Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы верите, что государства с различными запасами нефти могут мирно сосуществовать? - Я больше верю, что люди и рыбы, могут вести мирное сосуществование.
Если муха попала в кофе... - Итальянец со злостью разобьет кружку - Немец аккуратно выльет кофе, помоет и простерилизует кружку и нальет в нее новый кофе - Француз вынет муху и выпьет кофе - Китаец съест муху и выльет кофе - Русский выпьет кофе с мухой, благо за муху платить не надо - Израильтянин продаст кофе французу, муху продаст китайцу, а итальянцу – кружку. Вместо коaе будет пить чай. А на сэкономленные деньги изобретет аппарат, который бы отгонял мух, чтобы они не попадали в кофе. - Палестинец обвинит израильтянина в том, что это он заслал муху в его кружку кофе, заявит протест в ООН, возьмет деньги у Европейских сообществ якобы для покупки новой кружки кофе. На самом деле использует эти деньги на приобретение бомбы, чтобы сбросить ее на кофейню, где итальянец, француз, китаец, немец и русский разъясняют израильтянину, чтобы он держался подальше от кружки кофе палестинца.
Вот как выглядела бы Великая Отечественная война, описанная современным дипломатическим языком:
«Войска, лояльные генералиссимусу Сталину, перешли в контрнаступление на западные области России, контролируемые оппозицией. Российская освободительная армия генерала Власова, которую Германия признала единственной законной властью в России, обратилась к мировому сообществу с просьбой установить над Россией зону, свободную от полетов сталинской авиации, поскольку режим активно использует ее против мирного населения. Эту идею также поддержала Лига славянских государств, куда входят Болгария, Словакия, Моравия и Хорватия. Международная коалиция в составе Германии, Финляндии, Италии, Венгрии, Румынии и Болгарии срочно готовит план операции по защите гражданского населения России от войск Сталина. Лига Наций должна в ближайшее время принять соответствующую резолюцию».
Новости культурки Сергей Минаев (не певец, а который типа "писатель") выбросил на прилавки новый скандальный автобиографический роман "Хуйless" - о нелегкой судьбе импотента в России.
Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский. Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов? Вас жду - отвечает поручик сразу на 2 вопроса
Если Вы за 30 лет не научились правильно переводить часы на зимнее и летнее время, не огорчайтесь, в ближайшем обозримом будущем Вы сможете снова потренироваться делать это на компьютерах.
2032 от рождества Христова. В городе Петербурге устанавливается памятник В. В. Путину. Надпись на постаменте: "... Хозяину Гаспрома и радетелю отечества, защитившему Северо Западную Русь от нашествия варваров, пришедших с Урала, Сибири и донских степей. Мала страна наша, но стоит, стояла и стоять будет!!!"
Наконец то выяснилось где проводят всё своё рабочее и частично свободное время отсутствующие в думе депутаты. Они просто считают обязанными себя посетить и проголосовать на всех сайтах где почему то остаются в меньшинстве.
У мужских носков есть два основных свойства. 1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и всегда в нечетном количестве. 2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.
Поменять бы в нашей "электоральной" демократии одну букву. И как только возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить всем хором "конституционное право" с избранниками. Глядишь что-то и наладилось бы...
Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду Чуковский когда писал эти строки: "Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут, Бараны, бараны Стучат в барабаны!"
- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню. - Отчего она?.. - Котлетами отравилась. - Как? - Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».
Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям! Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную целостность все равно похуй. BestBash.org
27 марта TEPCO распространила данные, что уровень радиации в воде второго реактора на АЭС Фукусима-1 превышает норму в 10 миллионов раз. Спустя несколько часов выяснилось, что на самом деле уровень был превышен всего в 100 тысяч раз. Вот так невнимательность сотрудников станции чуть было не посяла панику среди жителей префектуры Фукусима.
- Простите, Адольф Виссарионович Путин, но в нашем отеле, перемена пола, национальности, и имени не принята! - А я, когда тур покупал, мне менеджер объяснила, что все услуги включены!
I: Вить, я так соскучилась!! приезжай в гости... Витюша: Не, не хочу I: ну мы в иксбокс поиграем Витюша: нет I: а хотя, нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай, посмотрим.. с меня пиво и чипсы Витюша: нет!! I: минет сделаю Витюша: ))) не приеду. не уговаривай даже I: анальным сексом займемся Витюша: да бля, Ир!! сказал же нет!!!! I: я пирожки испекла Витюша: щас приеду!
- А я сразу посчитал, что уровень радиации на Фукусиме не превышает норму в 10 миллионов раз, а только всего в сто раз. И это в три раза меньше, чем в Москве. - Ну уж нет, фигушки, подумали в Киеве и вскрыли "Саркофаг"...
На совещании: - Вот тут нам подсказывают: "... И в каждом Профессоре дышит спокойствие наших границ..." - Может, в "процессоре?" - А не один ли хрен???
2012 год. Автосалон. Висит реклама. "Наши "Тойоты": - Точно прошли радиационный контроль. Честно-честно. - Точно не утопленные. Правда-правда. Приобретайте весь модельный ряд по спеццене - 2 рубля за килограмм. ПОЛЖАЙЛУЙСТА!"
Маленький мальчик в детском саду рассуждает возле коробки с игрушками: - В армии очень плохо. Там учения, дедовщина, волчьи законы. Велик шанс оттуда не вернуться. Но не всех забирают в армию. Кто позаботиться о том, чтоб я туда не попал? Родители? А зачем напрягать любимых людей, тем более их возможности не безграничны. Ведь я могу все сделать сам. Глубоко и горько несколько раз вздохнув, он отодвигает в сторону машинки и роботов, берет себе парочку игрушечных куколок и идет играть к девчонкам.
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог. Вскоре оттуда выбегает собака. - Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок. - Регенерация, блин.
Молодой кинорежиссер приехал из глубинки покорять Москву. Здесь его заметил сам Никита Михалков. Но слишком поздно - у михалковского "лендровера" оказался чересчур длинный путь.
Говорят, блюзовые музыканты стары, девчонки слабы, придорожные пейзажи скучны, экофабрики никогда не появятся, счастье где-то далеко... Пусть говорят. Хрендай Сисярис. Мы делаем машины из говна.
У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали, тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются, что менты козлы, без дядек скушно.
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".
- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь! - А она не болтушка? - Что ты!? Очень даже молчаливая! - Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.
По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим - сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной сиреной со светомузыкой на крыше.
Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста. Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих, массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"
Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны". Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет. И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув руками, спрашивает: - Сёма, как же это?!.. А деньги?
Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю, насколько она была права...
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей. - Откройте, полиция! - А бить будете? - Повторяю, откройте, полиция! - А бить будете? - Последний раз говорю, откройте, полиция? - А бить будете? - Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем! - Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы открыли. Входите!
Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения сезонного времени. Не факт - ведь 29 октября 2011 года до президента Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.
Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?
Девушка проверяет своего парня: - Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли... - Ты меня не любишь! - Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании