Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу: - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью. Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла: - Вы мастер? - спрашивает он. - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
После встречи с футбольными фанатами Путин отправился вместе с ними на кладбище помянуть погибшего спартаковского болельщика. Здесь один из фанатов произнес небольшую поминальную речь, где в частности была обычная в таких случаях фраза: "Мы все там будем", но, встретившись с суровым взглядом премьера, поспешно добавил: "Ну, почти все."
Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров Киркора Бедросыча и Анну Чапман.
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. - Как это? - Да так… Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Однажды он задержался позже обычного, и когда муж пришёл, он почувствовал запах табачного дыма. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок выволакивает из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила… Кажется поверил. В следующий раз после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, хорошо проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня можно без презерватива»....
В. Колокольцев: Милиционеров все чаще пытаются опорочить - то специально лицом натыкаются на их кулаки, то почками кидаются на их дубинки, то подставляют ребра им под ноги...
2025 год. Лиссабон. Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина. Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к напарнику: - Микола, дивися яка смишна хвамилия –«Гомеш»
Когда олигарху, задавившему на своем автомобиле двух человек насмерть, рассказывали про серийного маньяка совершившего 10 убийств он возмущенно воскликнул -"Какие чудовищные отморозки ходят по земле!?!? Даже я себе такого не позволяю...".
На приеме у сексопатолога. Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется близости с женой? Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете, что я чувствую после 20-го дубля?
Забавные вопросы о газном: 1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают? 2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем тот же литр на московской плите? 3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Народ ты где берешь деньги? в банке. А в банк кто положил? Государство. А государству кто дал? Народ. А почему у вас такие проценты? Транспортные налоги съедают. Сначала в Америку везут потом обратно. Беда одна-дороги.
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал. - Как вам это удалось? - Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
Злой Путин вызывает чиновников и кричит: - Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда? - Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
... и после этого я стала очень популярна, меня приглашаюь везде, и даже на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке и с микрофоном..
- Эй, халдей, можешь нести горячее! - Петров, то, что вас отчислили, не дает вам право, находясь в студенческой столовой, обращаться к декану факультета подобным образом.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем? Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт. Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не обижают ли там учителей 3) позвонить... - тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
- Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги, мисс Анны? - Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...
Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела? 1-й - Пиздато! 2-й - Хуёво! 3-й - Охуительно! 4-й - Заебись! 5-й - Заебался! Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?
Отныне, любой человек, перечислив значительную сумму на благотворительность, может сделать известного с недавних пор режиссёра, спарринг партнёром в бою без правил.
Ученые-литературоведы установили, что да действительно, в комедии писателя Гоголя "Ревизор", поначалу был, наряду с попечителем богоугодных заведений, прописан какой-то еще хренов доктор, но, по причине нетипичности, из числа классических персонажей выкинут и в окончательную редакцию пиесы не вошел...
На совещании: - есть предложение по радикальному решению вопроса пробок в Москве! - Докладывайте! - Если вообще не строить новых асфальтовых дорог, если всё равно они не получаются? - А ездить на чем? - А ездить на гусеничных тракторах и вездеходах, они, в отличие от автомоблией, у нас лучше всех получаются! - Точно! И снег сразу не надо будет чистить. И тракторную промышленность поднимем заодно, заказом на выпуск гусеничного лимузина...
Дед Мороз идет по Триумфальной площади 31 декабря с. г. и видит - снегурочка. Обрадовался, подошел поближе, протер глаза и охуел: внучке на вид лет 100, а в руке КОНСТИТУЦИЯ!
Муж приходит домой и говорит своей молодой жене: - Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу Нексия! Кто я? Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!
Парень и девушка ложаться в первый раз. Она: - Не могу: у тебя член не стоит! Парень посещает врача, пьет виагру. Она: - Не могу: у тебя яйца висят, а не подтягиваются. Парень посещает сексопатолога, тренирует яйца, пьет таблетки. Она: - Не могу: у тебя очко не играет! Парень посещает проктолога, тренирует аннус. Она: - Ты знаешь, все равно не могу: я вообще-то лезбиянка!
На базаре мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а из какого меха сделана эта шуба? - Вовочка из меха "мудон". - Мама, а это из кого? - Из маленьких медвежат.
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик. Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил. Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?