Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит: - Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Один робот спрашивает у другого: - Ты бы хотел стать человеком? - А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
-Димон, говорю заранее:"Следующим президентом снова буду я!" - Вов, дядя Джо велел сказать тебе на это, что тогда я выложу в моём блоге видео, на котором ты насилуешь несчастного малолетнего дауна! - Димон, тогда все увидят что ты не просто даун, но ещё и педик!
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись: "Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись: "А ведь штырит!". К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :))) BestBash.org
Прапорщик новобранцу: - Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений: - Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника? - Танки, товарищ прапорщик. - Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!
Прапорщик знакомится с новобранцами. - Откуда прибыли, товарищ солдат? - С Полтавы. - Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест? - Из Киева. - Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда? - Из Одессы. - Гм... Ясненько. Одиссей, значит?
Экскурсия по выставке военной бронетехники: - ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров" отлично отстреливала... - Немецких? - Нет, уссурийских!..
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии. - Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс". Через несколько дней жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики: "Свободная пизда! Свободная пизда!"
Две блондинки: - Моя подруга на меня обиделась и уже месяц со мной не разговаривает. - Из-за чего? - Сама не знаю. Я ей комплимент по аське прислала, а она надулась. - Какой комплимент? - Сказала, что ее ребенок настоящий вундУркинд...
Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь, через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо. Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил приличный барыш и у него прекрасное настроение... Он подходит к господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку. Попрошайка, разочарованно: - Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на "ты"! - Как? Вы знали моего отца? - Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?
Официант-Я готов сделать заказ Да да что желаите? Мне пожалуйста, томатный сок, салат с помидорами и запеченую говядину в помидорах. Так у вас весь заказ? Пожалуй да, и еще кое что мне все это но без помидор!