Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его. Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик (Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.
В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный стебель здоровенной розы. - Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок. - Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло не по плану.
- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.
Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.
Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной. Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему: «Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.
Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это происходило на отметке в минус сорок градусов…
Французский язык как базовый английский. Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.
Ну и ещё история про советские значки. Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к столетию субъекта. Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии. После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те попросили ещё, и побольше. Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю в Anekdot.ru: - Зато я хорошо сохранилась!!!
У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона. Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар. Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений умерли...
1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо было год сообщить.
Сотрудница только что рассказала. Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали. Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один (восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три грации". А они ее и не заметили.
В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми. Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных, азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих спортсменов во главе с тренером. На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников. Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом – по самую горловину. Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и зрителей. Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома. А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!». Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со слепым. Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська. Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников». Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели, он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится. А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: - первым пересек линию финиша таганрогский гонщик. Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только через месяц, после тщательной предварительной разведки.
Чугунное семейное счастье. Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание. Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу. На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты. Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке). Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь). Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ. Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус. Приезжает - муж смотрит телек в трусах. - ой, милая, ты котлетки будешь жарить? Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред) - понял? - понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около шести тысяч девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за маленьком столиком.
На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в каждом регионе..."
"Роснефть", "Норильский никель", "Северсталь" и "АВТОВАЗ", Забиты ваши сейфы пусть баблом, Но умнице фортуне Ей-богу не до вас, Пока на белом свете, Пока на белом свете, Пока на белом свете есть "Газпром"!
Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка. Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией названия-перестали гореть некоторые буквы. Все буквы одной высоты, поэтому получилось так. С начала была ИЗЮМИНКА. Потом стала ИЗМИНКА. Потом 3 МИНКА. Сейчас ЗИНКА.
К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе, столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который, помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним словом, умел писать большими буквами.
Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой, недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие: взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и утвердили к участию в праздничной колонне.
Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.
Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными и слаженными действиями личного состава».
Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень после парада, как у всех.
Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии - авангард КПСС! »
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
Затесался недавно в 6-й палате В гущу Наполеонов Кто-то вроде Второго Мавроди (II). Один ловкий проныра-шкет Раздавал практически даром Умным и расчётливым "вкладчикам" Фантики от конфет. Пятьсот рублей - штучка, Всего две с полтиною - кучка! Заверял поголовно почётных "вкладчиков", Местных светил - докторов и врачей, Что акция в палате пройдёт Организованно, быстро и гладко. А все фантики, через месяц-другой, Можно будет очень выгодно обменять... На обёртки от шоколадки. :)
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами - их она и так получит по полной.
Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные. Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Только у писателей существуют реальные почитатели таланта. Остальных представителей сферы производства искусства попросту никогда не читают. (Юрий Татаркин)
