Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда каштаны были большими. 1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки. В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные. Он собирает коллекцию старых и иностранных монет и упустить такую возможность поменять себе в коллекцию новые монеты просто не может. Мать не без сомнения выдает ему пять, десять, пятнадцать копеек. Под конец, наверное, проникнувшись серьёзностью момента, даёт сыну ещё и пятьдесят копеек. И вот, он быстро выбегает за ворота, сворачивая в сторону исторического центра города, где, он точно знает, его ждут встречи и сказочные монеты. Рука непроизвольно переворачивает звонкие монеты у себя в кармане. Ему здорово повезло сегодня. Отойдя два квартала от своего дома, он столкнулся с неторопливо следовавшим навстречу военным иностранным моряком. Индус был высок, во всем белом, приветливо улыбался. Change,- произнёс мальчик, протягивая индусу на ладоне свои кровные для обмена. Индус наклонился, разглядывая содержимое детской ладони. Достав из кармана полную жменю монет, присел. Они были необычны и потому привлекательны. Одни монеты напоминали ромашку, другие квадратные с отверстием в середине. Мальчик сразу начал предлагать варианты. Самую мелкую, свои пять копеек, он предложил за медную индийскую. Десять - за квадратную с отверстием. Двадцать - за ромашку с трёхглавым тигром. Оставался полтинник. И тут, он увидел среди блеска мелочи до боли знакомый советский металлический рубль. Решение ещё не созрело в его голове, но руки уже предлагали моряку обменять наш полтинник на рубль. Индус расхохотался. Похоже, произошедшее очень развеселило его. Он похлопал мальчика по плечу и предложил пройтись с ним в центр города. Там ноги сами собой потащили мальчика к тиру. В то время тир был развлечением для детей редким и от этого крайне желанным. Находился тир в подвале на известной всем улице в Одессе. Стреляли в нём из малокалиберных пистолетов и винтовок. Ещё там стоял пулемёт «Максим», возможно для красоты. Пуля стоила бешенных денег - 10 копеек, т. е. на копейку больше, чем молочное мороженое. Моряк дал мальчику рубль. Тот смело шагнул к продавцу и положил деньги на стойку со словами: « Дядя, десять пуль, пожалуйста.» Продавец с интересом поглядывал то на моряка, то на мальчика. Отсчитав пули спросил: «Где ты так хорошо научился говорить по-русски?» «Я русский»,- испугался мальчик, забирая пули со стойки. Мне было шесть лет. За лето под солнцем на пляже я становился похожим на Маугли. Я не помню, как мы расстались с моряком из далёкой Индии. Но тёплое отношение ко мне, его добрый смех над детской хитростью, вместе с его монетами остались со мной до сих пор.
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? - По законной справедливости – отвечает она. - Это как? - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы. … после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает: - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника. 2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
РОБИНЗОН Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль. Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и подкармливали на камбузе. Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их к нам в общагу на дискотеку. Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы. Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит: - Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом. Я говорю: - А почему Робинзон и почему малой? Миша: - Потому что у него отец был Робинзоном. - В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша: - Было это в конце шестидесятых. Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию. Рвались тысячи, а нужны были всего трое. Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться... Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные. Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два... Работа если честно: «не бей лежачего». Прошел месяц, они все «шпарят», передают. С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...» Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с». Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь. Как отрезало. Ни SOS, ничего... На большой земле всполошились и затеяли поиски. В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода. Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей. Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого. Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция... Я: - В каком смысле через три года? А как же тогда..? В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках: - Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!» Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал: - Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил: - Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?! Миша: - А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона. Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера. И через три года у них родился наш кок... Я: - Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят: - Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!? Тут он увидел меня, смутился и сказал: - Вы извините, что я так просто, по-домашнему... Я ответил, что я и сам человек «домашний...» Капитан строго всех оглядел и спросил: - А где малой? - А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним, Кэп? - Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!! - Капитан, ну а когда мы не выключали!? - Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть... Ну бывайте. Капитан вышел и я снова начал: - Ну так как же с Робинзоном...? Миша: - Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с» Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды... » Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих. Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей. Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями» Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном. Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»... Матросы. Даже не улыбнулись... Миша продолжал: - Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще? Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек... ... Да ты же их видел обоих...
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот - Копец! Это дуть в него нужно??!!
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Эпидемии гриппа посвящается... В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл... И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет, пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил, говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла. Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами... Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила: - Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь. - Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!» Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и посмотреть, что будет…»
Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами – «глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону…
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
Рассказываю от первого лица. 1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов 45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВД Жамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00, вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешь сегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду, тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять. Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказался переделанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в него гораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем. Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через час езды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. В общем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем на себя. Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать. Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шло построение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафиком и незаконным оборотом наркотиков. Задействованы были все. К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено. Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че ты вагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит, хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, у вас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает ему команду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузы грузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует ему определить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится на территории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, что тут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехали на место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, с которой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мы что-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента все и начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно от хозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено, которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двух одинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Через полчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, что представляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трава вперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце уже припекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часа три, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузили мне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусь перекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много, опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходит часа полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократно косячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак, быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу. И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА С НАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТ ПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командую водителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так и сделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся, рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такая история. Как доехали уже не помню.
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости. Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же самое. Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести", то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала: "Может быть, пора продуктами запасаться?".
Шеф распекает подчиненного: - Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Пугачёва говорит У Галкина всегда стоит Лишь моргну мигалкой , Галкин кинет палку. **** Макаревич говорит У меня давно стоит. Как-то я проснулся, Смотрю, а он прогнулся. **** У Никиты Михалкова Стоит как-то бестолково. Падает в один момент Как с носителей процент. **** Хрен у Плющенко стоит Тот и этот даровит. У них одна работа В четыре оборота.
От двойного тулупа Кружится *алупа. **** Говорит Саркази Голой жопой не дразни. Будь со мной как белочка Притворися целочкой. **** Отец Чаплин говорит У меня слегка стоит. Стоит как у Неру, Вовремя и в меру. **** Анна Чапмен говорит Грудью за страну стоит. А слова из ротика Молодым эротика. **** А Медведев говорит У меня давно стоит. Как начну, то снова Висит на полшестова. **** А Зюганов говорит Как лежал, так пусть лежит. Ну а если встал вопрос Пусть сосут его взасос. **** Сергей Степашин говорит Я считаю что стоит Только вот обидно За ремешком не видно. **** ФСБ нам говорит У Жириновского лежит В туалете спрятаный Пистолетик атомный. **** А Касьянов говорит Пока рано,не стоит. Встанет время грозно, Завтра будет поздно. *** А Лимонов говорит У меня всегда стоит. В переносном смысле, По тридцать первым числам. **** Немцов Боря говорит Хрен на Путина стоит. Не потому что голубой Бэтману пора домой. **** Вова Путин говорит У меня на Кремль стоит. Тем кто пртив пасть порву. Путин долго точка RU.
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы вспомнили про свою остановку только когда открылись двери. - Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он. Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос: - Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне достаточно 10-ти сантиметров. Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!! Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет 17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор! На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в улыбке P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
Давным-давно регистрировался на сайте знакомств. С тех пор прошло много лет. Сайт не нужен: давно женат, сын растет. А регистрация осталась, и периодически приходят оттуда почтовые сообщения. Темы писем складываются в конструкцию, которая все больше напоминает о возрасте: - Новые парни и девушки - Вами не интересовались
Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет 4-5. Он-то и пристал к подруге: - Тётенька, давайте прокатимся. - Давай. Только на чём? - Я у вас на ногах сидеть буду. - Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один раз. Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я, говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был. Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)
Жена моя Таня на спортбазе работала до недавнего времени, хотя сама не спортсменка, и я пересказываю её рассказ от первого лица, слово в слово. Никогда не замечал за ней любви к фантазированию и считаю этой истории этой можно верить. Итак, её рассказ. На базе нашей у спортсменов бывают сборы, то есть они приезжают нанекоторое время, это члены сборной команды. На всякий случай не скажу по какому виду спорта, скоро поймете почему скрыла. Но парни серьезные и мускулистые. Моим прямым начальником там была тётя Оля, как я её называла за глаза, а так по имени-отчеству. Это настоящая украинская казачка, которая как говорится коня на скаку остановит.
Бывшая училка, ей лет сорок, ростом вымахала за сто восемьдесят пять и килограмм в сто десять если не сто двадцать веса. Плечи широкие, бедра в тазу широкие, но тетя Оля не выглядела полной, а выглядит очень крепкой и мощной. Казачка, хоть и современная, в общем даже косу средней длины заплетает, реально мощная женщина. Я рядом с ней себя как первоклассница маленькая чувствовала. По поводу своих размеров Оля не комплексует и носит чаще юбку от колен или выше, ноги голые белые без чулок-колготок если не холодно, может и вырез на груди, хоть грудь у начальницы средних размеров. В работе Ольга не тиран, в общем особенно жестко меня не эксплуатировала и в душу не лезла.
Этим летом захожу я в столовку, а там сидит тетя Оля, она положила руку локтем на стол и борется на руках с одним из наших «клиентов». Это спортсмены называют армрестлинг – «борьба рук». Как я потом расследовала, наши парни предложили моей начальнице перенести коробки с инвентарем новым, она не отказалась, но сама тоже несла. А когда спортсмены начали хвалить её за силу, тетя Оля предложила им так побороться на руках. И на моих глазах победила всех четверых, с которыми боролась! Хотя парни реально здоровые, накачанные, члены сборной! Они понятно меня застеснялись, что при девушке проиграли женщине даже не спортсменке, а просто крупной сорока лет тёте! Но Ольга молодец, не стала их гнобить, а сказала чтобы они не переживали, она просто с детства сильная очень, и что их тяжелей килограмм на двадцать-тридцать. И добавила, что не стыдно проиграть противнику с таким превосходством в размерах, даже если они – атлеты, а их противник женщина. Ну парни с ней сразу согласились, чтоб не смущаться, даже шутить начали, а она тоже в шутку предложила одному из них встать и нагнуться вперед и сама встала, потом взяла его за плечи руками и предложила разогнуться или вырваться. И как он бедный не старался, но не смог освободиться. Я уже решила их не смущать и вышла оттуда, но потом мне Оля рассказывала, что ещё два спортсмена попробовали и тоже не смогли вырваться! Так она их победила! А ещё один отказался, реально испугавшись проиграть в этой борьбе такой здоровой сильной даме!
И ещё одна история про Олю и маму моей Таньки, тоже от первого лица. О совпадениях пойдет речь. Когда только начали показывать «Лед и пламень», первые выпуски я еще там работала. К нам пришли муж Оли и дочка её, а все вместе мы смотрели по телику фигурное катание. Оля, смотря на катание, своей дочке говорит: «почему эти фигуристки все время трусы показывают при катании? Конечно, когда ноги поднимаются они видны, но можно же телесного цвета одеть». Дочка ей отвечает: «Ну ты, мам, когда белье вешаешь видно, что трусики у тебя не телесного цвета, а разные цветные и в горошек даже». Оля смерила её взглядом, может рассердилась, что при посторонней девушке она так говорит, и отвечает: «Я бы каталась на коньках - купила бы телесные и не стринги, чтобы моя попа и волосы в женском месте не были всем видны!» А муж Олин добавил, что танцуй его жена без телесного цвета трусов, то на катание женское куда больше зрителей мужиков смотрели бы. Даже Оля посмеялась немного! Такое совпадение потрясающее, что почти такой же разговор с очень похожими словами у меня произошёл с моей мамой через некоторое время, когда мы тоже смотрели это же шоу с катанием! И мама моя почти также ответила мне!
Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей перегоревшую лампочку в ванной. Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены! Мне стало неуютно на душе. И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное хранение и применение запрещенных предметов приговаривается». - Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон. - Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России. Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда, у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли. Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в ванной лампочку на 100 ватт. Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора, Ходорковский и еще всякие неприятные люди. Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?» - К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы, завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо лампами. А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре. Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.
