Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся? - Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Одна женщина говорит другой: - Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца. Вторая сочувственно: - Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. Оператор: - И что, он не подействовал? Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!
- В первые месяцы года, будут перекрашены жезлы с черно-белых в бело-черные, что изменит отношение к органам на противоположное. - Министерством образования заканодательно утвердит число Пи=3, что снизит нагрузку на детей и повысит успеваемость. - Министерство сельского хозяйства кроме модели гречки в 3д-максе, освоит рисование картошки в фотошопе. - Министерство культуры проведет конкурс ночного танца в заполярье. - В зеленокумске на средсва казаков будет воздвигнут памятник смелым кадыровцам. - Начнется подготовка первой чеченской межпланетной экспедиции, кошмонафт и три жены смогут высадить, на вновь открытые планеты, целую цевилизацию выращенную за время полета. - Планируется 15% снижение численности потребителей коммунальных услуг, что позволит наконец-то разместить всех родственников из соседних республик. - Олигархи проверят энергоёмкость валют протапливая "буржуйку" и придут к выводу что рубль в 30 раз эфективнее и экологически чище. - Америка после повторного срыва пробки зальется нефьтью и начнет её поставки Арабским эмиратам. - Акулы Шарм-эль-Шейха научатся начинать охоту на плавцов только после выстрела пушки. - Появится новое молодежное движение "Зародыши".
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.
Dirty Dancing - помните фильм? Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик Свейзи? - Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский
На харьковском областном телевидении при патронате мэра города Геннадия Кернеса выйдет в эфир новое ток-шоу "Угадай дорожку". Участникам телепередачи будут предложены несколько дорожек белого порошка, одна из которых настоящая. В качестве главного приза - уединение с порошком на пеньке в Лесопарке.
Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6 квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать – не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с хозяином и деньгами со своими квартирантами.
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой. - Я - Артур Пирожков, хочешь меня? - А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка. - Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.
Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща. - Артур, когда я же стану бабушкой? - Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.
- Почему ты не носишь обручальное кольцо на пальце? - спрашивает жена. - Мой приятель ремонтируя кровлю на даче, сорвался с крыши, зацепился кольцом, и оторвал себе палец. - При твоих габаритах на крыше дачи, которой у нас нет?! Ты рискуешь потерять не только "палец", но и всё остальное!!!
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче чемпионата мира? - Ты – мазила! - Зизу, а сзади ты мне больше нравишься! - Греб твою мать! (по-русски) - Ты – исламский террорист! - Лысая башка, дай пирожка! - У меня зидан длиннее! - Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч! - Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)
xxx: Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла yyy: ахаахахах))) zzz: аухуахаухаухаух)))))))))) hhh: тут не смеяться, тут надо рыдать. она же ваша подруга. ))
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Многие слышали, что: "От улыбки станет всем светлей. И слону и даже маленькой улитке..." Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона, маленькую улитку просто испаряет!
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера: - Это - для вашего большого друга? - Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
Женщина попала в аварию и в больнице ей понадобилось переливание крови, по счастливой случайности у ее мужа оказалась та же группа, муж не задумываясь дает свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла. На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга...
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.