Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение? Я гнул свою линию: - Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно... Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит. И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги. Все. И вот что наговорил нам в камеру гаишник: - Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним... Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии... В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей... Тарасыч: - Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас... Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют. Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской глубинки. И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем. Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам: - Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и как тебя зовут, короче, думаю не потеряется... Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения. Оле не показывай, приеду подарю. Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат? Жена: - Ну помню. Моряк: - Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за меня и не прозевай завтра Славика.
Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».
Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик. Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию. Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий моторист... Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».
А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...? Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы – сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что. И все. В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью установить виновного…»
Так или нет? Я: - Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то се... Тарасыч: - Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже «не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по криминалистике...
А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную китайскую магнитолку никак не получится... Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны? Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый «Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по - провинциальному уютном СИЗО...
Навеяло лучшей историей от 12.02.98 г. - студенту, знания которого сначала были оценены неудовлетворительно, после выслушивания ответов следующего студента преподаватель решил улучшить оценку. У меня все было не так критично, я сдавал всего лишь кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена. Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене. Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. Приезжаю, а мне и говорят: - Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест...). Чего-то в голове все же отложилось за три часа. Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении. - Ну, рассказывай, - вальяжно говорит мне главный академик от гигиены. Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что. Академик хмурится, т. к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить: - А ты вообще по основной специальности кто? - ЛОР я! Всеобщий вздох облегчения: - Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь... А если ЛОР, то какие тут вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...
Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.
«Я его решил на психологию взять – понял, что довели мужика, сейчас грохнет девочку, и что ему самому всё это нафиг не нужно – просто обидно было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошёл спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на сердце и сказал – пали сюда, это тебе вместо девочки, лады? Он охренел, сказал «лады», а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться – мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано. Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет кевларовый, но в сумерках кто там разберёт – на это и был расчёт. Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад отшвыривает – действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел разрядить почти всю обойму. Иду на него типа из последних сил, падаю почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль – лишь бы не в голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошёл бы на эту службу, но кевлара под ним нету. Обошлось – я на него рухнул типа замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось – сам чуть не отрубился. Когда его выводили, смешно стало – у обоих на лбах офигенные шишки. Я его спросил – «чего контрольный в голову не сделал?» А он отвечает – «да больно уж красиво ты шёл, подыграть захотелось!» Значит, психологический приём сработал…»
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела – отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка, блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но на пенсии.
За всё нехило платили. Включая тётку, которая четыре раза в неделю сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой нехилые подношения на все революционные и государственные праздники, юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779 году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований.
В общем, мы, взрослые, делаем всё для содействия юному таланту и ждём-не дождёмся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера. Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы раскатали губу на худой конец хоть на чёрного лебедя. Дальше, как говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошёл да углубился.
Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам – примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей – нет!
И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной стороны (находка режиссёра?). Через главный проход она и ещё 14 девочек в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъём, выворотность... Все дела!
Каждая девочка несёт государственный флаг одной из 15 сестёр-республик. Которые, увы, через четверть века, надружившись, разбежались в одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово исполнила свою партию - достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной, вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула - за яркое выступление.
... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы.
Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему. Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.
Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.
Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз. Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошёл, еврею делать нечего…
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать... - Лучше вообще без ушей, чем так! - Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите? - Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается. Пересказываю: - Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не... Перебивает: - Да я все это слышала! Но я не поняла...
Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"..
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились. По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке. Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в хорошей спортивной форме. Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет, перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день, мы идем с работы, на душе тоска. Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с ней стоит автобус с контролерами. Они проверяют билеты в подъезжающих автобусах, а безбилетников садят в свой автобус. Шанс. Я - Серега, давай подеремся. Серега - Давай. Возвращаемся пешком на предыдущую остановку. Садимся в автобус и едем до цирка. Без билетов. Стоит человек семь контролеров. Они запрыгивают в двери и разбегаются по салону. Один к нам. Контролер - Ваши билетики. Серега - А зачем нам билетики? Мы мастера спорта по боксу. Контролер - Как вам не стыдно! Ездить на транспорте без билетов! Я - А тебе как не стыдно ходить по автобусам и попрошайничать. Контролер - Я не попрошайничаю! Это моя работа! Я - Люди работают на заводах. За станком. А ты попрошайничаешь. (Вытягиваю руку и противным голосом) - Даааайте пожалуйста денежек. Контролер хлопает глазами и выскакивает на остановку. Собирается вся их шобла. Совещаются. Мы с Серегой потираем руки - сейчас начнется :-) Но.... Все они что-то не захотели выполнять свою работу. Двери автобуса закрылись. И настроение наше еще более ухудшилось. А в самом деле, я посмотрел в тот автобус, куда они сажали людей. Там были женщины, пенсионеры, и прочие люди, которые заведомо слабее:-( Вот и в жизни так - начинаешь извиняться, показываешь свою слабость - садят в автобус. Прешь нагло напролом как тупой бульдозер - делают вид что тебя не заметили....
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: - А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! - Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? - Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные голоса.
Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом! Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.
Кто служил в стройбате, тот поймет Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове. Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым, всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание, форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные войска зарабатывали сами. Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92» должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5 года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали. Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках, закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные коньяки ликеры и всякое пойло. Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Все блок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество «горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море. Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: в казарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры и банки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального. Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажрался сознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он не мог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Были разбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил, наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломано половина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8 носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было. Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), начали приводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать было некого… или нужно было всех.
Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади. Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.
- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет Президента России.
Было еще в школьные годы. Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради? На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница, явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и остальные предметы писать могу. А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает, ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен. - Разрешите, – раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос!
Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а нано-город построит сам. Может, пока не наиграется - оставит страну в покое, даст взрослым порулить.
У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю: - Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю Валентинку тебе. А он мне в ответ: - А я посылаю Валентинку тебе. А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю. С утра настроение задалось.
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей. Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи записей с камер видеонаблюдения.
Начало 80-х. Мой папа - обычный советский инженер, волею обстоятельств, дружен с местными городскими хирургами. Умирает его отец, то есть мой дед. Время советское, очереди везде, даже за справкой в морг. Один из знакомых хирургов представляет моего отца патологоанатому в морге со словами: "Это наш человек. Пожалуйста, сделай ему справку побыстрее!" Тот: "Хорошо, пусть через часик подходит!" Через час отец возвращается в морг. Патологоанатом, замкнувшись на фразе хирурга "... наш человек...", принимает отца тоже за хирурга. Ничего не подозревающего отца заводит непосредственно в препарационную или как она там называется. "Справка готова. Пока не зашил, можешь сам убедиться - печень, мозг в норме, лёгкие - тоже, сердце не выдержало..." Обморока не было...
Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! (Гимаев Даниль)
Какие у насилуемой чувства - Ебущему подонку, видно, пох оно... По всем, простите, правилам искусства В подъезде Вероника отмудохана.
Он бёдра ей, стервец, развёл коленом, К влагалищу её прорвался сочному И, отдолбив бедняжку мерзким членом, Промолвил: "Кайф!" - вот это знаем точно мы.
- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: : — А ПОСОСЯКА скоро придёт???
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! (Гимаев Даниль)
Василь Иваныч с Петькой, купили диван. Охота спать на диване обоим, тянут на спичках кому, первым спать. Василь Иваныч вытенул целую спичку и ложится спать первым на диване. Петька дождался, когда Василий Иваныч уснул, стащил его на пол, а сам лёг спать на диван. Среди ночи слышет, Василий Иваныч орёт, Петька включи свет, не могу с дивана слесть!
Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника. Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?" Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают". Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.
Иду и вижу - три засранца метелят в кровь интеллигента. Пройти бочком или поддаться очарованию момента? Шульцен Бойзен -14.02.11 =============================
Не осудил Бойзен заразу, - прошел бочком , слинял моментом. Засранцы поняли не сразу, что Шульцен был … интеллигентом!
Один раввин решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус. Ребе попал в рай и спрашивает Бога: - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил, тебя почитал... Бог посмотрел на него и говорит: - А, так это был ты? Извини, не узнал...
12 апреля 1961 года Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и всё для того, чтобы снова вернуться?!..
В трамвае на ногу москвичу встал какой-то тип. Москвич вежливо обращается к нему: - Простите, вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - Так какого же хрена ты, гадина, мне на ногу встал?!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Еще раз для себя удостоверился в том что наши люди все могут,- мыслить, могут ломать ,- где то прочитал историю, как чувак в туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Объявление. За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением – администрация.
- Николай Петрович! Мастеру Сидорову выговоры уже некуда писать - вся трудовая книжка заполнена. - Возьми вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
