Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка в школе. тема- "придумать предложение про ананас". уитель: "Машенька, отвечай первая". Машенька: "моя мама купила мне ананас". учитель: "Вовочка, расскажи своё предложение". Вовочка: "а у нас папа зарплату получил" учитель: "а где слово ананас??" Вовочка: "а на нас он х*й забил"
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
Вчера инженер по технике безопасности на японской АЭС "фукусима" сказал пи@дец из-за протекшей в кармане ручки, но где то 17 работников все равно поседели
Сидят два наркомана под забором, один говорит: - Смотри, рыжая собака полетела. А другой отвечает: - Вижу....
С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит: - А с другой стороны наркоманы сидят! - А как ты узнал?? - А вон, рыжая собака полетела..
Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит: - Мама, пожар в курятнике! Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту Вовочка снова кричит: - С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Пензы в Москву. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...
Израильский киббуц. - Моня, спили берёзку. - Зачем?! Столько времени её растили... - А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на берёзку и скажет: "Родина". А потом останется у тебя жить.
Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать, решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz лупит его в зад! Голос бортового компа - Обнаружено новое устройство!!! Установить??? Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
уборщица в организации спрашивает сотрудников - что это вы занимаетесь перестановкой? - внедряем научную организацию труда, чтобы было удобно работать - а зачем? - чтобы повысить производительность и отдачу. - я еще до революции работала уборщицей в борделе, так если у хозяина была плохая отдача он кровати не двигал,--- он блядей менял. старожил
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.
Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил. Вот он возвращается, а Петька его встречает и докладывает: - за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось, за исключением... сломалась лопата... (Ч) - какая лопата? (П) - та, которой полкового пса закапали... (Ч) - а чего вы собаку то закопали? (П) - да он жареной конины объелся и сдох... (Ч) - а где вы конину то взяли? (П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела... (Ч) - а конюшня от чего сгорела? (П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула... (Ч) - так Фурманов же не курит? (П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...
жена приносит домой коньяк, ставит его в стенку и говорит мужу, видишь, будет стоять до 23 февраля. Муж встаёт, снимает штаны и говорит -видишь, будет висеть до восьмого марта.
Двое смотрят концерт звёзд российской эстрады. На сцене Буйнов. - Вокал, - говорит один. - Да какой там вокал?! - возмущается другой. - Да нет, я говорю: во кал!
чапай петка и анька. убегают от беляков и незнают куда спрятатся вдруг видят шкура коровья чапай кричит мы спасены петка ты лез в голову и передние ноги а я взадние ноги а анька посередине и будем постис в поле. подходят беляки видят корова посётся и забрали корову. поутрам молоко будет дават и загнали корову в стойло и несут сено петка говарит чапаю василь иваныч сено несут что делат а чапай говорит еш петка еш. петка опят василь иваныч сено несут еш петка еш. итак до утра. а утром идут с ведром. петка кричит василь иваныч с ведром идут молоко доит. чапай кричит анька приготов сиски доит будут. нодоли молоко и ушли. а через два часа петька смеётса не может остановиться чапай спрашивает что стобой петка а петка говорит да вот быка ведут.
Приходит Рабинович устраиваться на работу, в отделе кадров антисемит: - Судим был? - Нет. - Взыскания были? - Нет. - Родственники за границей есть? - Нет. - Национальность? - Что да, то да!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять. Вот так добро победило зло.
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы! - Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну.
Жена: Вот сосед оказывается каждый день перед выходом целует свою жену. А почему ты так не делаешь??? Муж: Я бы с радостью, но боюсь соседу это не понравится...
Недавно услышал. Что такое Рай, что такое Ад ? Рай это: Английский дом, Китайская еда, Американская зарплата, Русская жена :) Ад это: Китайский дом, Английская еда, Русская зарплата и Американская жена во блин
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают..
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
*Идёт игра "Что-Где-Когда". ** - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры*
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет... - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?! - Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...
Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие, когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!. Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Россия. Разгар борьбы с коррупцией… Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро, громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки! » - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. – «Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз… «з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
петя зашел к свой другу домой, хозяин показывает свой дом и хваливается что его дом красивый. петя все дом посмотрел ему понравился этот дом, и вдруг увидел висевший лом в стене. спрашивает: -дом у тебя красивый а это что такое оказывает лом, хозяин говорит:-это часы.-не понял как она работает?-подошел к лому и тянул от стены и отпустил. через стену голос-время 11 часов и они ещё не спят
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
Баян... , но смешно... Конец 80-х годов, когда компостеры стояли в трамваях, троллейбусах и автобусах. Кто не знает - талончики такие продавались у водителя или на остановках и нужно было с помощью устройства типа прищепки пробить этот талон чтобы предъявить право на проезд контролеру... - Ой! Ухи! Ухи!!! - Поздно. Уже прокомпостировали...
Видели иль не видели вы такого человека, который мог выпердывать звуки из заднего прохода и при том, еще мог взять подходящую ноту, а такой человек был.
Как то раз к тему пришли Моцарт и Сальери. Предложили попробовать по нотному листку сиграть мелодию. Он посмотрев что там очень, ну чень высокие ноты, сказал им: - Ребят вы хотите чтоб я обосрался?
Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -""В чем дело?"" Он: -""Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу раскололи!"". Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через месяц возвращается. Его опять спрашивают: - ""В чем дело?"" Он: -""Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел - сразу раскрыли"". Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц возвращается. Его спрашивают: -""Ну а теперь - то в чем дело?"" Он говорит: -""Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю, вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с учебниками сел - тут же раскрыли"". Ну американцы направляют четвертого, нструктируют как следует, чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают: - ""Ну теперь-то что стряслось?"" Он: -""Все утром спят и я сплю, все днем буха 15:58 ют и я бухаю, все вечеров с девками по кроватям и я тоже."" - Ну и? - Все сессию сдали, я не сдал.
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : 'ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500' Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : 'А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ?? ' В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: 'ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ??? '
Приходит мужик в поликлинику: - Мне нужен врач ухо-глаз - У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР... - Нет мне нужен именно ухо-глаз - Зачем? - Слышу одно, вижу другое
Навеяло последним боем Кличко. В ожидании боксерского боя века, мужик пораньше отпросился с работы заскочил в магазин набрал пива, рыбки водочку прихватил... срочно домой бегом... все разложил перед собой... телек включил, пивко в любимую кружку, рыбку почистил сидит ждет начала нервничает. И вот бой начался, он делает первый глоток пива, откусывает кусочек рыбки, и вдруг в первом раунде противник Кличко падает в нокаут... мужик в слезах поворачивается назад в проеме двери стоит жена и задумчиво так говорит: Ну теперь то ты меня понял...
Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?". Да он по привычке в шифонер залез.
Немногие знают, что переименование милиции в полицию сделано не просто так. Теперь никто не сможет сказать что после 1 марта наши РАБОТНИКИ МИЛИЦИИ берут взятки и плохо работают.
- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь, деточка... - Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь... дедушка!
Ленин Джержинскому Феликс Эдмундыч когда я умгу отгежте мне пожалуйста член и захороните отдельно, зачем? когда я умгу эта проститутка Троцкий пригет на могилу и скажет он умег и х.. с ним и в этом он будет глубоко заблуждаться.
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.