Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ… Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной... История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется... Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем). Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих. Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее... Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки. Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом». (Подпись и дата двухгодичной давности)
Лена заревела просто навзрыд. Развернула второе... Третье... Четвертое: «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой. Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000. Лена Зуева – это ОНА!!! Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера... Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет... И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала: - Привет Саня. - О, привет Лена! - Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать? - Нет, а что случилось? - Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится... - Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега. Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал: - Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю. Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море... (В ответ, открытый рот Лены...)
Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се... Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря... Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться... Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?
К слову, об инструменте для авто... На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл. В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых. В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", - спросили они. "Говна-то?" удивился друган... Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня. Уже после того, как машина была отремонтирована а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.
Вагон впадает в неловкое оцепенение. Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит. Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу. Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.
Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе) - Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять! Первый голос (флегматично). - Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил... Второй голос (громко и злорадно) - Во-во! Первый голос (флегматично) - Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался! Второй голос (громко и насмешливо) - Ага! Первый голос (философски) - Я между прочим в это время в психушке лежал!... Второй голос (громко и возмущенно) - Ну и чо? Первый голос (флегматично и с напором) - Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней. Второй голос (громко и с вызовом) - Ну и чо? Первый голос (с надрывом и нотками истерии) - Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос ¬¬¬- мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
Сцена: Минск, Декабрь, Выборы (хер его знает чего их так назвали, там шансов чего-нибудь выиграть как зубами низколетящий метеорит поймать). День рождения у одного из главных участников истории. Событие с таким же предсказуемым исходом как и "выборы" - умеренное злоупотребление в хорошей компании, не менявшейся уже много лет.
Главные действующие лица: Пятеро ребят слегка за сорок, знакомы всю жизнь, росли в одном дворе, вместе дрались с соседними дворами и с гопниками с окраин. вместе занимались борьбой лет с 6, потом боксом, вместе ездили на сборы от секции летом. опять же неизбежные драки с местными "крестами" которые сильно недолюбливали городских "спарцмэнау". как ни стыдно признаться, пока не поумнели занимались делами, которые позволили в деталях ознакомиться с внутренностями Минских СИЗО. Слава Богу, всерьез не залетел никто и потиху стало понятно что головой можно зарабатывать больше чем руками. Спорт впрочем не бросил никто. Да, еще маленькая деталь - самый легковесный из нас я, 95кг - если жирок и набрался с возрастом, то кило 2-3 лишних, не больше.
История: На выборы мы таки сходили, поставили галочки против всех, бо тошнит уже и от фюрера и от инфантильной "оппозиции", скорее всего прикармливаемой самим же фюрером. Впрочем, как я уже сказал, главным событием дня был день рождения Васи. Собрались у него дома, недалеко от центральной площади города, где, несмотря на мороз, потиху собирался недовольный заранее известными результатами народ. За неспешным разовором и замечательной едой уговорили сколько-то водочки и политика незаметно отошла на второй план а затем и на третий. О собравшемся снаружи народе и о где-то кусающем ногти фюрере забыли совсем.
Один из участников застолья, Дима - самый непоседа. Ему всегда надо куда-то ехать, играть в биллиард, боулинг, искать зимой грибы или кататься на страусах, абы подальше от жен. Вот и в этот раз он завел песню про то, как единственной причиной, не позволившей ему выиграть у всех нас на прошлом импровизированном чемпионате по боулингу, была странная судорга, внезапно поразившя его правый мизинец. Лично я считаю, что ему больше помешала половина бутылки коньяка, выпитая после пива и, возможно, имевшая отношение к тому что половину шаров Дима метал назад в людей за столиками а не на дорожку. Где-то на небе мой ангел-хранитель то ли отвлекся, то ли поссать отошел и я согласился что поехать пометать шары затея неплохая, тем более что жрать уже сил не было и хотелось проветрится. Отошедший поссать ангел-хранитель (А/Х) развернулся и, видимо, струей зацепил мне непсредственно мозги, в которых родилась еще более замечательная мысль сначала пройтись, а не вызывать сразу такси. Впрочем может я зря на своего А/Х бочки качу, может у них там было какое собрание или, скажем, они ладаном паленым унюхались, поскольку ни у кого из нашей компании возражений не оказалось.
Оделись, вышли.
Что что-то не так, заподозрили достаточно скоро, когда в арку к которой мы подходили, со стороны проспекта залетело двое щупленьких пацанов с разбитыми физиономиями. Ощущение усилилось, когда через несколько секунд с той же стороны послышался топот стада носорогов, сопровождавшийся, опять же, ревом, который, по моим понятиям, вышеозначенное животное должно издать если ему в момент случки воткнуть кактус в жопу. Стадо оказалось тремя омоновцами, наряженными для исполнения традиционного племенного танца "замочунах". Залетев в арку вслед за детишками, они пролетели по инерции еще метров 10, оказавшись сбоку от нас. Детишки, надо сказать, совершенно не хотели принимать крещение племенным танцем замочунах, а, наоборот, страстно желали присоединиться к племени "нуегонах", для чего, пролетев арку, развили такую скорость, что, как мне показалось, приподнялись над землей и растворились, оставив за собой лишь оседающий снег. Омоновцы, протопав еще несколько шагов, затормозили, увидев что отбивная ушла из под носа.
В этот момент их взгляды сфокусировались на нас. Их первая реакция, подкрепленная то ли адреналином в крови, то ли мочей в голове, была достаточно предсказуемой - повернувшись к нам, они приняли наиболее устрашающую, по их мнению, позу и самый умный из них прорычал что то вроде "вы бля это, нах, того?". Связываться не было ни малейшего желания, понятно было что если придется то помнем мы их основательно, но было так же понятно, что отобрать щиты и добраться до тушек совсем без потерь не получится, а, соответственно, нафиг надо, тем более в Васин день рождения. Каждый из нас, видимо, пришел к приблизительно такому же выводу, поскольку мы все приняли, по восможности, миролюбивый вид, а Вася чего-то сказал про свой день рождения и про нахуй надо. К этому моменту в непропорционально маленьких омоновских головах (может они им специально каски на размер меньше подбирают, ну, что бы мосх не рос и жить не мешал) наконец-то сложилась реалистичная оценка исхода возможного столкновения и они, стараясь выглядеть очень гордо и страшно, сделали вид что полностью потеряли к нам интерес и ретировались назад на проспект. кстати сложно сохранять гордый и страшный вид, пятясь, как краб, боком. но это так, не имеющее к делу наблюдение.
Стало понятно, что с прогулкой надо быстро завязывать и было принято решение вернуться и продолжить вечер в обществе жен. От их болтовни, конечно, голова может и разболеться, но все таки не настолько, как если по ней огрести дубиналом.
Возможно, всего несколько секунд отделяли нас от того момента, когда вечер бы закончился хэппи-ендом. Мы никогда не узнаем сколько секунд нам не хватило что бы развернуться и свалить оттуда, но мы точно знаем что мы не успели. В подворотню залетел еще один подбитый революционер. Но вместо того, что бы разумно присоединиться к племени нуегонах, открытому его собратьями, дите, всхлипывая, забежало к нам за спины и остановилось, тяжело дыша. Вася первый сообразил, чем это закончится и начал было обяснять дитенку куда бежать и с какой скоростью. Не успел.
В подворотню залетела следующая группа носорогов, на этот раз в количестве двух голов ( в шлемах, судя по всему, на два размера меньше чем нужно ) и, увидев свою добычу, с радостным ревом устремилось к ней. Наш подбитый декабрист инстинктивно спрятался за Васину спину (а за ней, если честно, трактор можно спрятать, не то что тощего студента-первокурсника). Эти носороги были то ли более разгорячены погоней, то ли шлемы им жали сильнее чем предыдущим, но у первого из них хватило ума в один прыжок преодолеть расстояние, отделявшее их от Васи - он в этот момент разворачивался от декабриста к носорогам - и ебнуть ему по голове дубинкой. Второй, включив стандартную программу (впрочем, по-моему, на запасную программу у них там места по любому нет), кинулся на Диму. В течении следующих трех секунд раздались следующие звуки: 1) утробный рев Васи - он, видимо, представил как будет обяснять свежий бланш под глазом своей миниатюрной жене, которую он боялся как кролик удава. 2) не менее утробный рев Димы, который получил дубинкой по больному плечу (старая травма с соревнований) 3) сдавленный писк обоих омоновцев, которые наконец-то оценили расстановку сил, помноженную на отсутсвие носорожьего топота потенциального подкрепления. 4) звонкие удары - коленом в щит 5) глухие удары - щитом в каску Здесь как-то хватило ума остановиться и не продолжить последовательность в стандартном режиме - по ногам, валить, добить. Носороги отскочили на пару шагов и старший прорычал на все том же наречии - "вы бля это, нах, чего?". При этом он, конечно, сука, все время оглядывался, не подбежит ли подкрепление которое поможет продолжить сорвавшийся праздник. Вася перешел на то же наречие и вкратце предложил отойти в глубь двора, а Дима, всегда отличавшийся некоторой витееватостью высказываний, поделился с ними рецептом приготовления носорожьего шашлыка, надетого на дубинку и как следует отбитого их собственным щитом-панцирем. Старший носорог начал отступать в сторону проспекта, похоже, собираясь оставить своего младшего братика присматривать за нами пока он приведет самого злого папу-носорога. Младшего же, видимо, совершенно не радовала перспектива присматривать за нами в одиночку, поскольку он (совершенно справедливо) предполагал что если мы просто свалим то это будет еще самый благоприятный исход событий. А поскольку Вася начинал издавать звуки, схожие с заводящимся трактором, младший решил что самый благоприятный для него вариант не состоится. Следующие его две фразы и подвигли меня потратить время и описать эту историю здесь..
первая, в наш адрес, пятясь задним ходом вслед за старшим в сторону выхода на проспект и закрываясь щитом: "мы это, того, НЕЧАЯННО" вторая, уже скрывшись из виду, то ли старшему, то ли потенциальному подкреплению, "ну его нах, ОНИ ТАМ ЗЛЫЕ ВСЕ"
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
Однажды глухой ночью я возвращался по не менее глухой тайге от любимой пионервожатой. Я был студентом стройотряда, сооружавшего в конце 80-х плотину под городом Арсеньевым. Вернувшись наконец под утро в свою палатку, я старался не шуметь, но уснуть мне так и не удалось – из кустов за палаткой послышались мягкие, но грузные шаги. Я сразу понял, что это беглый уголовник – зверей в этой растревоженной строительством зоне быть не могло, а случайный человек так бы не крался. Места эти были дикие и стрёмные. В моей палатке вповалку беспробудно спали штук двадцать студентов, бугаёв и хлюпиков. Я схватил в темноте что-то тяжёлое, о которое накануне споткнулся – как потом оказалось, это был небольшой аккумулятор, и занял бесшумную позу ниндзя там, где стоял, готовый тут же поднять палатку истошным воплем. Шаги неторопливо проскрипели по песку, аккуратно насыпанному возле входа в палатку, и замерли прямо перед входом – только отогни тонкий полог, и увидишь лицом к лицу. Очевидно было, что человек за тентом внимательно вслушивается и соображает, что делать дальше. Напряжение моё с аккумулятором наперевес в крайне неестественной позе ниндзя не поддавалось описанию – я кожей ощущал, что каждый из нас знает о противнике напротив, и пытается определить, где именно он находится. Так продолжалось целую вечность – как будто он знал, что я не смогу держать этот грёбаный аккумулятор вечно.
Наконец я подумал, что противник как-то сам собой бесшумно испарился, и попытался сменить позу. При этом я пребольно заехал в темноте мизинцем босой правой ноги об деревянную стойку, поддерживавшую тент, и всё моё напряжение невольно выразилось в тихом возгласе, который на литературный русский лучше не переводить, иначе получится что-то вроде «Ой, как больно моему пальчику!» или «Ну зачем здесь стоит эта замечательная стойка!»
Ни один из моих сокамерников от этого тихого вопля и не подумал проснуться. К моему ужасу, шаги за тентом снова грузно послышались прямо у входа в палатку – всё это время ОН там оказывается всё-таки стоял. Но шаги удалились. Я понял так, что он теперь бесшумно замер на мягкой траве сбоку, чтобы оглушить меня топором, когда я из любопытства высунусь. Минут через двадцать меня вся эта история заколебала, дико захотелось спать, и я всё-таки высунулся. В раннем утреннем свете на песочке у входа отчетливо виднелись огромные следы тигра.
Взволнованный своим зоологическим открытием, я ринулся в соседнюю палатку будить приятеля-командира стройотряда, которого я недавно описал в другой истории – того самого веснушчатого двухметрового улыбчивого парня с буйными золотыми кудрями и отсутствующими сапогами 47-го размера. Приятель спал беспробудным сном – судя по всему, он недавно вернулся из соседнего фургона с поварихой Танечкой, на которой впоследствии счастливо женится. Наконец мне удалось оторвать его кудрявую голову от подушки. «Тигры?!» - сонно переспросил он – «Да ну и фиг с ними с тиграми!» - и снова зарылся носом в подушку.
С тех пор мне приходилось сталкивался в жизни с массой сложных проблем. Фраза «Да ну и фиг с ними с тиграми!» действительно помогает, когда есть любимая девушка…
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Дочке моей 2 года и 3 мес. Посли очередной вечерней тренеровки на тему того как делают зверюшки: - Как делает собачка? - гав -гав - А кошечка? - Мяу [дошли до мухи] - А муха? - ммм... бляха! - ...!?! как!?!
ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз: - Как делает муха? - зззззз..... [с хитрой рожей]
Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки". Душевно играет, с настроением.
Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
19.01.0..., лет пять назад, Крещенье... Время сильно за полночь, батюшка освятил Иордань, довольно многолюдно, кто-то погружается, кто-то просто лицезреет... У тех кто намеревался окунуться, имеется какой-либо минимальный набор средств - полотенце, термос с чаем, прогретый авто неподалёку и т. п... Проходит некоторое время, люди понемногу расходятся, но ещё кто-то остался... К проруби подходят "два кислых друга, хрен да щавель"... Изрядно "подшофе", но вобщем-то в некотором сознании, просто мимо проходили... Один русский, другой казах... Русский раздевается - бултых... Казах:-"А казахам можно?",-"Да всем можно, Создатель-то один..." Тоже раздевается, и тоже - бултых... Вылезли на лёд, натянули на мокрое тело в чём пришли и отправились дальше. "Догоняться", скорее всего...
Не знаю, почему, но раньше, поругаешь проклятую Советскую власть и становилось как-то легче на душе, а на эту, сколько ни вякай - на душе все та же дремучая тоска.
В метро в час пик случилось это. Раздался женский крик:"Спасите! Мой мальчик проглотил монету! Он умирает, помогите!" Толпа зевак собралась пёстрая (Спектакль! смотреть и не зевать!...). Всех растолкала тётка толстая И пацана за яйца - хвать! Орёт от боли благим матом он. Монетка вылетает! Он спасён! Мамаша, сразу успокоившись: "Ах, благодарна вам премного я! Работаете в "Скорой помощи"? "Да нет, в инспекции налоговой!"
Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг крик... нет - КРИК!!!! забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА, ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд... одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))
Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю. Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал, что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист. Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.
В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них, кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать, прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.
Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове. Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело. Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.
Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра, скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.
Так момент жизни. Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу иба..ся" (Простите за не норматив.)
Пришел по Аське спам - запрос авторизации с вопросом - не желаешь девственность утратить? Лишал, бывало. Тут могу признаться я. Уж не сменить ли пол разнообразья ради?
Этот мордожопый Чавес, И самбист,что вертит-мутит, Гомосапенс Лукашенко,- просто деспоты по сути. Как они нам надоели пустозвонством,всем в обузу. Вот бы их в одно лукошко,- прямо к Робинзону Крузу. И ещё я был бы рад, Если б их под пальмой встретил как его, Ахменинджад! П.В.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
