанка". "Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом Сбербанка". Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты, простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне, равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили". Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда проситься". Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет." Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села. Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку. Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок из-под ксерокса.
- Ленка! Ты мне скажи, как на духу - в афедрон давала? - Нет, что ты, Андрей Семёныч, да ни в жисть! - Смотри мне... а то, узнаю, порву твой афедрон на цветочный крест!