Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему: - Меня за такие штуки штрафовали! - И правильно делали! - заверил его мой таксист.
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою.... Дело происходило там же в Арсеньеве.... Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!! У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не большой высоты. К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить. В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось, её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня прыгали".. Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на непредельный срок.... Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в 32 года решил…. Что время пришло!!!! путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :), и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в 12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают. Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить давнюю мечту.... Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в страховке... и как грят.... "Пшел"!!!! На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало, моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного (теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!! Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600 метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!
.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от наконец сбывшихся мечт :)
Услышал на днях разговор двух студенток: «Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию. Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!» Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на час включить...»
Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила. Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов – при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов поодиночке.
Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд. С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится – сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки. Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.
Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй, я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый вырубил меня ударом по башке.
Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»
Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.
Взмах Полосатого Жезла номер 1:
Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь, молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300 сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов). Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю, слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили (тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все хотят, а делиться впадлу"
Взмах Полосатого Жезла номер 2:
Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!! Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать. А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела. Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог "Поступить Правильно"
Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен, равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе, тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много. Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького, а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии. Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза, которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз. И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже кончились деньги, выдал я такой комментарий: - Все-таки нравится мне, как они размножаются... И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю: - Ну, не последствия, а сам процесс! ... И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...
Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных возлияний . Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает -глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь девица бросилась в воду за ним. Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь). Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть у девицы было мало. В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку! А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза была "Телефон то нашла?"
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей. Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди посмели меня побеспокоить. На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались, советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было дожить, с этой адской болью… Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история, которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию обезболивающего.
Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода, соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое необходимое - питание. Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят. Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в блиц - шахматы с часами, навылет. Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают. Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом ещё... Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть… Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал. Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не хорошо как то получилось… - Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи. - Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать перед работой. Как зуб? - Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.
Кто не летал советской малой авиацией, сочтёт эту историю полным бредом. Тем она интереснее – с нами уходит эпоха.
Летом в конце 80-х меня с друзьями занесло в студенческий стройотряд. Мы стоили плотину для города Арсеньева, производителя знаменитого вертолёта «Чёрная акула» и менее известных ракет, которыми была сбита в своё время уйма израильских самолётов. Несмотря на весь этот хайтек, назвать Арсеньев городом можно было с большой натяжкой – там имелась пара кварталов многоэтажной застройки и пара таксомоторов на вечном приколе у вокзала. Всё остальное была необъятная деревня.
С тем большим изумлением мы заметили на маршрутной карте автобуса остановку под гордым названием «Аэропорт». Местное население сообщило, что с этой остановки действительно летает ежедневный рейс на Владивосток. Билет стоил три рубля. Конечно, это была крупная для нас сумма, равноценная шести бутылкам пива, но автобусом до Владика было немного меньше и полдня езды, а тут – полчаса напрямик через сопки. В общем, мы собрались в выходные полетать за три рубля на хобот.
Когда мы втроём вышли на остановке «Аэропорт», нас несколько смутило отсутствие аэропорта как такового. Вокруг длинными рядами стояли привычные избы, бесконечные лужи и безмятежные подсолнухи, мимо деловито двигались гуси. Одна бабулька показала нам рукой на каменную одноэтажную избу размером чуть больше других. На ней действительно оказалась вывеска «Аэропорт г. Арсеньева». Внутри избушки была касса и скамейка возле печки. Больше там ровно ничего не было. На скамье сидели две здоровенные бабы, одна из которых крепко держала на коленях поросёнка. Вскоре запыхавшись появился последний пассажир – щуплый пропитый мужичонка, купил билет и вышел курить наружу.
Наконец ударом ноги (без шуток) распахнулась другая дверь, в избу бодро вошёл лётчик и скомандовал на выход. «Васильич, хорош курить, полетели!» - заорала кассирша вышедшему наружу пассажиру. Поросёнок испуганно взвизгнул, и мы пошли.
Честно не помню, был ли там вообще бетон на взлётной полосе, но мы долго брели пешком к самолёту по цветущему лугу, видимо спрямляли дистанцию. Самолёт системы биплан, как в фильмах о гражданской войне, стоял далеко в конце поля. Наверно, это был кукурузник АН-2, который в Китае кстати до сих пор производится по нашей лицензии. Такой самолётик на бетонку сажать – только портить. Точно помню, что вместо пассажирских кресел в салоне вдоль прохода тянулись две скамейки примерно на шесть поп каждая, на которых мы и уселись лицом друг к другу – городские против деревенских. Лётчик скептически оценил балансировку и пересадил мужичка к нам студентам. Похоже, обе бабы с поросёнком весили всё-таки больше, чем три худеньких студента с мужичком, но больше лётчик не парился – самолёт решительно покатился на взлёт.
Мы быстро набрали небольшую высоту и полетели ровно – до Владика по прямой было всего полторы сотни километров. Горбатые сопки поползли прямо под нами. И тут мой приятель с ужасом заметил, что задняя дверь в салон осталась незапертой. Ветер прижимал её к борту, но на турбулентных вихрях она иногда отходила и покачивалась. Кажется, пустяк, но мы-то сидели от этой двери в полутора метрах. Мой приятель вдруг севшим голосом сообщил лётчику проблему.
Дальше произошло то, чему всё равно никто не поверит, кроме жителей города Арсеньева, но именно потому что это было, я и рассказываю всю эту историю. Лётчик покинул своё кресло, оставив самолёт без управления, не спеша двинулся по проходу между нами и поросёнком, широко открыл незапертую дверь и смачно сплюнул наружу, после чего захлопнул дверь и пошёл на своё место. Весь эффект испортил мужичок-пассажир со словами: «Степаныч, хорош городских пугать, сам когда-нибудь вывалишься!»
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные заголовки. Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".
Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?" Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!
Из подслушанного. - Мне кажется, хотя Лужкова и сняли, он еще не сказал своего последнего слова. - И когда же он это последнее слово скажет? - Когда его судить будут.
Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он "чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей. В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать, то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его головой постоянно капала вода. Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину встречных неровностей на дороге. Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности закрепленном простым карандашом. Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города. Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве случаев отпускали.
Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать.
Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.
Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах).
Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков.
Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.
Готовимся ко сну. Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена. Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки. Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха. Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась. Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"
У меня мама любитель садовод. На балконе хранится множество семян и всяких овощей. Мама в том году начала разводить тюльпаны. Много тюльпанов было, продавали и отдавали даже так. Всёбы ничего еслибы она не за заработала на тюльпанах много денег. Вот и решила в этом году больше посадить.
А началось всё так. В этом году я пришел с работы голодный злой. Да и притом немного подвыпивший. Зашёл домой врубил комп, открыл пиво выпил, а ести то хочется так желудок и кричит «наёб…ш, где пища? ». Ну встал из-за компа в надежде пошёл к холодильнику, открыл удивился повешенной мыши там (((. Холодильник пуст хоть залазь сам. Слава богу осталась молоко и пару яиц.
Я не долго думая схватил этих 2 куриных яйца и молоко. А у самого такая смачная мысль в голове: «Счас приготовлю омлет вкуснейший». Ну сами понимаете 2 яйца и молоко это не наедок. Дай думаю сфорганю омлет с луком.
Звоню матери спрашиваю где взять лук (Она этим заведует). На что получаю искрений ответ «На балконе на полке бери сколько хочешь», лады сколько хочешь это хорошо. Возвращаюсь в спалню захожу на балкон и от удивления шарахаюсь. На балконе то 2 ящика с луком. Ну на всякий случай думаю, перезвоню матери, ищу её в списке нажимаю кнопку вызов а мне оператор говорит « Отсос Петрович, положи сначала бабла потом тока звони (ну я так выражаюсь) ». Что делать?? Так как у меня в семье привыкли все чистить крупный лук, я с ящика с мелким луком беру штук так 20 луковиц, и возвращаюсь на кухню.
Чищу лук и попиваю холодненькое пиво. После 5 луковицы понимаю что что-то тут не то. Вроде ужеб должны были слёзы навернутся а тут нефига. Ну сразу мысля в голове что может генно модифицированный лук )). Почистил весь, ну и конечно собрался крашыть нарезая колечками)) «А в голове так и крутится мысль что за лук что на слёзы не пробивает, счас покрашу и увидим». Покрашыл ходьбы одна слезина поранилась. (Даже пробовал к глазу подносить). Сфорганил себе омлет. Положил себе на тарелку в предвкушении смакоты. Начал ести. Неповерите, смачно получилось. Сьел весь омлет. А лук с омлетом такой сладенький. Наелся на полтора дня. Сел обратно за комп а у самого мысли в голове (Почему же глаза не щипала? может пиво помогло? может нобелевскую премию получу ?).
Время к приходу матери подтягивается (Это я к тому чтобы вы поняли в чём суть). Вот пришла мать. Я у неё спрашиваю « Мама а что это за лук такой генный и сладкий?? » - Где?? - на балконе - Пошли покажешь Веду мать на балкон, показываю ящик с которого брал лук. У матери в глазах просматривается шокирующий припадок. Она в истерике заявляет что я дурак ))). И спрашивает сколько я луковиц взял? Ну мой ответ был в душе с гордостью. Примерно 20 штук. На что у мамы больше округляются глаза. И её ответ меня полностью взбудораживает. - Ты дурак, не можешь отличить тюльпаны от лука ? Вот теперь у меня тупняк и немного в душе жалость к самому себе. Этаж надобыло столько тюльпанов сьести? После этого у меня отвращение на тюльпаны и на омлет ))
Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас, видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит: "Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки, будем писать контрольную работу". Не нравятся мне такие анекдоты...
Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) – всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не горюй». Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще…. вам то что врать, с женой после Тайланда чистимся. Эт вроде эпиграфа.
Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть. Встречи разные, улыбки дежурные, но надо. Встречаюсь днем с дядькой из органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих, посему санацию оных производит регулярно. Короче, за полчаса нашего трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались, пожелались и я поехал далее. Немного проехал, остановили. Мальчик я взросленький, так что понимал для чего…. К слову, в этом году в мае месяце похожие ребята с палками, объяснили мне что после вчерашнего ездить можно, но…. ДОРОГО. Процессуально за это время кое-что почитал – ведь по живому. Время было, злость на гайцев тоже…. Ситуация как в покере, когда на флопе собираешь маленький стрит-флэш и несколько баранов рубятся, собирают тебе банк, а ты (рыбачишь) горестно чекаешь и ждешь своей минуты….
- лейтенант (может старший) Ф….., ваши документы. - и вам не болеть. - употребляете, Юрий Евгеньевич? - а вы как думаете? - вы выпивали? - вы знаете, такие вопросы даже жена мне через раз задает. (правда, когда сомневается, а через раз и задавать не надо, а за скалку браться – но это не для него) Ноздри трепыхаются как у коня, ему очень хочется денег. Приглашает в ментовскую машину, пока иду звонок другу, в звонке номер ментовской машины. Ф… слышит…, звонок в никуда, но для него. В машину аж двое сразу залезли, народ в моем городе, по набережной минут сорок за счет меня нарушал. - Ю. Е. давайте подуем в трубочку…, по нашему мнению у вас есть первичные признаки опьянения (вообще-то я с ними родился) - ребята вы не оборотни - почему вы задаете такие вопросы (вежливо) - вы же мне задаете вопросы, кстати, у вас и первичные признаки присутствуют (погоны) - да нам с вами трудно будет договорится - давайте дуть (достал какую-то коробочку). Хлопаю глазами: … - А где понятые? (нужны зрители) - вы не понимаете, какое у вас тяжелое положение, а вы понятых. Вы отказываетесь от экспертизы? - положение у всех серьезное – кризис. Я не отказываюсь, я хочу понятых. Место бойкое, рядом дорогой продуктовый магазин. Один выскочил за понятыми, люди лениво, не гневаясь, посылали их на …. . Слышно было хорошо, дверь открыта, да и видно было как брюквовела его физиономия. Наконец поймал сельских горемык на москвиче, наверное мужа и жену, запугал и подволок к машине. - давай дуй (уже на ты, время сближает) - хотелось бы протокольчик, со временем остановки…. - нет он совсем дурак (обо мне). (ко мне) ты хоть понимаешь, что с протоколом процесс совсем необратим. (он говорил немного не так, смысл тот). И тут в глазах у второго мелькнула мысль, мысль охотника превратившегося в дичь. Я видел эту мысль, я ее мог пощупать. Он вышел из машины, минуты три они негромко, но эмоционально болтали за жисть. Второй вернулся, по пути отпустил колхозников. - кто в машине напыхтел? - такой же как ты, только звезды крупнее. - жаловаться будешь? - нет…. Я сдулся, пока ехал подумал – а чем я лучше их, давить с краплеными картами. Хотя, если б они продолжали прессовать, пришлось бы устроить концерт. Крапленые карты – это большие знакомства и в ГАИ и в наркологии. Предваряя – почему в мае не решил? А потому-что действительно был виноват, да и дешевле решать эти вопросы с «ванькой-взводным», чем с дядьками с большими погонами. Какие услуги потом придется оказать? Так что – не повторяйте….
Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие, по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и делали ему незапланированное купание. Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу. Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали ждать очередную жертву. А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота. Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три, четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем крик с угрозами и проклятиями. Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от которого у всех пробежали мурашки по коже. - Кто?!!! Кто это сделал?!!! И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!! Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал. Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед потерпевшей. На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили: - Ну как ты? Паша: - Папа дал ремня! Гробовую тишину прервала учительница: - Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на которых изображены гениталии, а попросту хуй! Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре -основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну. Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все равно остался.
Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей, выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от задуманного дизайна российских банкнот!
из жизни первоклашек... вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает. ситуация: делаем домашнее задание по математике. задание: нужно геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить другие фигуры. разрезали, составляем. доча крутит их так и сяк, я задаю наводящие вопросы.. у меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?" доолгий взгляд серьезных серых глаз и ответ: "палаллелепипед."
п. с. и школа вроде не математическая.. я так чую. ко второму классу дойдут до дифференциальных уравнений.
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги. - Я помешал Вам, Нина Матвевна? - Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге. - Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер. Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером? - Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ. - Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так: "Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом..."
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
Эту историю я услышал от моего друга. Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая. Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке другом. Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований. Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами: - На, попробуйте. Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул: - Из навоза и прямо в рот?
Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, - Сотрудник Джеймс он же страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем делать software release."
Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена, - У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю: "Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к Джеймсу домой?" А жена говорит: «Я девушка молодая, невинная, и ни разу еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."
Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более, что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там, натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время. Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!
И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса! "Ну, - думаю, - ей уже терять нечего. Кроме работы."
Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина. "Пардон, - говорю, - миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу.. Да, действительно. Вам кого из них позвать?"
Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там они software release делали, никакие звоны не дотягивались.
По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь, когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж можно! Ведь я предупреждал!"
О необходимости профессиональных навков. Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг что...
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"
Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от фирмы помершему сотруднику. ... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город. Это грустная часть истории. Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или возвращался...
Анекдот в тему: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и #опы. Доктор достает таблетку переламывет пополам и дает больному: "Эта половина-от головы, а эта половина от #опы. Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке. Рассказал старый охотник-рыбак Саша. Далее от первого лица: - Служил я в 19лохматых годах в СА. Служил в одной из братской среднеазиатской республике, где по земле (или по песку)всякие ползающие гады моделей "скорпион ужасно ядовитый", "змей смертельно ядовитый" и т.д. и т.п. И вот лежу я под военным грузовиком (марка и модель засекречена), создаю вид работы, а просто "массу" давлю (сплю здоровым, солдатским сном). Просыпаюсь от резкой боли в левом предплечье. Открываю глаза и...., все думаю не дождется МАМАНЯ любимого сына, на предплечье висит тот самый "скорпион у. я.", я готов был руку себе отгрызть, лишь бы яд по капиллярам, венам (или х. з. по чему яды продвигаются)не попал в организм. Скачу как племенной сайгак за мед. помощью в санчасть. Вот а санчастью заправлял сан. инструктор Ибрагим ибн Хусейн Замудихватуллин, тоже родом из соседней республики, который до армии был сыном ветеринара в далеком горном кишлаке (видимо делал тонизирующие клизмы ишакам и уколы верблюдам) т. е. в таблетках не разбирался (чтобы не обидеть дитя гор, аспирин от активированного угля отличал по цвету). Так вот все полученные таблетки он аккуратно освобождал от упаковки и не менее аккуратно сваливал все лекарства в одну коробку. Забегаю в сан. часть ору "ПОМИРАЮ, ЛЕЧИ ДАВАЙ!!!" Этот Айболит спрашивает: "оЩЬен бАлить?" достает свою коробку, перемешал содержимое и дает мне горсть разных лекарств со словами: "дАлЬЖЬна памощь". Выпил все эти колеса за раз (до отбоя "орлом" на толчке просидел видимо и ПУРГЕН попался). НО все таки помогло, не умер. Нашим солдатам не страшны ни скорпионы и ни пурген с аскорбинкой!
Подсудное дело. Недавно рассказал друг историю про трех ребят (один из них живет в его подъезде) и девушек.
Пятница. Друзья после работы решили отдохнуть. Пришли в гости к парню, который жил в подъезде друга. Стоят на лестничной площадке, курят. Этажом выше стоят женщина среднего возраста и девчонка лет 25. Сначала женщины ругались на парней, делали замечания (что типо громко стоят), но потом сами стали клеиться к ним. Шаг за шагом и пацаны уже у них дома, вместе выпивают, смеются. Дело подходило к ночи, а парни домой не собираются. Девушки поняли намек и у них, собстно, все закрутилось - завертелось. Под утро удовлетворенные ребята просыпаются с ними в постели, во рту пустыня. Решили сходить за пивком и обратно к ним. Пока они ходили, женщины проснулись и у одной в голове (та, что постарше) что-то замкнуло, думает, изнасиловали и все! А другая оправдывает её "ты ведь сама ноги раздвигала, сама клеилась, что за бред?". Но та твердо стояла на своем решении и вызвала милицию, заводить дело. Милиция, на удивление, приехала довольно быстро. Три богатыря, ни о чем не подозревая, пришли обратно и видят в квартире милицию. Пиши пропало. Ну что тут сказать, пошли парни под уголовное дело по изнасилованию. Судить будут. И только один из этих парней сейчас счастливый бегает и радуется. Ему нечего бояться. У него в ту ночь не встал. :))))
Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке: - Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска? Ответ, махнув ушанкой: - А вось так прамо и хуячтя.......
Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему туалету.
Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной. О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от встречи не получилось.
Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя – повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю: - Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет. - Да, папа всегда заигрывает с официантками. - Серьезно? Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать: - Так это, он только тогда, когда ты не видишь... Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю: - Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
Цитата из суперкрутого контракта между двумя основательными и крупными компаниями. Третий раз за день натыкаюсь (т. к. изучаю сей опус по служебным надобностям) и трогательно умиляюсь:
= Логистический Оператор осуществляет операции с Грузом Клиента в соответствии... (с такими-то законами... , актами... , инструкциями... и т. п.)... с таким вниманием и с такой осторожностью, какие можно ожидать от добросовестно выполняющего свои обязанности лица в соответствующих условиях. =
Все, финиш. Сижу вот, как дура с блуждающей улыбкой на лице и пытаюсь казаться "жутко занятой" своему начальнику. :-)
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона, отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?" Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"
Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело. Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...
Есть ли жизнь в Сибири. Доверили мне как-то ответственное мероприятие – встретить в аэропорту Новосибирска и сопроводить в военный городок московскую военную комиссию. Старший комиссии – генерал – сел в ожидавшую у трапа «волгу» и уехал. Оставшиеся полковники и немногочисленные подполковники «арбатского военного округа» погрузились в автобус, и мы не спеша тронулись в путь. Немного поплутав по проспектам и улицам Новосиба мы двинулись на выезд из города. Пока ехали по городу офицеры весело перешучивались между собой, что вот их сейчас завезут в глухую тайгу к медведям. Видимо, Новосиб казался им деревней. За городом разговоры смолкли, гости любовались пейзажами за окном. Ехали несколько часов. И вот сворачиваем с трассы в сторону военного городка. Первое здание по пути – почта. Я по привычке смотрю на электронные часы на здании почты, отмечая время пути. И слышу сзади восторженный голос: «Смотрите, у них тут часы электронные есть. Ух ты». Как на экскурсии все смотрят на часы, как на великую достопримечательность. Через 100 метров здание автостанции, на котором также мигает электронное табло, показывая время и температуру. Удивлению гостей нет предела. Въезжаем в городок, движемся в сторону гостиницы, проезжаем мимо магазина, на котором еще одни электронные часы. У гостей культурный шок. Судя по их возгласам они никак не ожидали в сибирской тайге увидеть столько часов. Всё время пребывания в городке москвичи передвигались из гостиницы к месту работы и обратно исключительно на автобусе. Наверное, они так и не узнали, что электронные часы висят ещё и на ДК, бассейне, банке, и ещё паре крупных магазинов. Дома, наверное, рассказывали, об электронных часах в Сибири как о великом достижении цивилизации.
Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005 году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь. Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе, пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил. Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и на тот момент единственного) изрекает: - Нет, ну я таки сегодня не поужинаю! Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю искать ещё 2. И здесь изрекается фраза: - А шо вы там ищете? Я ей: - Ну как что? 2 копейки! Ответ: - Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут? (Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя же четвертуют прямо на кассе). Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет 20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит! Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки: - А в правду это та самая улица, где всё делают? На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика: - Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к Грише на "Молдаванку". Потом так с секунду подумала и добавила: - Хотя Гриша ещё тот поц. Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!
Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил? - Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила. - А она у тебя кто? - Пенсионерка. Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго. - Она что, квартиру продала? - Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег. - Это как?
Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала. Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки - "ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО". Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?...
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу. Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась LineAge II. Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться. Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек. Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом. И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий: - А ты в реале парень или девушка? - Девушка.. - А тебя как зовут? - Катя. - Ты блондинка или брюнетка? - Блондинка. - А какой размер груди? - Не скажу))) - А какой у тебя компьютер? - Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические данные. - Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал. Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова. И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину. Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать. На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку. Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил. Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря. - Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях. Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое. Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки. - Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов. - Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал. - То есть?.. - Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено. - Но тебя ведь ногами били! - Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали. - А весло?.. - Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили. Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.
Недавно зашел кхм покурить в... как бы назвать... "комнату раздумий над смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам" Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“. К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв. Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков (рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко. 2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя, все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды, наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А. Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали. Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров, добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный, предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как молнией ударило! Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась. А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи, на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду превратился. А вы говорите траблшутер.
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичёк покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог - девушка, можно водки.... классической - да вот есть классика есть на кедровых орешках - а мне ящик надо - ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше - нет она у меня классику любит
Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из общаги выселяют.
Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну, думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают, к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину" поменяете?"
Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот, думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман, достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...
Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько, что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда безуспешно.
Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили – хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом. Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка – страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа. Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.
Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху. На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и началось светопреставление.
По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки, чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.
Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось 22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за штрафом вертолётчики побоялись …
Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж. Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам была.
О невероятных заблуждениях. Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная деятельница образования. Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?" Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не "военный в отставке"..." А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»? Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист. И это была правда. Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками. Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист. Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова). Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился... У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом. Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только. Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером? Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно. Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса. Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря. Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским... Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота. Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело... Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы. И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами. И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен. Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка. Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал: - Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять... Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло... К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали: - Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать. Миша: - Какие деньги, я че-то не понял? Хоккеисты: - Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули? Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед. Миша: - Кто кому 20 баксов в час? Мужики отсчитывая деньги за два часа: - А ты веселый... С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем. Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота. Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего. Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час. А хоккей он все так же ненавидит...
Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли, пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро знакомств. Я к этому и прицепился: - Найди мне хорошую женщину. - За это платить надо. - Заплачу, в чем проблема? - Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю: - Вот я тут все написал. - Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине, и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть? Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и я отвечаю: - Яйца-то? Есть, конечно, как не быть. - Я Витю спрашиваю. - У него, наверное, тоже есть. Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел, так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области, году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень жениться не пойдёт. Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если, скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной, к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило. Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась: - Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу. - Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные богачи - каждые два дня кушаем поросят!
Приятелю раздробили камни в почках ультразвуком. Вчера я встретил его впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом: "Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в пескоструйный аппарат..."
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
БАЙКИ РАДИОФАКА ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».
Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.
Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета. Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.
Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был – шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.
А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка – единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало резюмировал: - Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул зачётку Маринке.
Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не способствует слёзовыделению, и направилась к выходу. - Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку. Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и вывел «уд». - Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.
В коридоре Маринка была в истерике: - Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц! Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли. Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал: - Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.
Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит.
Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.
Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами - “Муниципальный морг, Ганновер”...
ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило. Спрашиваем: - А где сам виновник вашего торжества? Директор, посмотрел на часы: - Да уж часа четыре милицию поджидает... - Как часа четыре? А где же он? - Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ» Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового... Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...
Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...
Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.
Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под золотых рук мастерового вышел бумеранг.
Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…
…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве.
Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.
Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.
Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
- Фимочка, ну где же ты мой маленький?
Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.
Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.
- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет неприятно.
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…
В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который сослепу сел на ежика.
- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.
Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно. Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”, - ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению. ”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” - отрапортовал я. Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома». Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?» Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу». И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она разговаривает со мной все меньше и меньше..
Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до 2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца «Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то, что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно. Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять, что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший, плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю. Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда. Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово – «перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то». А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть, прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается, сегодня выучил!», и погладила его по голове.
Нелегкая журналисткая судьба занесла меня на один сайт. Общаясь там на форуме, порекомендовал одному форумчанину посетить другой сайт, который показался мне интересным. И тут же получил предупреждение от модератора. Мне сказали, что это недопустимо - упоминать тут другие сайты. Буквально, дурной тон. Мало того, с меня были сняты честно заработанные очки (там они называются пики, и присваиваются за комментарии к фотографиям) Мало того. Мой личный рейтинг активного комментатора был значительно понижен. То есть, за одно упоминание имени другого сайта меня наказали ТРИЖДЫ. Предупреждение. Очки. Рейтинг. А теперь амбула. На том самом сайте, где такие свирепые моралисты модераторы посетители (участники) обсуждают фото. Не абы какие. Порнушные, ибо назвать это эротикой рука.... эээ... не поднимается. Сплошь - голые тела, мужские, женские. Ну, и соответствующие органы - иногда очень крупным планом. А собственно сайт позиционирует себя как "Пикантный мир развлечений" Мораль. Развлекаясь в мире развлечений, не упоминай имя какого-либо сайта, ибо это есть грех великий. Даже среди сисек и писек. ОН следит за тобой. Он - модератор. Он обрушит твой рейтинг и звать тебя будут Никто и Никак. Как получишь рейтинг, береги его, он ведь... тебе еще пригодится. ЗЫ. Вопрос. Что я делал на том порнушном сайте? Говорю же, нелегкая журналисткая судьба забросила. Нас иногда и не в такие глубины жизнь погружает. Спорим, вы не знали о такой вот виртуальной "порнушной морали"? Теперь знаете.
Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на фуршете для детей – участников международного турнира по художественной гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?! Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог (в микрофон. ну так чтобы все слышали)… : - И что ты нам сейчас споешь? - Я танцую!... - Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без слов, танцует… (и тут кто-то из зала) «… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)
Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это время в демографической структуре населения этой страны, само лучше показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на www.spiegel.de: "На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed Durakovic)". Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany 2010". Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать. Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.
Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно: - Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.
На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая тёлка, увидев Яшу, замахала рукой: - Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем. Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо. Существо выглядело смущённым. - Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим. Яша потерял дар речи. - Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.
Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.
В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...
Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками. Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку, подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле, забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...
Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла, подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят несколько парней, чертят проект...
На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя, оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает бородатую голову в плечи...
Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель, спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И мы начали...
Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно привирают. Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать. Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям. Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит. Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье. Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло, попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла его под коленки и оба рухнули в воду. Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным, да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч, соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он. Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными. Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком. Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность. Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили – через недельку можно будет ставить сети.
Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине. С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20 лет. Я напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер, пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие» рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было, тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая троллейбуса, закоченел, как снежная баба. На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом спросил: - Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку? Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли, до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому морозу – брр! - Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду, - не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд ли, просто заледенею. - Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне комфортная. Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку – пусть себе забавляется. - Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили? - Само собой. - Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь. Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу – учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими. - Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко любопытно, каким образом он меня надует. Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком находился, вышел из комнаты. Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая половина пути до магазина. Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом двинулся в сторону винного магазина. Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди. Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя товарищами. Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я, конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.
Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу. "Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было (штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял, паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том, что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает. Мораль - Бог не фраер.
Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый правый!!!
Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не пролезешь" На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.
В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз... Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний, но тоже дальний район за гаражом, потом домой. Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водила. В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца. Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих в пробке автобусов. "Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.
Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде доехать" На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем действительно везде можно, даже сквозь тайгу."
ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец). Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история. Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем. Им выдали комнату. Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе. В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание. Составили план покупок: 1) месяц - кровать, посуда. 2) месяц - шкаф, полка для книг, стол. 3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер. 4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз. 5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы. 6) месяц - радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан). Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?» Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы: - Считай, что я тебя уговорила... А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался. Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола. Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам... » Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом. P.S. Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой... Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.
Рассказывала моя тетя, человек старой формации, настоящий коммунист до мозга костей. Всю жизнь была парторгом. И, о ужас, потеряла печать коммунистической организации где была парторгом. Все, жизнь кончился... Это было страшнее даже потери партбилета. Вот идет она по улице и плачет. Люди из советского союза должны помнить радиоточки которые вещали на столбах. И вот она слышит из радиорупора слова Ельцина - "Я подписал указ о приостановлении деятельности компартии..." Пронесло...
P.S. Теперь она ударилась в религию. Надо во что-то верить. Грустно...
Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: "... А у нас как-то девченки старослужащие вина армейского напились, стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять"
На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом, что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось, мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире. Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков увесистых снарядиков в упор.
Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро: «Миг – и головной боли как не бывало!»
Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему - произошла буквально 15 минут назад. Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только, по-моему, тут не хватает верхней части..."
Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов. Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками (насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!! Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она (полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!
Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки - русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее - перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский". Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", - сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий подряд... P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос - как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо пиарят?!
Медведев написал у себя в твиттере: "Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" Медведеву ответил читатель: "Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
1. Тициана и стюардессы Синьора Тициана: - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки: - а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана: - да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров, можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри, думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты вставляет фразу: "Basta rombare" *
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля, куда режиссеров фильмов тащили за яйца. Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух, как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора, подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну? - Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана ------------------------------------------------ * За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же интересуются, что же такое это самое "Сazzo"? Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у некоторых мужчин бывает между ног. ------------------------------------------------ Саzzo (итал.) (ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины. У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон, мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса, заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал! Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног.... Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик, выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!! Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес! Все валялись......
Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка, вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю. Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему, молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО? ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж. офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д. Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!
В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.
И так начнём: История первая - зачем коту когти? Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску. Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.
История вторая: Шарик
отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был "обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире...
история третья: Бурундук
пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда. Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул. Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах). Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет. Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом. Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг (например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски, На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу. Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии. А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.
Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой. Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут......
В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)
К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.
Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.
Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).
Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."
История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”. И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол, свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная любовь военнослужащих к охоте.
Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер, накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули, ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги, текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №. Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, - подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам ориентиром на обратной дороге.
Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды, казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение "Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита, который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил, что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова. Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом, который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной. Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было, не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел, как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода пригласительным.
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и переломы, но как звучит!
"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд» (флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."
Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин: "Па-а-абргись!!".
"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы площадка сигнального мостика и леерное ограждение".
Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею. Вот мне верёвочку (леер) порвали.
ЗАКОЛКА. Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U, длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа "стена".
И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со световыми оконцами поверху.
После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один. После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.
Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.
В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка была первой!
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →