Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это сделали.
Путин говорит: "Россия легче всех пережила кризис! Америка тяжелее всех пережила кризис!" - хоть один человек из США эмигрировал в Россию? Греция - банкрот. Хоть один человек из Греции уехал в Россию?
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали? - Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу! - Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу! - Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
Наши новости в марте. Господин полицейский, сбивший на переходе 83-х летнюю бабушку с коляской, утверждает, что она появилась внезапно и перебегала дорогу, а за рулем был не он, а неустановленное лицо, его вообще не было в машине, он был в отпуске, так как за день до этого уволился из органов.
После пожара в элитном жилом комплексе господа полицейские ограбили пожарных, которые ограбили жильцов.
- Доктор, а это вам сувенир. - Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме. - Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.
В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и отбил он намного больше, чем мечтал.
Дмитрий Медведев выступил с новой идеей: - Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца.
Когда-то цыганка нагадала ДАМу дальнюю дорогу и казенный дом с охраной. И вот он переехал из Питера в Москву и водрузился в Кремле. Возможно, предсказание цыганки уже сбылось. С другой стороны, наш президент достаточно молод и у него все еще впереди...
В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов ответа: Кто такой был Эммануил Кант?
1. Советский писатель-юморист. 2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора». 3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг. 4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу. 5. Другие варианты.
Лежит в желудке Салат. Вдруг свержу спускается Рюмка Водки. Салат её спрашивает: "За кого пили?" "За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки. И так несколько раз. Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за человек такой, - Владимир Владимирович!..."
Урок по истории в школе будущего. - Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления Сталина? Все молчат. - Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..." Все молчат. - Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие произошло во время правления Медведева? Дети радостно хором: - Отмена зимнего времени!
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё раз продемонстрировал родителям свою ловкость. 1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом. - У тебя проблемы? - спросила мать. - Да. - Ты забыл код? - Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур". Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа: - Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур? Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает: - Рококо-кокотка. - Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.
Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот молчал как партизан. Потому что и сам не знал. Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!
- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили! - Врёшь! Не может быть! - Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра. - А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…
Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.
"Урод" - по-польски "красавец". И наши следователи, занимающиеся совместно с польскими коллегами расследованием авиакатастрофы под Смоленском, частенько называют их "уродами" к взаимному удовольствию сторон.
Указом президента России срочно создано новое управление - ГЛАВУПДЕЗ(Главное Управление ДЕЗИНФЕКЦИИ). Главная задача новой службы - провести полную дезинфекцию туристов, возвращающихся из Египта, Туниса на предмет недопущения распространения эпидемии новой мутации вируса(НАРОДИКУС РЕВОЛЮШИН), массово поразившего жаркие страны.
Уважаемый Президент США. Будучи в курсе последних событий в Тунисе и Египте, мои друзья решили поехать отдыхать на юг Турции. Но учитывая, что у них скучная и однообразная работа, хотелось бы, чтобы отдых у них был насыщен яркими эмоциями, им не помешало бы немного драйва. Прошу, проконсультировавшись с Директором ЦРУ, рассмотреть возможность организации в данном регионе каких-нибудь мероприятий, желательно с праздничным шествием по центральным площадях Стамбула и петардами.
Из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "... За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку..."
Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском. На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса... На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...
В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения "Наши" показали японскому послу ж*пы под лозунгом: "Наши ж*пы всегда стоят на страже интересов России!".
Народ, вы чего не въехали? Что отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими бедами... Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!
7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа приложенной к патрону записке, в частности, было написано: «Северные территории – это наша земля». Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором говорилось: "Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных бомб."
Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о погодных аномалиях. А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой осенью и сиренево-соловьиной весной?!
- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована... Рабинович с гордостью: - А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...
(Материал повышенной сложности, набранный мелким шрифтом. Может быть пропущен без ущерба для понимания.)
- - Так, посмотрим, что нам тут надизайнили. Ага, здесь будет фонтан из камня, тут дорожка из камня, на стенке забора руст*... - - А не отлетит от сырости? - - Ну тогда будет матиас руст**.
*) отделка камнем (строит.) **) Было это в прошлом тысячелетии, еще в СССР. Матиас Руст (немец) прилетел на маленьком самолете и сел на Красной площади. Единственное, что он успел сказать, было "Матиас Руст", и его упрятали в кутузку. А, может, он просто стены Кремля предлагал фирменным каким-то рустом отделать? (на правах второго анекд.)
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене. - Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя! - С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха! - Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.