Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
1
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
2
Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!
3
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
4
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
5
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.
6
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
7
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.
У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.
- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.
Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.
- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!
Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...
А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.
Фирма Sony Records выпустила полное собрание твитов Дмитрия Медведева.
“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.
Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.
На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.
На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.

... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.
31
Почему лебеди не поют? Потому что у них песни лебединые.
- Я не такая!
- Но не настолько же?
33
— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то?
- Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал?
38
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.
Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...
Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru