Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
12
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
13
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...
14
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
15
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».
16
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
17
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
18
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а
их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать
коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой,
надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!
Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
25
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...
УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
33
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.
39
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
46
Самый смешной анекдот за 10.10:
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Рейтинг@Mail.ru