Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине «У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит нечто серо-буро-малиновое, дорогое.
Надпись на фабричной упаковке:
ФУНДУК с морской капустой
Надпись на ценнике:
МОРСКАЯ КАПУСТА с фундуком
Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:
МАША! где ты тут видела фундук? больше не заказывай!
3
Вчера рассказали операторы АЗС. На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем, наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает девушкам и уходит. P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и спрашивает у девушки-оператора: - У вас есть гигиеническая помада в продаже? - Нет, к сожалению нету. - А обычная есть? - Обычной тоже нету. - Ну дайте мне тогда своей попользоваться? Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но корпоративная этика не позволила, по этому ответ был: - Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки. - А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: - Мне похуй Иван III Я говорю: - Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь? Но он настойчиво повторяет: - Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху. Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
История услышанная мною давно, в студенческие годы, от одного советского этнографа, назовем его Пал Палыч. С тех пор я уехала в другую страну, говорю и пишу на совсем другом языке, посему за ошибки простите.
Так вот, на полуострове Таймыр живут нганасаны. Говорят нганасаны на своём нганасанском, добывают пропитание охотой и рыболовством, пасут оленей и обитают в чумах. Когда нганасан умирает, его не хоронят, а совершив необходимые обряды относят тело в тундру и там оставляют. Дело было в Хрущевские времена, и Пал Палыч - молодой и энергичный этнограф - жил среди нганасан месяцами ведя подробный дневник.
Как-то вернувшись в Москву, за бутылкой водки, Пал Палыч рассказал про погребальные обычаи нганасан одному знакомому антропологу. Антропологи тогда, впрочем как и сейчас, очень интересовались черепами разных народов, мерили их разными хитрыми способами с целью установления древних миграций и происхождения разных этнических груп. Антрополог конечно загорелся, и попросил Пал Палыча подсобирать нганасанских черепов для коллекции института антропологии. С тех пор, каждое лето, Пал Палыч примечал места куда нганасаны относили покойника, а на следующее лето приходил туда же и забирал уже чистенький череп. Вскоре этих черепов скопилось у него с полтораста. Как транспортировать такую кучу черепов в Москву было не совсем ясно и пока суть до дело они были распиханы по коробкам и складированы где-то в местном райцентре.
К этому времени Пал Палыч уже опубликовал ряд статей и даже отснял документальный фильм про нганасан. Фильм демонстрировали самому Хрущеву. В процессе просмотра, по словам Пал Палыча, Хрущев не проронил ни одного нематерного слова - он просто не мог представить что в его асимптотически приближающейся к коммунизму стране мог твориться такой беспредел. После фильма Хрущев подошел как Пал Палычу "поговорить". Суть разговора сводилась к тому что вот такой хороший народ эти нганасаны, такие песни поют, обычаи у них всякие, промыслы народные, а живут в грязи хуже зверья и как бы им помочь? "Кой черт меня дернул за язык!" - восклицал в этом месте своего рассказа Пал Палыч, - "не успев толком подумать я предложил построить нганасанам школу." Далее события развивались очень быстро. Деньги на строительство школы были выделены немедленно, Пал Палыч был назначен начальником проекта, и уже в начале весны выехал на Таймыр во главе небольшого строительного отряда. Строили тоже быстро, и уже к лету здание стояло, оставалась отделка и мебель. Сам же Пал Палыч стал вроде как хозяином здания школы, перетащил туда все свои пожитки включая коллекцию черепов.
Тем летом из местных лагерей бежали несколько заключенных. Когда их взяли в одной из местных деревушек при них обнаружилось несколько ружей. Поскольку Пал Палыч к тому времени был в большой дружбе с местными стражами порядка, эти ружья были переданы ему на хранение и тоже припрятаны на чердаке строящейся школы.
Наконец школа была полностью достроена, отделана, и сдана. Праздновал весь поселок несколько дней подряд, и Пал Палыч отъехал на материк чтобы продолжить праздновать с друганами. И вот тут... тут-то его и взяли. Не просто так взяли, а по подозрению в шпионаже и кажется конспирации. Ведь как оно вышло? После отъезда Пал Палыча поселок продолжил праздновать, и праздновал так бурно что школа загорелась и сгорела до тла. И вот ведь по всем свидетельствам в школе сгорел один только сторож, а приехавшие из центра криминалисты выгребли из нее человеческих зубов на целую роту, плюс три боевых ствола.
Вот так простой советский этнограф был заподозрен в сговоре с мировым империализмом и подготовки секретной группы внедрения, но со временем выслушан, оправдан, и отпущен строить для нганасан новую школу.
6
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в 2018 г.
На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России) высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом конкурсе с треском провалилась.
"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что существуют чернокожие жители."
Комментарий нашего болелы: "Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех в лицо)"
На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились 110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить офис на два часа раньше.
«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…
8
Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь, девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему… типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила позитивом на день. Пасиба ей большое.
Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:
- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’( - … - Да, я то ему доверял… - … - Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за СВОЕЙ. - … - БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!
Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола, которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…
(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня – лучший друг детства – сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном несовершеннолетние девушки.)
- Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся? - Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…
или еще
- Вано, как зовут ту девочку? - Димон, она тебе не нужна, поверь мне… - Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее? - Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами "Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать. Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки. Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит. - Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою, как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.
Пишу смс со словами "И тебе хорошо отдохнуть!" с использованием функции T9. В какой-то момент ошибаюсь клавишей и практически перед отправкой читаю фразу "И тебе хорошо подохнуть!" Хорошо, что вовремя заметила...
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!
Простенькая история про детей. Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили. Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём. - Папа, мама, у нас динозаврик вылупился. - А нафиг вы ему помогали? - А как ты догадался? Не хватило...
Мэр Сочи Анатолий Пахомов близок к тому, чтобы отобрать лавры оратора у Черномордина. Некоторые сочинские журналисты уже начали охоту на перлы.
О гаишниках: Человек хочет заплатить штраф, а им кажется, что надо свой «на карман» работать. Это нормально, когда жена моя говорит, что она супруга… и...??? Бизнес, есть бизнес — примерно так они понимают
О санитраном состоянии: Что мы живем в грязи, как пупуасы, мы же — люди, а не папусы!
О самозастрое: С беспредельщиками надо бороться только беспределом.
О себе: … это я вам говорю, как профессор менеджмента
О судах: По судам… ставте меня в известность. Я буду звонить, чтобы мы выигрывали быстро.
О карнавалах и сочинцах: … устроить праздник с настощим карнавалом! Карнавал — это такое шествие. Сочинцы же любят ходить. Я же вижу — они на митинги ходят…
Рассказал, что в Анапе вместе с его приходом все митинги прекратились.
Мэр Сочи А. Н. Пахомов: - У нас город многонациональный. Нас объединяют цвет глаз и другие признаки, которых у нас уже нет.
Посмотрим что будет нести такой кубаноид на открытии Олимпиады 2014
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а уже гололед. Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по крайней мере показалось в тот момент. Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама, правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на что посмотреть, не успей я увернуться. В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед. "Извините" - говорю машинально. Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"
Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?! - А с котятами что будем делать? Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления. Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама: - быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит, Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком. Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!! Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому прекрасному лицу, - что же делать, как же быть… Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный вой. Оказалось, это было не МКБ. Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо решать по мере поступления. Проблемы поступили. «Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму, развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала, дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать. Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала: - Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от сочувствия маме: - Ах няня-няня… Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте! До того ли мне… Сказала и куда-то пошла… - Куда ты, - с тоской позвала мама. - Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате… - Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят кота из хорошей семьи. Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам, сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями. Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле - кастрирован. Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и молча гибнуть я должна» Ничего себе – молча… - думал воробей. Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей. - Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары. - Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама - Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо. - Не поняла, - куда это вы собрались? -Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама. - Куда?! - На помойку – смущенно призналась мама. - Зачем?! – ужаснулась я - Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне ее так жалко, так жалко… Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и вернулась назад в квартиру. - Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на панель. * Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора отпустила. * Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка, похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте, уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные, подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март, Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке рядом с нашим домом. Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу. Марианна Гончарова (с)
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..." (на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →