Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Состояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy"
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной: - Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще? Голос из-за двери: - Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..
Жена кричит на мужа: - Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат? - Чтобы закосить от армии. А что случилось? - Как что? Забрали в горячую точку.
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Российских футбольных болельщиков появление в мировом спорте такой фигуры, как легкоатлетка Кастер Семеня из ЮАР, нисколько не удивило. В нашей сборной, например, тоже есть несколько человек, которые получают, как мужики, а играют, как бабы.
- Почему Янукович даже уборщиц везёт в Киев из Донецка? - Киевские уборщицы слабо подготовлены. Морщатся когда слышат мат. Падают в обморок от вида крови на паркете.
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке.
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил: - Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку, нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без всякого употребления. - Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она ещё мне самой понадобится. Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу: - По мне - так вряд ли.
Одного бабника спрашивают, почему у него на даче вместо огнетушителей развешаны бутылки шампанского. - Во-первых, это оригинально. Во-вторых, удобно тушить пожар. А в-третьих, напоил - и в койку!
Только хоккеисты Российской сборной могут пропить победу на чемпионате, через пол-часа после выигрыша! Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!
Музей оружия в США. Винтовка: - Из меня застрелили Джона Кеннеди... Револьвер: - Из меня - Харви Ли Освальда... Беретта: - Рейган уцелел чудом. Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины: - Ах, Обама, Обама...
Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь брома?!"
У меня «НизОрал», когда врачи выписывали вместо «Дротаверина» дорогостоящую «Но-шпу» (100% дротаверин), вместо «Ацетилсалициловой кислоты» «Асперин» или «Асперин-Упса», а мой друг «ГексОрал», что ему надоели «Долобены», «Хондроки», «Дуровиты» и прочие «Лютеины». – Как это будет по-русски?
Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом развела ворону и поела сыра, закусила колобком и решила перейти к десерту. А потом передумала: - Ну его нафиг - это раздельное питание! И басня неудачная... И. А. Крылов. "Лиса и виноград".
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.