Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин. - Так дорого? - ужасается Рабинович. Раввин, вздыхая: - Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном. - Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Рабинович, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
В советское время был анекдот: "Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и они его будут закупать." В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!..
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине? - Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады "Сочи-2014": - Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
Из проекта изменений в "Закон о госзакупках": "Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите, что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе... Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие звезды можно теперь круглый год!
В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего здоровья.
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли. понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики авторов статей? - Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном переулке...
- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку, это бывает только в анекдотах! - О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2 таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей... А глаза большие-от удивления результатами...
Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание... - Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый... дорогой, новый, наверное, японский? - Нет, что ты, это - китайская дешевка... - Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
Три вампира приходят в бар. Первый заказывает кровь, второй тоже, а третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит: - Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.
к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
Один мужик - другому: - Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин! - Ну, и почему? - По гендерному признаку! - ? - А ты "Z" на 90 градусов поверни... - !!! MANDA!!!