Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин виагра или что-нибудь в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
Два гея в зоопарке проходят мимо клетки с гориллой. Вдруг горилла с ревом раздвигает прутья клетки, выскакивает, хватает одного и жестко трахает в течении шести часов. После чего того увозят в больницу в бессознательном состоянии с разорванной в клочья задницей. Через неделю, когда он приходит в себя, его навещает друг и заботливо спрашивает: - Друг больно тебе? - Конечно больно, прошла неделя, а он даже не позвонил..
После получения права на проведение ЧМ-2018 по футболу, Министерство физкультуры и спорта совместно с Министерством сельского хозяйства обратились в ФИФА с предложением провести турнир во второй половине апреля. Как пояснили ответственные лица, "после чемпионата поля можно будет не пахать"....
Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить: - Молодые люди, а вам что, не интересно? Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории. А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл застегнуть.
В чем сходство В. В. Путина и Г. Е. Жеглова ? 1. Они оба сказали: "- Вор должен сидеть в тюрьме!" 2. Они оба посадили человека за решетку, поправ закон. Один из них кошелек подкинул, другой Властью злоупотребил. 3. Они оба не поняли значение фразы:"- Если мы будем использовать закон так, как нам это удобно, то это будет не закон, а кистень!"
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"
Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.
Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, - "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"
Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань - Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?
Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! - возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).
Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.
Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.
Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.
Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"
После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!". * - Байке, по кирзе обращение к старшиму.
Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса. Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС, приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).
Кирзачская байка, всех времен. Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт! - Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и показывает на "Статую Свободы". - Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба! На что Обама отвечает: - Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!
У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!
Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.
Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".
Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).
Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у вас женский туалет?"
В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".
Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" - разочарованно воскликнул кирзачь.
В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке, нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".
Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит: - Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие! Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину. - Неполучается Владимир Ильич! Что делать? Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!" Снова вызывает Сталина. - Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь. Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло - "лампочка Ильича".
Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность. - "Итальянец" - гордо отвечает он. - "Да ну?" - не верят ему, - "Не может быть! А ну, раскажи". - "Логику изучал?" - отвечает Манас, - "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь," - "Да", - "Керзовый сапог", - "Да", - "Итальянский сапог", - "Да", - "Ну, понял, дурень?!"
Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".
Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж ещё может пиджак снимить.
Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).
Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!
Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность? - Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка. - Садись. Два!
Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".
Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".
Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.
Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."
Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.
В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. " Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.
Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе. Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского языка, переводится беги).
Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев. - Тимур, вы меня слышете? - Да-да Юлия. - Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать? - Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям. - Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.
Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас счёт равный! Два-два, однако!".
Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.
В гости к Рабиновичам пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Фима, поцелуй тётю Сару. - Не хочу! - Почему? - Потому что когда её целовал папа, она дала ему пощёчину.
Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника. - Ну что ребят, ещё раунд? - Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один. - Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.
Gay\Male - "Буратино и Пьеро" Zoo - "Буратино и Артемон" Old - "Буратино и Черепаха Тортила" Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас" Fetish - "Буратино и золотой ключик" Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ. - Кто то знает сколько в России госслужащих?
Блондинка в обувном - А вот эти симпатичные белые туфельки, нет ли у вас размера поменьше? - Нет имеется только этот размер. - А почему? - Потому, что это обувная коробка..
.. Умирает старый еврей, лежит и уже чувствует приближение смерти, но вдруг в глубину его угасающего сознания проникает божественный аромат его любимой фаршированной рыбы, он встает и из последних сил идет на запах и видит, накрытый разными яствами стол, думая что уже в раю, тот падает на колени и уже ощущая вкус и захлебываясь слюной тянется губами к своей любимой рыбе.. Но тут вдруг получает в лоб мощный удар ложкой и слышит строгий голос супруги: - Ты куда лезешь, это на похороны!
Летит самолет. Пилотом был медведь, а пассажирами заяц, волк и лиса. Медведь выходит и говорит всем: - Все! Топливо кончилось всем покинуть борт. Лисица с криками выпригивает из самолета. Волк, выпил 100 грамм и тоже выпригнул. Заяц только хочет выпригнуть, как тут медведь говорит: - Я Медведь, люблю пиздеть. У нас еще пол бака осталось.
- На чем вчера гадала? - До трех ночи валенок через ворота кидала! Познакомилась год назад с одним валенком, а он не мычит не телится и замуж не берет. Вот и кидала его через ворота на улицу, а девки с улицы обратно забрасывали.
- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами, легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один только барометр.
- А как с ним работали?
- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса, сухой - без осадков.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает - это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один: девушка - как мочитесь? парень (немного в ступоре) - простите что????? д.- ну мочитесь КАК??? п.(секунду поразмыслив гордо выдал)- СТОЯ!!!! Все, занавес.
Что тут сказать… Наш мир устроен правильно, (Но мне ль о том судить): Упрямство, дерзость, зло Должны существовать В противовес добру, Упорству, дерзновенью На уровне любом – Высоком или низком – Будь то в семье Иль в целом государстве. Иначе нет развития, Движения вперёд, Нет жизни. И нет смысла Ждать справедливости, Как ждали её те Несчастные крестьяне От барина, Который всё рассудит. И невозможно «Замочить в сортире» Во имя справедливости Всех тех, кто за идею Воюет до конца.
Сижу - ваяю свою недеццкую работу, а за перегородкой сотрудники мыша и клавы на пару феячут настройки сервака будущего. Чу! Я слышу имя в суе моё поминают. Вопрошаю: - А шо это я Вам, хлопцы, на ум явился? - А мы на учётке твоей прекрасной опыты невиндовые (самые что ни на есть виндовые) ставим! - молвят из-за перегородки, и так уже меж собой, - а вот теперь удалим его отседова!.. Ну, я вникать не стал, только сказал: - Смотрите там, а то она на Вас в контратаку пойдёт! Похихикали, а через пару-тройку минут "покурить" собрались и глаголят: - Пытались мы тебя прав на вход лишить, а админов оставить, а вышло, что теперь админы прав на вход не имеют, а есть только у твоей учётки!.. Что я скажу на это?! Так, подумал: "Кар-р-р!!!"
Рассказано учителем истории во время обсуждения стоит или нет верить приметам.
Американский ученый однажды посетил копенгагенскую лабораторию великого физика Нильса Бора. К своему удивлению, над письменным столом нобелевского лауреата он обнаружил подкову, прибитую так, чтобы улавлиавть и не отпускать удачу. Нервно хохотнув, американец сказал: - Профессор Бор, вы, разумеется, не верите, что лошадиная подкова способна принести счастье? Нильс Бор, цыкнув зубом, ответил: - Мой дорогой друг, разумеется, я совершенно не верю в такие штуки. С чего бы мне верить в идиотские приметы? Однако мне говорили, что лошадиная подкова приносит удачу независимо от того, веришь в нее или нет.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Нет, я не Путин, я другой, Его покорный я избранник, Как он, страной гонимый странник, И лишь Газпром есть за душой. Я после начал, кончу ране, Мой ум не много совершит; Изложено в его все плане, Что в тумбочке моей лежит. Кто может, управлять страною, Через другого? Кто? Обманывать народ толпою? Я — или бог — или никто!
Вчера(13.01) было. Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые.. На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться. Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))). Переводит взгляд на меня. Вопрос(его): Твои что ли? Ответ(мой): Мои. Отвалил мужик. А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись. Было приятно.
Вольготно силе нечистой Когда во власти Одни и те же солисты.
Когда по вертикали Всплывают вверх знакомые Из ближнего круга фекали.
Один Путин по телеку, Медведева нет. А где же Медведев? Ушёл в интернет.
В новогоднюю ночь Немцов,Касякин и Лимонов О власти подумали матом, И потому задержаны ОМОНом.
Четыре часа Немцов на суде Стоял до отсидки. И стул судья ему дать не могла, Поскольку стул у неё был жидкий.
Десять дней на Новый год, Беспробудно у Вакха гостили. Но день настал.Ни капли в рот. Это "Возрождение России."
Телеканалы не смотрю. Я бегло их переключаю. Катарсиса я в них не нахожу. От них я ,извините, не кончаю.
Время придёт-заживём. Не пройдёт и половины полвека. Скоро выборы в Думу. И кандидаты прокричат Знакомое нам кукареку.
Пенсионеров Наша власть не кинет. Глядишь по стольнику подкинет. Зажмуркой опускаем бюллетени мы. Пусть остаётся всё как есть. Лишь бы не было с Америкой войны.
Что год грядущий нам готовит? Вопрос гражданина и жлоба. На это что ответит Глоба?
Всё будет возможно иначе. Подсказывает опыт человеку. И Чапаев тоже говорил: "Нельзя дважды Войти в одну и ту же реку."
Zappos — это интернет-магазин, торгующий в основном обувью (сейчас он принадлежит Amazon). Про него много ходит историй, вот одна из них, от женщины по имени Zaz Lamarr:
Когда я вернулась домой тот раз, я получила письмо от Zappos с вопросом о туфлях [которые я собиралась им вернуть], потому что они их не получили. Я только что вошла и не была готова с этим разбираться, поэтому я ответила, что моя мать умерла, и что я пошлю им обувь как только смогу. Они ответили мне, что они договорились с UPS чтобы те забрали туфли, и что мне не нужно делать это самой. Я была очень тронута. Это было вопреки корпоративной политике.
Вчера, когда я снова вернулась домой из города, от моего дома как раз отходил курьер флориста. Он доставил прекрасный букет из белых лилий, роз и гвоздик. Большой, пышный и пахнущий. Я посмотрела в открытку, букет был от Zappos. Я расплакалась. Я любитель доброты, и если это не одна из самых трогательных вещей, которые когда-либо со мной происходили, то я не знаю что это.
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Друг у меня живёт в дальнем подмосковье, в большом коттедже. Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен. Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда. Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник. Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.
В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подрасли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.
У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом. Вот во время одного из таких приездов, за рюмкой водки, он и сказал хозяину. - Всё, Андрюха! Готовься. Летом приеду, будем класть камин. Мысль эта была не нова, и уже не раз ими обсуждалась. И даже было выбрано подходящее место, в самой большой комнате на первом этаже, то что называется "в зале". Но до реализации всё как-то не доходили руки. И вот момент назрел.
К лету хозяин потихоньку запасся по оставленному списку кирпичом и прочими необходимыми материалами, в июне приехал мастер, и работа закипела. Тут надо отметить вот какую особенность. Мастер, как и положено классному народному умельцу, страдал известным недугом. Он был запойный. Поэтому имел железное правило. Как только ставил первую метку на месте будущего объекта, - завязывал намертво. На весь срок работ. Пока дым из трубы не пойдёт. Того же, естественно, требовал и от помощников, и от ближайшего окружения. Чтоб избежать соблазнов. И надо сказать, в жизни ещё не было случая, когда бы он не закончил или прервал работу по причине этого своего недуга. Помощником в данном случае выступал сам хозяин. Таким образом вся семья, включая даже грудных детей и бабушку, были переведены на жесточайший безалкогольный ценз. Какое пиво? Даже бабушкины лекарства и притирки на спирту были тайно вынесены и закопаны ночью под дальней яблоней. Никому не хочется остаться с полусложенной печкой и больным мастером на руках.
Но всё слава богу срослось удачно, и наступил объявленный мастером последний день работ. Уже был выметен мусор и помыт пол, в углу ждала своего часа охапка сухих берёзовых поленьев с растопкой, над новенькой трубой развевался небольшой военно-морской вымпел, фирменный знак мастера, а в кухне лепились пельмени из оприходованного накануне кабанчика. И тут мастер, обводя глазами дело рук своих, хлопнул себя по лбу и с досадой произнёс: - Чёрт! Как же я забыл-то??? Оказалось, для завершения не хватает одной небольшой, но какой-то очень важной детали, которую мастер не указал в списке. Поход в местный магазин результатов не дал. Тогда мастер собрался, и прилепив на всякий случай над каминной топкой листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!", поехал в райцентр.
И больше его никто не видел. Когда все сроки тревожного ожидания вышли, начались поиски. Поиски результатов не дали. В моргах, больницах и милициях, а так же у себя дома в Архангельске он не появлялся. Заявление в милиции не приняли, потому что заявления принимаются от ближайших родственников, а таковых у мастера давным-давно не было. Так поиски постепенно и сошли на нет. Красивый, но недоделанный камин остался стоять молчаливым и пыльным напоминанием. В никогда не горевшем очаге приспособилась котиться кошка, а в дымоходе по весне птахи свили гнёздо. Бумажка с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" пожелтела, высохла и покоробилась, но снять её рука ни у кого не поднималась. Хозяин периодически находил и приводил разных людей, которые называли себя специалистами. Те заглядывали в дымоход, лазили на крышу, глубокомысленно хмыкали, цокали восхищённо языками, и в конце традиционно пожимали плечами. Уровнем они явно не дотягивали до потомственного архангельского мастера. В чём, к их чести, не стеснялись признаться. Так никто и не смог ответить на вопрос, чего же не хватает в камине, и что нужно сделать, чтобы вдохнуть в него жизнь. И остался он стоять крепким, но бессмысленным монументом без вести пропавшему мастеровому.
И вот однажды, спустя почти три года, поздним вечером, аккурат в канун старого нового года, когда вся большая семья собиралась к праздничному ужину, входная дверь неожиданно широко и громко распахнулась, и из прихожей вместе с клубами морозного пара раздался громоподобный весёлый бас: - Ну что, едрить-колотить? Как тут мой камин, греет? Трубу небось так ни разу и не чистили, бисовы дети? Вся семья, включая многочисленных грудничков и бабушку, вывалили в коридор поглядеть на чудо воскресения. Чудо, в красной морде и тулупе нараспашку отряхнуло снег с шапки о колено, и глядя на изумлённую публику, задало встречный вопрос: - Э! Что не так, православные?
Его, растерянного от непонимания, молча взяли за локоть и повели в залу. И там поставили напротив незавершенки, где на красном кирпиче укоризненно белел листок с надписью "БЕЗ МЕНЯ НЕ РАСТАПЛИВАТЬ!!!" Вся большая семья молча стояла сзади. Мастер минуту смотрел перед собой, осмысливая происходящее, потом повернулся к аудитории, и в голосе его не было ничего, кроме недоумения. - Так вы что, - спросил он необыкновенно тихо, - так ни разу и не затопили??? - Ну, дык!... - только и смог произнести хозяин, неопределённо ткнув рукой в сторону камина. Мастер опять отвернулся и задумался. Он конечно очень смутно помнил те события. Смутно помнил как оказался сначала в вытрезвителе, потом на вокзале, смутно помнил как и зачем внезапно очнулся в Туле, а потом в Перми. Смутно помнил полгода в психушке с диагнозом "белая горячка". Получше помнил, как потом завязал и грузил себя работой, чтобы восстановиться и уйти от кошмара депрессии. Но первую стопку, выпитую в кафе в райцентре, он помнил очень хорошо. Он помнил её так же твёрдо, как и то, что не мог её выпить, не закончив работы. После первой он выпил вторую, и всё ещё был абсолютно уверен, что вернётся. Но не смог. Расслабился и махнул рукой. Показываться в таком виде в дом, полный детей, было ни к чему. Главное - работа ведь была сделана. И сделана хорошо. Значит можно было не спешить.
Он и не спешил.
Мастер молча скинул полушубок прямо на пол, закатал рукава тельняшки, задумчиво положил ладонь на холодный кирпич дымохода. Потом снял записку и протянул хозяину оборотной стороной вверх. И все вдруг увидели на обороте выполненный твёрдой рукой карандашный рисунок - симпатичный заснеженный домик и идущий из трубы дымок. И наивную сентиментальную надпись ниже рисунка "Пусть тепло в вашем доме будет таким же добрым, как память о вас в моём сердце". И подпись. И дату.
Полчаса хватило, чтобы слазить на крышу и проверить дымоход. Из сарая принесли и сложили в камине охапку сухих берёзовых поленьев. Нетронутые салаты стыли на столе. Время неумолимо двигалось к полуночи. Но за стол никто не садился, вся семья маялась ожиданием тут же в зале. Наконец печник протянул хозяину коробок спичек. - Давай! - Погоди, - сказал тот, доставая спичку - Так что же за деталь, за которой ты умотал тогда в райцентр? Она уже не нужна? - О, чёрт! - опять как тогда хлопнул себя по лбу мастер. - Конечно! У тебя верёвка есть? Он метнулся в прихожую и вернулся с бутылкой советского шампанского в руке. Захлестнув бутылочное горлышко петлёй, привязал второй конец к вытяжке камина. Сделал маятник. И когда куранты в телевизоре стали бить двенадцать, крикнул "Ну, с новым годом!" и отпустил бутылку. Та описала дугу и под радостные вопли с громким хлопком разбилась о кладку. Пенные разводы ещё стекали и оседали на пол, а в очаге уже весело и жарко трещали поленья.
Спустя несколько часов, когда домашние отгуляли и угомонились, а в доме повисла долгожданная тишина, хозяин и мастер устроились у огня, закурили, и один спросил: - Андрюха, ну как же так, а? Ты же грамотный мужык! Мы же всё с тобой сделали, закончили! Что ж ты, даже ни разу не попытался хотя бы развести огонь, а? Почему? Хозяин помешал угли в очаге, прищурился на огонь, подумал, посмотрел на приятеля, улыбнулся, и сказал: - Я ждал, когда ты вернёшься.
Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю, спрашиваю: - А куда мы, собсно, едем??? Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно спрашивает: - А что, надо было повернуть? - Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь двустороннее движение!!!
На совещании по борьбе с коррупцией: - Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного. И. Губерман
В не столь отдаленные советские времена, в отличие от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит персональный холуй на служебном автомобиле. Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными» номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная «Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей. Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя. Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по трассе Ростов-Баку. В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома, подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно. И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Расскажу как мы вчера щедровали. Никогда не думала, что мысли настолько материальны. Собрались мы маленькой компашкой, мы с мужем, мой брат с женой и пошли в гости к семье, которой мы с братом свой дом продали... Брата понесло - говорит, у вас на работе есть табличка, куда звонить при пожаре - типа 01 Сейчас в Украине пожарки нет есть МЧС. И телефоны 101 и тд. Надо, мол, повесить табличку- Горит крыша - 101 Нужна крыша - 102 Поехала крыша - 103 Поржали, потом давай местные новости обсуждать - как компания в горящей сауне парилась - от дыма слезы текут, а они паряться- уплвчено, чуть не угорели. Потом мой муж спрашивает, мол давно хозяин видел одного из соседей - нашего бывшего рабочего. Посидели - мужики пошли свежим воздухом подышать. Вышли - дымком попахивает, подумали кто то печку топит. Сидим дальше бухаем... Часа через полтора они опять на воздух. Мы сидим болтаем. На часы не смотрим. Тут мне брат звонит и таким спокойным голосом - вы сидите? Да. Ну мы чуть задержимся, мы тут ПОЖАР тушим, не переживайте, сейчас потушим и прийдем. Я девченкам рассказала- сидим ждем. Главное никто не паникует. Приходят герои, дымком воняют и в саже немного. Рассказывают - вышли на улицу - дымом тянет. Покрутились, не видно. Ну давай по улице пройдем. Идут - таки сильней запах дыма. Они бегом через огороды. Смотрят во дворе бывшего сослуживца сарай горит. Брат на моего звони, а тот сам звони - у меня телефон сдох. Брат достает телефон и орет, а номер какой? Муж подлетает к двери и барабанит - дверь не открывают - решили, кто то щедрует в 11 ночи. Брат вырубил электричество. Вышел сосед и они залили водой пламя. Мчсники дотушили. А хозяин вышел - а горим и пошел спокойно одеваться. Благо дело ветра не было, и сарай с односкатной крышей. А у соседки сенник в паре метров и новая машина во дворе. Вот так мой муж увидел этого мужика, а брат проверил телефон, когда горит крыша.
- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ? - Отлично, я там была - настоящая поп-звезда. - Ты что там пела? - Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал, что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу. Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов, полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек, которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить, вероятно очередной знакомой девушке…
- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей. - И он съел твой суп? - Да. (гордо) Целую тарелку. - Ну тогда он точно заработал те сто рублей!
Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом: - Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR. Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил ответить: - Скидывай фотку и телефон. Ответная: - А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе. Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя, например Евгений. Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС: - Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю. С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной: - Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку. - Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет. - Я хочу тебя спросить. - Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос? - Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет? - Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно? - Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно? - Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться объяснить. По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по 35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?
Отчего у нас в поселке у девчат переполох? Оттого, что к нам приехал растакой да экий лох! Грудь его в медалях, жопа в якорях - Всполошил в поселке Всех девах!
