Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие имена"...
Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний. Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла. Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!" Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!" Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли". Вторая: "Прикольненько. И как?" Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами - ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим". Вторая: "А что не так-то?" Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно. Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел, реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули". Вторая: "А что еще и вторая часть есть?" Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"... Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?" Первая: "Да так, веселенькие"... Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"... Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну и здесь в лужу сели". Вторая: "В смысле?" Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и бомж"....
... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!" Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались "Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это - непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того, что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"... Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя, поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! - Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию. - Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув на нас из-под очков. - Гонорея! И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.
Вчера, 27 апреля. Белорусское телевидение. Розыгрыш лотереи «КЕНО». Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие 60-ти шаров в лототроне. Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки. Развод лохов состоялся.
Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным развлечением. Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть высокая вероятность возникновения таких ситуаций. - Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз погоды нервно курит в сторонке...
Знакомая рассказала. Далее от первого лица. У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном. Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну... Это я - скромно. Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?" Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро. Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя... невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите? Это не я пукнул!" Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!" Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными.
В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь требовались они для авиационных моторов.
Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето для авиации.
Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении российской армии. Отправил ящик в Мурманск.
Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских автомобилей.
Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке, были расстреляны или бежали из страны.
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!
Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку: «Машу конечно можно! Но не этой ночью!»
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?
Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами. Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом. Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ: «СЛАБАК!»
Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит -блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка. Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем. Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?" Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.
а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!
короче, хохма
сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия" начинают искать - нету Югославия есть - Осетии нет
бабы к нашим программерам - дескать, почему? те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не поступало, потому что он, вообще-то, международный!
бабы вешают трубку и начинают совещаться....
через некоторое время перезванивают Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать
мы спрашиваем - что такое? - Они приняли решение! - Какое? - Они присоединили Южную Осетию к Грузии!
=)))
а вы говорите - независимость, независимость....
фиг с ними, с играми политиков! пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот мир не переделать =)))
Племяница растрогала! Мама ей купила новый рюкзак. Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду? Мама: - Нет! Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз будет!
Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы для заполнения медкарты. — Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в бутылочку. — Никогда! Так делают только ненормальные!
Один у нас герой, другой подлец и пакостник. Пропорции меняются. Меняются давно. На каждого, кому поставить надо памятник, десяток тех, на ком поставил бы клеймо.
По моей стране ползут путимед и медвепут пьют в три горла, жрут в три горла и народу мозг ебут: "Это кризис всесторонний Всё у нас попиздил тут. Вывез нефть и газ, и лес, На кабаеву залез, Обесчестил девку напрочь Но доселе не исчез."
Разбивая суперлоб К медвепуту суперпоп Прорывается с известьем, Что по сёлам недоёб. - "Не хотит плодиться быдло, Издевается холоп."
- У меня на этот счёт Есть кирилка хитрый ход Мы в село ввезём китайца Всех он там переебёт. Отдадим ему за это Мой восточный огород.
Пряча в усики грызло Появляется грызлов: -ВСЕ считают нас козлами, Мне обидно за козлов.
Не печалься, старый пень, Я ещё вчерашний день Подписал распоряженье, Что отныне ты - олень. И теперя, вашу мать, Надо нам именовать, "Войском сильным и могучим" Нашу ёбнутую рать.
Ё-мобиль толкая в жопу, Появился пидо-прохор: -Не работает скотина, Хочет спать и жить, и лопать.
- Я подвинул день на лето И теперь они за это Мне обязаны по гроб По пол-суток гнуть свой горб. А который не привык, - На урановый рудник.
- Так рудник сгорел намедни? Ну тогда пускай на медный Едут варежки кроить."
Ты ночью радость мог бы дать красотке, А стал убежищем стакана водки, Бутылки пива и солёной рыбки. Морали нет.Просто прочти с улыбкой. А,может, та красотка просто дура, Ну,конъюктурщица и приземлённая фигура. Тогда ещё прибавим мы грибочков, Блинков с икоркой и..плевать на ночку. Питер Вольф
Москва. ЧК. Ноябрь 1918 года. Дзержинский: -Рабинович, эдрасьте! А скажите-ка мне, Как вы относитесь к Советской власти? Любите ли её, батенька, дорогую?
Рабинович: -Да хорошо отношусь! Как к жене. Немножко люблю. Немножко боюсь. Немножко хочу другую… :)))
В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала привлечения многих специалистов.
Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и бронзовый.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: 1) Кто я такой вообще? 2) Почему я такой дерзкий? 3) С какого я района? 4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
