Остальные новые анекдоты

А вы задумывались на какой машиной управляете?
Угадайте: Какая машина больше всего подходит для поездки по снегу?
Правильно - Ниссан.
А какой машиной управляет безотказная женщина?
Правильно - Лада.
Хозяин какого авто живет в убежище под землей с одним или несколькими
ходами наружу?
Правильно - Рено.
А какого вообще в (эстетически выражаясь) - анальном отверстии?
Правильно - Пежо.
На какой машине ездит бывшая участница "Дома-2" Настя Дашко?
Ну конечно на Шкоде?
И наконец на какой машине довезут до указанного места любого, даже если
этому любому в туалет сходить негде?
Дааа - такси.
Для ответа на эти вопросы нужно всего лишь поменять местами слоги в
названиях машин. )))

- Сегодня меня официально приняли на работу!
- Ты выдержал испытательный срок?
- Да! Сказали приноси свой стакан!

- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный
человек с квартирой в Москве.

Соцопрос.
- А много ли Вы видели сексуальных маньяков - женщин?

Рекордное землятрясение, цунами и советы российских ученых не помогли
японским атомщикам выйти на первое место в списке...
"михмар"

-Вначале были снижены санитарные нормы на американскую курятину, затем,
"прокололись" 11 спецагентов, теперь Ливия. Не многовато ли за яблоко?
- Дааа, горбатый скромнее палился...

Взволнованная пожилая женщина подходит в полицейскому.
- Господин полицейский, помогите, у меня сумочку украли!
- Извините, ничем не могу помочь.
- Как это? Вы не полицейский?
- Да нет, просто я ПИЗДЮ.
- ???
- ПИЗДЮ. Полицейский Инспектор по Защите Детства и Юношества.

- Я еще пару лет назад морскую капусту ни в каком виде не любил. Потом
жена уговорила попробовать - теперь меня за уши не оттащишь от банки.
- А чего?
- Оборвали:-(((

КАК ПОССОРИЛИСЬ ДИМОН И ВОВАН

Вован:
- Некоторые отсталые люди ходят с разными тупыми айфонами, это все равно
как отправиться в крестовый поход, лошара!!
Димон:
- Высказывания некоторых темных людей могут привести к конфликту
цивилизаций, ведь большинство вменяемых людей давно сделало выбор:
Айфон, и никакие лоховские Глонассы - не катят! Это все равно как в 21-м
веке ездить по стране на желтой Ладе Калина! Хотя уже давно можно со
всей страной общаться в Твиттере, не выходя из дома! Я сто раз так
делал. Сам ты лошара!

Знаете ли вы, что в американских букварях на букву "С" есть рисунок
знака авторского права.

- Интересно, наш Президент практически высказался в поддержку военной
операции в Ливии, а Премьер министр - категорически против. Где логика?
- Ну так у России орел всегда был двухглавый!

Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел
спортивные штаны и туфли...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Саркози приступил к написанию книги воспоминаний о том, как Франция,
ведомая мудрым и храбрым президентом, несмотря на все трудности и
лишения, все-таки смогла победить Ливию в неравной войне…

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что
пусть плачет тот, кто забирает.

В минувшую субботу с улиц Москвы исчезли два рекламных щита с цитатой из
Тютчева: «Русская история до Петра Великого - одна Панихида, а после
Петра Великого - одно уголовное дело».

Лучшим в конкурсе ответом на вопрос «Как утилизировать боеприпасы, у
которых подошел срок годности?» признан ответ участника по фамилии
Каддафи…

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

Теперь выражение "крестовый поход" в России признано таким же
ругательным, как "иди на х*й".

Лозунг во Владимире: «Единая Россия – партия без жуликов и воров! »
просто сократили для экономии места. На само деле полностью он звучит
так: «Единая Россия – партия без жуликов и воров, которые не поделились!».

Вопрос на политическом форуме: Правду ли говорят, что «Единая Россия –
партия жуликов и воров! »!? Неужели у меня, простого взяточника нет
шансов на вступление в нее!?

- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь
мне очень хочется услышать твоё мнение.
- Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.

Наш дружный офисный коллектив решил взять над кем-нибудь шефство.
Поступило два предложения: детский дом и ликёро-водочный завод. После
непродолжительных дебатов решили, что детским домам и так помогают все,
кому ни лень, а вот ликёро-водочные заводы напрочь заботы лишены.

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я
CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить
GENERAL MOTORS
Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то
скажет?
А еврей и говорит: A я не продаю!

Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.

От любви до порно один запретный шаг. И как показывает жизнь, он гораздо
короче, чем до ненависти.

Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает:
- Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть?
- К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.

- Мама, купи Гематоген...
- Нет, ты и так его много съел.
- Ну купи-и-и...
- Нет, там железа много. Вот будут у тебя железные какашки.
- Ты что, мама, железные какашки только у роботов бывают.

Из диалога меломанов:
- В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и
принцессы.
- Нормальных исполнителей нет.

Кинг-Конг - первый пострадавший от демократии за нефть.

К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к
концу.

Основное правило демократии:
- Если результаты выбора народа не устраивают Запад, то можно выборы
объявить сфальсифицированными, а страну разбомбить.

Вот смотри, как раньше называли труднодоступную девушку: "Комсомолка,
активистка, спорсменка! :) "
А сейчас:
- Феминистка! Амазонка! Лесбиянка!
:)

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.

P.S. ЕдРит его мать - Первый секретарь парткома по отношению к мужу
секретаря первичной партячейки (ЕдРеной матери), ЕдРисты (иногда
ЕдРасты) - члены правящей партии, составляющие основное ядро правящей
партии, ЕдРяне и ЕдРянки - мелкие члены правящей партии.

А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!

- Какое?
- Похороны бывшего директора.

Дж. Оруэлл, автор романа "1984", нервно курит в сторонке с его:
"Война - это мир"...
"Акция по защите мирного населения" - это теперь: - когда на это мирное
население сбрасывают бомбы и крылатые ракеты

Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной
трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15
метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные
издержки.

Выступление Д. А. Медведева на ассамблее ООН:

"- Господа, напоминаю, я - юрист. Я - юрист. А полковник - Путин."

Свято место в храмах не бывает.

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

Во всем мире существует всего лишь две джамахерии, которые бомбили
собственные города авиацией и убивали собственных граждан авиабомбами.
Одна из этих джамахерий - ливийская.

С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана,
Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии
американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.