Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2011

Общий выпуск

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление
камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для
курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для
виновных и невиновных.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в
сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет
заниматься абсолютно бесплатно.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь
право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы
понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется
платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро
пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.
24

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.
10

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

по результатам опросов жизнь налаживается. Ибо пятница.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев –
на Живой Журнал.
BestBash.org
51

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

ФСБ хочет запретить Скайп, электронную почту и почтовых голубей (на
всякий случай).
42

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения
правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены
участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает
корреспондент чиновника Минздрава.
- Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут.
Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

А может разогнать руководителей ФСБ за профнепригодность пока они у
Президента Айфон со Скайпом не отобрали?
44

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Про теорию относительности:

"Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень
о-го-го!"
27

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каддафи объявил, что начинает экспортировать в США бананы. Один он уже
приложил к своему посланию Обаме.
12

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Слушай, Володь, ну чего они так? Я президент или юнец безмозглый?
- Да не заморачивайся, Димон! Ну не знаю я, не знаю! На вот лучше
айфончик, поиграй немного и баиньки!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Парень говорит своему другу, Хакеру:
- "Спорим, что ты меня не взломаешь)"
- "Ок, спорим!)"

Встречаются они через неделю:
- "Ну чего, взломал?"
- "Нет... Что это у тебя за защита такая стоит? 0о' "
- "А у меня компьютера нет..."

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году?
- Слышал.
- И что Вы поэтому поводу думаете?
- А что тут думать: какой президент, такие инновации.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Надпись на доверенности возле подписи и печати: "Подлинность своей
подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206".

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Во Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что
состояние здоровья человека только на 10-15% зависит от системы...
- Именно на столько, - 10-15 наши люди живут лет меньше европейцев.
41

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

В Японии авария на АЭС, радиоактивная вода стекает прямо в море. Если
это будет продолжатся и далее, то через пару-тройку лет Годзиллу нам не
в кино будут показывать, а в новостях, в прямом эфире .
20

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Наиболее точным ответом в России на вопрос: Как дела? нужно считать:
Спиваюсь потихоньку! Росстат.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Новое телешоу на телевидении.
Ведущий:
- Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу
"Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире
пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Если раньше мечтой халявщика был "ключ от квартиры, где деньги лежат",
то теперь сойдет и просто "ключ от квартиры".

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

МУЖИКИ БЕСЕДУЮТ:

- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со
мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь
- так что, думаешь, она в них по любовникам шастает?
- нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и
туфли

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Вопрос Правительству РФ:
- И долго это будет продолжаться.
Ответ Правительства РФ:
- Нет, скоро, слава богу, Конец света.
40

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Москва. Музей современного искусства. Выставка "Россия. Лихие
девяностые".
Экскурсовод:
- А это наш Неуловимый Джо XXI века - всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды...
- И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
- А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

"Жили у бабуси, два весёлых гуся!"...
- Тандем-тандем... А, бабушко - кто?
30

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Почему банкиры и олигархи бегут из России.
- Потому что Правительство РФ не может им всем обеспечить комфортные
условия для работы. В тюрьмах.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Что общего между Хиросимой и Фукусимой?
- Оба катаклизма произошли с помощью американских технологий!
Ну а что общего между Чернобылем и испытанием первой советской атомной
бомбы?
- Да да, Вы правильно подумали!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Социальная сеть для избранных - odnoklassniki.pu
48

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Срочно до выборов продам или обменяю на новый IPhone блокирующие пакеты
акций госкомпаний Газпром, Росневть, Итеррао, РусГидро, ОАК Роскосмос и
др. Подробности: Москва Красная площадь спросить Диму, или пишите в
twitter....

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Дайте мне точку приложения лопаты и я переверну весь Мир... Интернета.
(C)75-летняя жительница Грузии.
50

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Развитие банковской системы привело к тому, что человек из папуаса с
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.
33

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Эти кроссовки можешь носить в любую погоду только не думай про белую
обезьяну. Почему? Развалятся!
14

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Чтобы уверенно чувствовать себя за рулём "Ё-мобиля", собираясь к
президенту, нужно на контрольных точках расставить: "К-мобиль",
"Л-мобиль", "М-мобиль" и "Н-мобиль".
32

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Астрономы наблюдая за планетами солнечной системы, сделали вывод, что на
планете Москва и ее астероиде С. Петербург жизнь сделалась хуже в связи
с 3-х кратным увеличением штрафов по сравнению с остальными
астеройдиками. На остальных астеройдиках все так-же Х.... Не путать с
Хорошо!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Новым президентом Косово стала Баба-Яхьяга.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Белорусский народ предложил свой вариант интеграции с Россией:
- Путина нам, Бацьку вам.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Бывают куклы говорящие, а моя жена все улыбается, улыбается...

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Как хорошо, что среди наших высших чиновников мало вегетарианцев. А то
бы при романтической встрече в ресторане нам приносили не только бутылку
хорошего французского вина с предупреждающей надписью, но и бифштекс с
соответствующей наклейкой.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Минотавр - это такой быковатый парень, обладающий свинскими
наклонностями: жрёт мясо.
45

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы "Здоровье" приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Открыт новый источник дохода. Узнаём кто из чиновников Польши собирается
в Россию страхуем его на всё время визита на круглую сумму и ждём, ждём
наступления страхового случая. Говорят некоторым наиболее удачным
удавалось получить страховку сразу за 89 человек.
10

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

-мда, у неё столько колец...
- да, одно точняк всевластия...
34

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок
сьехал!
2: А чё произошло?
1: А он травку курит!
2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии...
1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить
УКРОП?!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Моника истеребила "сигару" Билла, когда он бомбил Югославию.
Хиллари всех теребит и всю округу бомбит. Завидует.
Хочет "сигару", как у Пугачёвой.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Пап, а почему солнце желтое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему облоко белое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему небо голубое?
- А хрен его знает?
- Пап, а почему ты такой дурак?
- А хрен его знает!
29

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Движение "Хамас" для поднятия боевого духа и устрашение противника будет
переименовано в "Химлес".

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда
он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами
обида и неприязнь к отцу только росли.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка - "Три кольца, без конца, а посредине гвоздик"?

- Останкинская телебашня в Москве.
21
1...100 •

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
Рейтинг@Mail.ru